最近做了几个有意思的离婚案例。有的成功离婚，有的成功挽留......什么，是我拆散的？不，不，我可没有挑拨离婚的嫌疑，这不是心理咨询师要做的事情。

    离婚不过就是两口子矛盾升级的终极化行为罢了。如同结婚是一种行为，是两个人合法化生活的仪式化行为。终极代表什么，代表没有下文，最后一步。走到这一步，通常需要的是停下，静思后再决定。因为，这一步以后，就不好办了。比如继续争吵，两个解除婚约的人不需要争吵，不在一起生活，不构成焦点没有争吵的源起；单方面继续主张辱骂或行动干扰，另一方可以选择司法介入，名为人身攻击或其他。所以，如果想继续争吵，就不能选择离婚。

    喜欢争吵的夫妻，不一定是不合适的一对。关键在于，见好就收，吵完就放。他们很懂得在最后一步前止步，不会将争吵进行到底。进行到底的，是指向破坏性，是没有争吵经验或不适合用争吵来沟通的一对。

    争吵有很多学问，掌握两个节奏，这个方式就不会指向破坏性。一个是已经说的见好就收，不要一条路走到黑。实在无效，赶快悬崖勒马。换一个方式解决问题；一个是跷跷板原则，争吵尤其对于关键问题，不要不了了之，不要自己忍受，同时对方又不知情，很容易将爆发的破坏转化成隐性又持续性的压力。关键问题下，要彼此分别让步。即此次对方让步了，下回就要自己让步......

    争吵无非是有人想征服你而已，如果他真的是讲道理的人暂时性发飙，那么姑且让他叫嚣，等嚣张的气焰褪去后，人自然就会恢复理智。如果两个人一起煽风点火，无疑是火上浇油直导破坏。如果你的节奏感控制得不好，那么就学着提前给对方泻火。

    刚才说了。争吵是要征服，那为什么要征服，是有什么事情让他觉得不服。提前在生活中做到不积压不满，合理表达需要，不过分让对方承担过度的不情愿......就足以远离争吵的临界值。你可以试着学会用语言表达情绪，而不是用争吵表达不满。比如，我今天怎么就不想洗碗呢（原本洗碗是你份内的事情）；今天心情有点不好，但我知道是老板...（给自己的不好心情一个明确归因，不需要保证是正确归因，但不要让坏情绪‘慌着’，随便给个说法也好让情绪停止延续）

    情感争吵，大多是生活方式差异源起，不恰当弥合方式推进，不妥协让步的牛脾气导致破坏。所以，既然知道争吵只不过是发泄的一种方式，没有争吵也不是不可能。我记得自己已经不止一次提到这个话题，观点可能在变，但思考在递进。

    所以，离婚与不离婚于否，不应该取决于争吵的目标是否达成。而应该在没有气的条件下，作出适合自己的选择。我不强调离婚一定总要双方满意，因为离婚本来就是破坏性的，只需要做到先自己认同，再对得起对方就好。

   好友为女朋友是否还爱他而问我，让我分析那些看似爱又看似不爱的行为。我说不猜了，没法猜。你就问自己是否现在接受他的爱与看上去不爱的行为就可以了。如果你不能接受，哪怕一点，足以导致你选择分离；因为，离婚是正是因为一点不能接受而导致的，而不是那些都接受的很好行为。