节前连续做了几个案例，但是都连续了下来，这个是让我最高兴的。因为，一次咨询真的什么也解决不了，而我咨询中最成功的案例，是一个神经症跟了我一年半，症状彻底解决；还有婚姻问题跟了我有一年的，整个人有了很大改观。年前的这例职业案例也做了两次，节后还有；另一例婚姻案例，咨客在元旦那天播了我的电话...

   由于暂未与咨客商议，不在博客公开。不过，由本案例联想到了我另一个思考。当已经作为老公的提出要分手离婚，这时候外面确实有个小三，错在先。那么挽回的方法核心在哪里呢？不急，不急，就好像每个咨询者上来大多会问我两个问题，问小三是个什么样的人？问自己应该采取何种手段来把老公“抢”回来？虽然这两个问题提出者众多（比例很大），可是却真的不是本质问题！

   在我与这位咨客的探讨中明显发现她以前做着，以及正在还在坚持做的事情对两人弥合起反作用。比如，偷看邮件、偷看聊天记录、语气中趾高气昂的表达方式、多疑以及理性判断。记得第一次咨询中，我强调过几个细节。明确表达夫妻关系不要硬拉或抱着非要怎样的念头。因为两个人能够继续下去，是需要一种磁场吸引，而不是具体处理事情的方法怎么更好。

   当男人决定摆脱家庭的磁场时，外面的诱惑只不过代表强于家庭的磁场。而用理智去分析老公外遇会有多少得不偿失在开始是徒劳的。这个时候人冲动了，就一个想法--摆脱。而后期人会慢慢变得理智，考虑得失、利弊或者是社会舆论。所以，当有人冲动离婚，而另一方不想离婚，建议就是再放一段时间。

   这段时间里面，对于想离婚的会从急于冲动离开过渡到理智考虑问题；而不想离开的人，可以思考磁场被消磁或者产生强大的外推力，是自己那些出了问题。如果愿意调整和改变，要摒弃原来让对方不舒服的。而将问题一味推到第三者或事实出轨一方其实对挽回是没有太大帮助的。就出轨案例而言，进行到什么地步，应该用不同的咨询策略；比如，出轨者当被抓住后，有悔改的。和出轨后没有悔改选择离婚的，做法就不一样，咨询也不同。

   拉回来想想，我们通常什么时候会选择离开某个自己特别熟悉的环境和一段关系呢？是因为无趣、平淡或者是压抑、憋闷、激惹，都有可能。所以顺着这个思路看，那些真正愿意三五年或者十几年更长时间还在这段关系中存在的人，是这个关系给他/她带来更多的美好温情而不是痛苦记忆。离开者试图终结痛苦的记忆，因为美好能够想起的快乐太少。在太少的快乐面前，结束痛苦是更佳的选择，于是从情感上选择分离。

  那么，如果出轨老公还有机会感受你的温情，哪怕是一点点不要吝惜。人做不到中立，于是不必强求。了解老公到底哪些是他觉得憋闷的因素，试着去温情，不必过度夸张，但要努力去做到比自己过去强一点。时间越久的行为模式，哪怕改变一点，都能够让对方感觉到。挽回是要靠行动，靠你的改变。控制的越紧，只能逃脱的越快。好吧，在下次会谈中，我们将继续我们的探讨！