来自博客的几个咨询，让我有点手忙脚乱。刚从中科院心理所回来，就是两个案例，博士论坛很精彩，也看见了从昆明过来的春禄博士。我参加了他的课程，谢谢邀请。所里老年心理研究室的韩老师，讲得很精彩。回来后，就是下面这个案例了：

孩子的事还是妈妈的事？

   咨客是个三十冒头的妈妈，字里行间透着对孩子的关切。孩子的自残行为，着实让这位善良的母亲不能理解。由于我只有40分钟的插空时间，跟她说明，赶在我下一项工作之前结束问诊。可是很快，孩子的自残现象，似乎已经不是妈妈的主诉，变成了她的血泪史。说实话，我不是学前心理学出身，对于太小的孩子，是我亟待补充的知识。但是问题一旦转移到大人身上，我就立即有了方向。呵呵，其实条条大路通罗马。孩子的问题，就是大人问题的投射，转移探讨重点，并不是在转移问题本身。

关注跑题的力量，好强

    这位妈妈，说话总是跑。虽然她说敲打不快，可是我却要经常左右她不要说跑题。呵呵，好强的力量。我的感觉在告诉我，她需要一个倾听者，也可理解她少了一个倾听者。这个思路，让我探索她究竟有什么不能跟家人们分享呢？我跑题了吗，不，咨询其实要围绕主题，寻找周边。你只要切题，不必马上去碰最难啃的地方。往往你在周边很容易找到松软的地方。孩子奇怪的现象，我闻所未闻，如果我上来就直扑主题，这个问诊一定失败。

    原来，她蒙受很大的家庭压力。在了解到这些时，咨客明确告诉我，我恐怕是极少知道的人，于是我决定不公开这一段在博客。好，不能让她在短短的时间内发泄这些压力，我还是随时建议她把问题绕回到你与你老公怎么对待孩子的问题上。似乎，这个建议并没有给我带来突破。原因是父亲的教育是缺失的，是简单的，甚至有些负向。那好，我很快转移到咨客本人的教育上。当咨询师在一个思路上发现了困难，不要过多浪费时间，可以换思路。

对峙咨客的“优点”而不是找她的问题

    既然咨客来咨询，作为孩子最亲密的人，肯定她的性格在影响孩子。好了，在获取了很多周边信息后，我决定尝试跟这位很有洞察力的母亲直接“对峙”。我在赞扬她的“优点”，她习惯忍气吞声，习惯大包大揽，习惯忍辱负重。为什么决定用这种思路呢？因为我发现，我在表达的时候，她在猜我的用意。很明显，她的敏感超过了，我对于语言的控制细节上。她是有敏锐洞察力的人，太好了。这样的人不需要教导，属于一点就透，讨厌别人说教的类别。那好就用适合她的方法来咨询。

   我不停地在表达孩子会像你今后，对老婆好，像你一样承担家里的重担。“不行，我不要他变成我。”咨客似乎明白了我的用意。她问我，难道改变的是她而不是儿子吗？我不置可否，这话是她问她自己的，不是问我的根本，我不需要代替她。当她想改变时就是时候，当她觉得不是时，就不是时候。

    我发现妈妈的做法是不接受自己的。一方面希望孩子今后不要像自己一样，一方面还要坚持撑下去这个家，做着违心的自己。我说你看起来还算心理健康，可是却在默默承受重大的压力。你的儿子很乖，他在帮助你承担，他甚至不像别的孩子应该淘气，甚至不跟妈妈发脾气，但他学会了自残~......

自残的心理学意义

    我问咨客，自残代表什么。她说软弱、没自信、......好多我都想不起来的词,厉害吧。“自残”代表就算我承担不了的也要自己来，绝不能让别人受到伤害。宁可让自己受伤，不能让别人说我不行......太小的孩子，竟然有这么强悍的力量，我猜连他自己都不知道。是该为孩子觉得伟大，还是可怕呢？是不是很像妈妈的行为习惯......

   今天，咨客跟我聊得很开心。我似乎干了一件坏事，颠覆了好多她心里原本认为好的东西。但至少，我让她看见了她内心的矛盾:她不想让孩子像她一样“优秀”！这次咨询,其实我只做了扰乱，呵呵，还算不上是扰动。只能算是打破了平静，需要给她时间让咨客重新找到平衡点。也许还需要点痛苦的思考。但我想，如果你自己能找到新的平衡点，孩子也会随之找到合适的自我角色，不必为大人承担他这个年龄根本无法承担的东西！

     走好，朋友，希望有一天孩子是个独立的人，他就是他想成为的他！