由于五一休假的安排，与欧洲的咨询者作了小小的时间调整。在这次临时调整的1个半小时咨询时间内，我们做了很积极地探讨。其中最大的收获，我以为很有可能将成为咨询的拐点......

    由于这已经是在第一个6小时咨询后的第二个疗程。咨询者与我克服7个小时的时差，她有了很大的思想转变，每次咨询间隔要求做的作业和邮件都做得非常好。由于咨客的主动性很高，我自然也被带动，在阶段性做完案例后，我会思考，反思自己有哪些可以在下一阶段作调整，咨询节奏是快还是太慢，对方是否接受我的咨询方案，并有哪些跟咨询前不一样的行为出现。得知她几个好消息，并积极安排自己的业余生活，心情似乎较之平静......

    咨询可不能只报喜不报忧。虽然她在情绪上稳定了，在行动上积极了，开始努力做些思考，而且有些直觉我以为很客观了，但是当我要求她在电话里反馈我感受时，发现想问题的着眼点过于局限了，束手束脚。还是为了保护咨客隐私，仅就咨询中的片断(经技术加工)拿来分享：

  1、我不知道我现在是应该怎么做？是应该把自己很喜欢他，希望跟他走到一起，对男友说吗？他还没有完全接受我，他还有自己未解决的过去，我会不会一说反倒给他压力了呢？会不会，我们的关系不好反倒更坏了呢？如果他错误地理解了我的意思，那就会对我们间的感情打折扣，如果一直误会下去，感情就会慢慢没了......

  我听出来了，似乎你很在乎这段感情生怕出现意外。为什么你们之间会误会，又为什么误会要一直持续下去呢？会不会你把误会“恶魔化”了呢？因为通常人都不会那么苯，一直误会下去的；如果一个男人不能跟你更多的是互相理解，而是不断地出现误会，而且误会不得解决。我想问，他有可能成为你未来的老公吗？似乎你们之间太不了解，比陌生人还陌生？

  有时候咨客问的问题，咨询师不要试图去回答根本没有答案的那些，比如咨客问我她怎么跟男友说最把握尺度，我真的不敢肯定，我不是她男友不知道怎么说最适合，咨询中又缺失男友出现；这些不算最重要,而关键的是，告诉她又将怎样？替她决定吗，我能替她说一句，但可以替她谈恋爱吗？这不过是咨客逃避面对，而合理化出来的问题而已。为了她好，那就不要告诉她咨询师的猜测，而是跟她探讨为何她会如此犹豫，让咨客明白自己在面对哪些问题会变得软弱无力，会进退维谷吧！

  2、我明白了，我作人容易给人压力，那么我就要小心一点，学会克制；我表达上总容易压制自己的真实想法，应该把有些话真实地告诉他，而不是憋在心里。还有就是，注意......

   停一下。听上去，怎么更像再说交谈方法呢？（如果在我这里花上几千块资费，就是仅仅收获些从书上也能看到的说话方法，那就太不值当了）。你说的那些细节都没错，可是我想问，你即便用了这些方法，如果你们达不到彼此信任，那么那些形式上的东西就毫无意义。而相反，如果你真的爱他，并且可以很清晰地让对方感受到，那么你怎么做已经不重要。只要不做的过分，那么你的出发点在为对方着想，对方接受的是你的心，而不会去挑剔你怎么做，或哪里没做好，哪句话说的尺度不够什么。相反，如果对方并没有与你进一步发展的想法，也许你不管怎么做，都能让对方感觉反感或多余，他体会不到并且也不需要去体会你，因为心里就没有你的空间。

   提问题的人，往往是因为自己也并不明确未来究竟可以跟他走多远，于是惧怕失败或者说是没信心成功。当然，还有可能是过去失败太多，信心打折扣，畏手畏脚，希望等别人做出决定，而减少自己被伤害。可是如果对方迟迟不决定呢，你是否耐得住一直耗费时间等下去呢？如果真心实意选择等当然也不会焦虑，不过通常下是很难耐的。

   如果能明白在恋爱初期，表达真诚比表达方法更重要；真心实意比刻意为对方好更重要。当然最重要是找一个最适合自己的人。咨客在我提出此观点时，脱口而出能适合她脾气的男人太不好找。呵呵，我笑了。这句不好找有两层含义，一是知道自己的脾气有待调整，这是对自己信心不足；二是对于男人信心不足，也许是受伤后对男人的评价感低了，也许是自己的交际圈符合要求的男人少。当然，作为这位气质高、学识高、能力高的女白领，要求自然会高，找男友难度当然有，但非她所说必须要自己委曲求全，压制自己才能找到所谓想象“合适”的人。我想是完美化倾向在作祟，人都希望找最完美的从心理到外表。还是多谈几次恋爱好，直到这种幻想破灭，明白自己要的是哪一个方面，就是所谓的适合(匹配度高)。

   我如果不从咨询师的角度，仅从个人的角度看咨客，不像她说自己那样脾气不好，也不认为它需要压制脾气，而仅需要做到真正了解自己就好。咨询师可能是让咨客了解自己，并去“意识化”哪些是需要做努力调整的；但是只有当一个人真正懂得并接受了自己的缺点，那样意识化的调整就会变成无意识。我举个例子，发怒谁都会，而且所有制怒的方法，在发怒开始就已经无效了。所以这些方法是意识化的，需要在情绪-发怒前被提醒使用。比方我们作制怒练习，让他老婆，在他有可能发怒前提醒他，也许会起到制怒作用。直到这种练习，到后来变成当事者自己在意识到发怒，就无意识地提醒自己，又要发怒了，发怒是一种不理智。ok，这个时候这个行为训练，就真正达到了无意识化而起到了独立制怒效果。你说那个脾气不好的人，真的变的脾气好了吗？没有，那是他的秉性，但是发怒的次数确实减少了，是因为他真正懂得了自己是个好发怒的人，接受自己，不再讨厌自己的发怒，而欣然陪伴他一起，真的并而无其它！

  所以，咨客有着很可贵的优秀品质，为他人考虑，责任心强等很多方面自不必说；试着去认识自己，并接受自己，也许比压制自己、改变脾气要更实际些；当她在面对心仪的男人时，也许可以这样说，“虽然我的脾气点急，但希望你能喜欢我。”对方如果真的喜欢你，也许会说，“哎呀，我一直就想找个脾气急的人，因为我太慢了，真是上天对我的恩赐呀！”

  别以为那只是童话，其实童话就掌握在你手上......