
“你可能会喜欢很多人,但只有其中一些人会喜欢你,可能只会跟这一些人中的几个人谈谈恋爱,最后和他们/她们中的一个人结一次结婚,结两次婚的可能性不是没有,不过肯定不高。”--这是我围脖(微薄)的一篇,引来一些朋友的思考,想以下集中我的建议。
先有一个开场白 很短:
昨天,跟我最喜欢的几个学生一起吃饭庆祝俺生日,当我头一次把我爱人带来。孩子们说,师母好漂亮,呵呵,心理美一个。都是大四的学生,可是看上去像孩子,她们后80和90初,都有了自己的男朋友(是四个漂亮的女孩)。饭过中旬有人问我们俩是怎么认识的,因为上学期给她们上心理课,她们居然说我每节课1/3要提到我们幸福的小日子,要说到我爱人。我说要不要那么夸张啊,哈哈~
介入到正题:
我对爱情是个很执着的人,在两次失败的恋爱后,其中一次是相亲。我决定自己主张我的感情,于是努力结交身边更多的异性。其实,自己还是有很多机会,但由于眼睛总往上瞟,导致自己很挑剔。不过,现在来看相亲也好朋友介绍也好,目的过于明确的恋爱,不利于两人放开了看对方。
其实以结婚为目的谈朋友,虽然可以避免谈到最后两人还是会以好朋友分手;不过万事不绝对,事情有两面,结婚为目地,会让恋爱在开始就背负了沉重的负担。甚至两人会以表现自己好或者挑剔对方的不好为基准交往,这样交往肯定会导致“错误认知”形成不完整印象。在自己多年的情感咨询案例中,恋爱最好如涓涓溪水,绵绵不断。恋爱不是婚前的突击战,而是婚姻全过程的持久战。两个人恋爱在内心得到满足的同时了解对方;要了解对方,就要真实的情景,放松的环境下,人才真实。相反有某种目的,不管什么,都会让人刻意,导致彼此印象误差。
恋爱快乐,婚姻不快的大有人在;婚前相爱,婚后不爱的人也不少。
婚姻不是以家庭为核心,依旧是以爱为核心。这里的家庭是指孩子、老人或者彼此的家庭义务。在我看来爱才是婚姻存在的核心,我一向不赞同的是为了孩子保存家庭,其实没有爱的家庭对孩子是慢性伤害;有人为了经济收入保存不爱的家庭,其实你是在伤害自己也在伤害伴侣,耽误自己拖累对方。
话题不扯太远,恋爱需要宽松的土壤,同时需要恋爱的人不要因为爱而丧失理智。爱一个人的同时,才能更加看清楚一个人,在看清楚对方的时候,就能知道对方是想玩玩还是想真恋爱。我不认同痴心去爱,要学会带着智慧去爱。爱一个人,会让自己变得有创意,恨一个人才会让自己变得更狭隘和谨慎。
所以,我赞同不以结婚为目的开始恋爱,但要以结婚为目标发展恋爱。
这两个一点不矛盾。怎么可能跟一个陌生人说,现在我们为了结婚恋爱吧,20天搞定,哈哈,多囧的事情,20天的表现,即便对方满分,你敢相信在婚后20年他也如此优秀吗?所以,恋爱要有发展,才可能过渡到结婚的环节。当发现对方对结婚毫无兴致,可以在恋爱后选择尽快分手,这样也不会对自己伤害太深......
在这个许诺、契约、证书都渐渐失去原有法力的社会下,还有什么能让自己觉得更可靠和安全呢?那就是自己,是自己的智慧和自己的力量。只有在恋爱中越变越聪明的人,才不会变成痴情女或者被涮男;也只有通过恋爱中不断练习和不怕失败的人,有一天会突然发现自己的真爱就站在面前。不是突然到来,是你潜心的准备为它到来铺平路,到来不过是时间早晚的事情罢了!
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