
这次的情感咨询,疑似问题并不在对方,而在咨客自己。咨客的表达,让我浮想联翩,一边回应一边在大脑浮现她与男友的一幕幕。咨客的表达很严谨,严谨到刚开始我听不出她自己究竟是如何走到这步田地的。这样的严谨让我突生疑心......
疑的是,她的离婚为什么那么被动;疑的是,她的新男友为什么被描写成那么好,却又如此不相信她。三年前的婚姻看起来就不像是正常的结婚,她似乎情非得已,但又勇嫁不归。好景不长,就开始出现了各种强迫倾向的行为,我说,那不是什么强迫症,而是你另有原因,咨客不说,我们简短的交谈就此作罢!几年后,终于离婚,复又找我,说当时我说的很准,失眠与强迫是因为感情出问题了。可是,和新男友认识已经一年,逼近结婚,新问题又出现了。新男友对她服帖备至却极不相信她,担心她与其他男人有染!
咨客焦急希望我给出方法,让她回去操作。她的问题大致如下:
1、我的男友是不是有什么心理问题?(这个问题是在自保或外归因);我回答看似不像。也许另有原因。
2、我要如何做让他改变?(还是在外归因);
3、如果我让他来,他一定不来的,有没有别的办法?(咨询师想:为什么他一定不来呢?因为我也是男滴);
...
4、咨询师您的建议会不会挫伤他的自尊心,我怕....
咨询时候,咨询师的感觉是最重要的。往往你抓住了自己的感觉就明白咨客真实的背后!本案例细节不多说,此博文是与大家分享感受。当我仔细听过问题后,试探性地给出让男友参与咨询、给男友制定适度规矩避免咨客自己陷入到更深的痛苦;以及你不要为了他放弃你的朋友圈(她自述放弃了全部男性朋友,苦恼中)等等,我以为并不会有太大风险的保守建议。可是,咨客的反映,很能说明一些问题。她担心,方法会挫伤男友的自尊心,会让男友有顾虑......我心里想,是你的痛苦更重要还是男友的自尊更重要?实在有点听不下去,即刻给她举了一个例子:
比如有个小男孩从外面回来,身上有血迹,妈妈看见说你又欺负别的小朋友了(小男孩经常欺负别人);小男孩说不是,是油漆;孩子妈妈也不检查(血和油漆还是容易分辨的吧?)说,就是欺负别人了,你承认不,如果你不承认我可要打你了;孩子委屈地说,别打妈妈,是我又打小朋友了!
这个例子,对方一定明白我要表达的意思。男友看见她跟别的男生聊天,就会过问,咨客就说那就不聊了;知道她去见男客户,就要跟踪,于是咨客就让他跟着了......总之,答应男人的全部行动。虽然在过程中,咨客也有过言语反驳,但是听起来不疼不痒的,没有效力!似乎咨客更看重男友的感受而故意忽略了自己的。我的直觉是,咨客你还有什么顾虑或者你爱他的背后还有别的什么没有说出来吗?
我当然需要一个求证。当一个人爱你全部时,他也可以接受你的全部,而无需找借口(男友监督咨客,有个很美妙的借口,咨客跟我说过,因为他小,要让着他,呵呵!);如果不能,说明他没接受。可是,我看见的是咨客的力量似乎空前的柔弱。是不是离婚的打击,还是男友其他方面的优秀(咨客反复说其他方面简直没得挑)掩盖了真实。如果是前者那需要的是时间,如果是后者,那就是咨客自己要成长的了。爱一个人,是不能有借口的,也不容忍自己来认定:因为他其他方面优秀,所以以此为借口,去忍受自己无法承受之痛...
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