不知道是否很多准妈妈也有过这样的经历：从知道自己怀孕开始，就为肚子里的宝贝辗转忧心，活动量大点担心宝宝累着，吃得少了担心宝宝饿着，出门闲逛偶遇尖锐的汽车喇叭声担心震伤宝宝的耳膜。等待体检报告、唐氏筛查和彩超排畸结果总是煎熬的过程。总之会为自己每一个小小的不完美的细节自责后悔，会为每一个滞后的检验结果而挂心担忧。直至宝宝出生亲见了小生命的健康无碍，才能轻轻地松一口气，紧接着又为他的成长继续忧心了。

       总之我的整个孕期都是在这种担忧中度过的，总想着宝宝快点出生，总感觉出生了就一切都安全了。其实，古话说：养儿一百岁，长忧九十九。后来我才明白，宝宝的出生才是妈妈担忧的开始。

       分娩疼痛时，沉重便便的肚子突然有了空洞轻松的感觉，然后听到响亮的啼哭，宝宝出生的那一刻我至今难忘。在剪断脐带的那一刹那，我心想：从此宝宝就不能再寄居于妈妈的身体中，也不能再依靠妈妈的营养供给而成长，没了最原始的保护伞，这才是宝宝生命中的第一次独立，宝宝的成长要靠自己了。

       从婴儿到少儿，我们惊讶于生命快速成长的奇迹，也感悟着小生命顽强有趣的际遇。宝宝百天之内的哭闹声让妈妈揪心不已，百天之后突然来个一百八十度转弯，变得安静乖巧，四个月之后自己主动练习翻身，然后学会坐和爬，接着学会走路，每一步的努力都倾注着全家的辛苦和幸福。宝宝渐渐长大，不知不觉学会说话，开始是一个字地说，接下来学会重叠音，很快就学会了絮絮叨叨的自言自语和流利的对话，虽然发音还时常模糊懵懂，但是每个字都凝结着小小的思想和情绪。

       宝宝长到两岁多，整天在家里聒噪不已，没有片刻的安宁，我从前都习惯在家里关着门安静地写文，现在只能带着书本抽空去图书馆写了。想起以前读一篇文章，大致是说鲁迅先生的孩子海婴长到6岁成天调皮嘈闹，鲁迅先生无法安心写作，也有过烦心，但是转念一想：只要孩子不学坏，闹就闹吧！我现在总算体悟到那种充满无奈和慈爱的境况了。

       只是转念一想，儿子对妈妈的眷念依赖也就这几年了，等他长大，有了自己的学业和朋友圈，会和父母渐渐疏远，到时候少年的独立和叛逆，可能让我很难走入他的世界了，所以还是好好珍惜他儿时和我的这种亲近吧。

       现在这样冬阳温和的时光，我喜欢带他上街，他习惯牵着我的手，我们穿过好几条街，他一路表现出对世间万物的好奇，不再有从前那样怯弱地打量周遭的眼神，他扑闪的大眼睛黑白明晰清澈，没有一丝杂质，他看到有趣的事物还是主动指给我看，告诉我有趣的故事，好像对这个世界渐渐变得熟知。

       其实这样的亲近后面也曾倾注了很多眼泪。比如从前每次分离，小小的他站在家门的路口，望着我离去的汽车用力地招手，久久不停。比如前不久儿子人生的第一次小手术，我未能陪在他的身边，只是在手术结束后赶到，看着他害怕又疼痛的眼神，还是病服上淡淡的血迹，心痛不已，陪伴他三天之后，我便匆匆离开。他站在马路对岸，静静地看着我们离开，明亮的双眼没有眨动，只是定定地观望。

       初来南国，他也有许多不适应，刚来深圳的新家，暮色笼罩时，他总是怔怔地望着家里黑暗的角落，然后弱弱地说害怕，我好笑地抱住他安抚他微许的胆怯，他躺在我的怀里，享受这份关爱。

       自从我知道这个世上有个小小的他开始，我就时常不自觉地构想他未来的宏伟蓝图，期初期望他成为建筑师，后来梦想他成为一位优秀的医生。可直到看着他长成一个独立的个体，时而任性倔强，有一番自己的思维之后，我顿悟：其实作为父母而言不应该对后代有太多类似桎梏的期盼，他成功也好，失败也罢，不过是上天给我们一个体悟生命的过程。做妈妈的意义，不过是体验一次孕育生命、尊重生命的过程，在这个过程学会最深沉的忍耐和全身心的付出，逐渐放开自己早已冷清和封锁的内心；在这个过程中勾勒出对于生命的理解。而这个生命，他也有自己的梦想，有自己想走的路，我能做的是让他的生活安然着陆，平稳向前，然后在旁盛大而恢弘的观望。

       宝宝被全家重视，总有人在岁月中被忽视。女人在生孩子时，身边总会有自己的妈妈，那个了解自己口味，了解自己性情的妈妈担心女儿月子没做好落下病根，总是守在女儿和外孙身边，后来我儿子学会说话了，从来不把我妈妈叫外婆，而是叫她奶奶。

       我儿时幼稚傻气，时常指着妈妈脸上的斑点问她这些黑点是怎么长出来的，看着她肚子上的赘肉问她为什么不好好减肥，梳头时问她为什么她的头发那么少我的却这么多。那时妈妈总是温婉地看着我，没有一点言语，如今我对于一切都有了答案：我怀孕时脸上开始长淡淡的妊娠斑；生完8斤多的宝宝后，我肚子上的赘肉就一直松松垮垮，再难消除；宝宝出生后，我就一直肾虚脱发，以前浓密的头发少了很多。那些我对妈妈的疑问终于在我成为妈妈之后，答案清晰而解：妈妈的衰老是因为经过了对小生命的孕育和抚养，而我却常常因为一时的任性，让妈妈感情难堪。

       很多年之后，我不禁想：不知道我那些蠢笨的疑问，有没有伤害妈妈慈爱的内心？这一切的失误，我该拿什么去弥补？

       如今我享受着三代同堂的天伦之乐。我喜欢坐在他们喧闹的氛围中，翻看着龙应台的《目送》，一本抒写父母子女亲情的书，很喜欢其中的一段话，深触内心，清简明润，让人过目难忘。虽然之前引用过，但是在这里我还是不经意地想起，不由自主地想引用：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背景默默告诉你：不必追。

       虽然对于他们而言，我的生命只是他们流浪过的一个地方；虽然所有的关爱和依赖都会有消失的时候，但至少在所有的这一切消失之前，且以喜乐，且以永日。