2009年的3月份，我结束了一段维持了两年的感情！
回忆起来，一切都是不满不满，继续不满！
本来双方家庭就是大力的反对！
可是，我的家人，没有出击，只是观望，这让我感到欣慰，因为他们怕我为难！

然而伤害还是来临的。对方家人的两面行为，实在让我接受不了！
2年之后的现在，我在问自己，是喜欢而在一起的，还是力的相互作用在一起的。

我觉得大家在互相折磨，我付出了，我也不希望别人只有收获！但是他人也一样这样认为。我们都如此的自私着！！！

感情的问题，在我们这一代人开来，好像是礼尚往来的东西，你喜欢我，那我就喜欢你！互相等待这对放开这个口！原因在于，都怕伤害，都怕投入没有汇报！

自私在作怪！虚荣在作怪！欲望在控制我们！

所以必须分开！义无返顾的分！

就是那么平淡。那么释然的分开了！大家都解脱了！

我一直给可可说，我觉得我很喜欢他，可是我为什么给我了我自己一个答案，我就是喜欢他！可可说我，根本已经不存在喜欢了，仅仅一种生存的习惯！

是的，喜欢是起因，逐渐的形成了习惯！

感性上说，我不愿意分开，理性的考虑，必须分开！

作出分手这个决定，我自己挣扎了半年，最后决定一定要分！

事后，家人、朋友、同学一致说！早就改结束了！

我也是一直这样认为的。好了！单身没什么不好！

我也习惯了自己照顾自己！

我就是说，好孩子就会得到上天的眷顾的！

她把你像礼物一样的放在我面前！

惊喜，兴奋。随之而来的，犹豫，彷徨。。。。

彼此观望，思索，考虑。。。。。很辛苦！

天总是拿我开玩笑！

这次是真的吗？是真的吗？我该问谁？

没有原因，没有理由，没有附加条件！
我喜欢上你了！

求求天别再跟我做游戏了！

可这种为爱而释放的热情却在一次空间的回访、一次BLOG的访问后，戛然而止了！突然见，我是如此的被动！措手不及的同时，我只能静静的呆着等待你们给我下达指令！可能是继续，可能是忍痛割爱！这一浪的冲击力太大了！

我想说我跟坚强，我看上去就是很坚强，很强试。难道不是吗？仅仅是看上去而已！
拜托，这是我给自己制订的盔甲！

我是透明，坦然的，这个是改变不了的，本以为做人这样好一些！
可是这次，瞒难过的，竟然成为了案底！

我除非再生，那才是一张白纸！不现实呀！

难道我必须要掩饰，要口是心非吗？这不是我的风格！

我写空间，写BLOG，写日记！

可以分享的写在空间里。我希望所有的人跟我分享开心的东西，就是不高兴的也不想老是给朋友说，这样就与摸了·！
稍微私密一写的都在BLOG，那些东西自然就是很极端很消息很暴力很粗鲁的发泄！
日记不经常写，但是也有好几本了，偶尔纪录下感情生活和阴暗心理，呵呵！

苦中作乐的日子不好玩儿，可是人们都在煎熬，可能是痛并快乐着的，更可能是甜蜜的负担！又因为一波未平，一波有掀起！人们都麻木了！我想喝DDV！

我们能够生存在这样缓慢节奏的城市里，可以说算是庆幸的！

所以，我必须在不快乐的时候找快乐！必须找快乐！让自己快乐起来，状态才能一级棒！解决不了的问题就只好等待，强求的东西太辛苦，不能给自己找麻烦！我可以再承受，但是我还贱到那份上，那快乐换痛苦！

我需要自己有一个空间来让我发泄一下，或者说是表达一下．
因为些东西很难用语言表述出来，憋在心里又很难过！

只有我自己清楚我的心里变化，和成长烦恼．不要干涉我．

我的生存压力很大！你们根本体会不到，请不要说我的不是！

我不想掩饰！不要装单纯，装可爱，装淑女，装稳重！孩子总归还是孩子，您说的，不是吗？

这样可以更彻底的看明白我的本质！

相信我。因为我是狮子座！
相信我。因为我是孙囡囡！
相信我。因为我依然年轻！
相信我。因为我还有梦想！
相信我。因为我还有笑容！
相信我。因为我很在乎你！