从四千粉丝中先来后到地组了读书粉丝群里，又筛出了三观相近的进入VIP群模式，近而精挑细选出死党群。所谓死党群就是可以说话口无遮拦，点赞无上限、毒舌无下限，不分青红皂白就相互维护的脑残粉儿。

互相加了朋友圈之后就是秒刷各自相册，从帖子行情来看，大家都过得不错：白领高管，年轻貌美又高又瘦，或者中年得志，老婆孩子热炕头；各类自制美食，各种盟娃，各种横溢的才华。

前几天群里自爆靓照，惊叹美女俊男如云，照片background更是堪比《世界地理》。

大家都小康营养丰富边吃边减肥，我们相互羡慕相互吹捧，说谁谁真潇洒真任性，谁谁孩子真帅真聪明，烘焙做得真棒，谁谁嫁得真好，说谁谁文章写得还行。

一次说起我的正在各种复杂流程中翻滚的新书，提到我们那个年代留学就是洋插队，各种艰辛孤独，眼泪里泡出来的辉煌成绩等等。于是大家开始都有些沉默，不知道如何安慰我一个支离破碎的心；然后夸我多才多艺，土木女上的了工地，耍的了笔杆子。我说写字的最初原因，实在是异国他乡郁闷得抓狂，无助中找到一个出口。要吐起槽来，也可以像蒜薹一样一茬一茬的。只是我变成了一个沉默的话唠，有些变成了故事，有些吞进了肚子里，有的随着跑步的汗水甩在了马路上。

于是死党们为了掩护我金光灿灿外表下的遍体鳞伤，开始争先恐后吐槽自己的鲜为人知的苦水；

一旦开始忆苦思甜，这才知道，我们收拾过的烂摊子、遇到的事儿其实都差不多。

爱过渣男，在之前一段感情里要死要活，被横刀夺爱，最后还是你娶了别人，我嫁了别人；

和家人吵架，一度关系紧张，觉得他们压根儿不爱自己；分开又想念，半夜蒙着被子咬被角；

都在努力做一个好人的关口，上过当，被骗过，又不屑于做个恶人；

愉快的旅行过程中，心塞地被撬车偷光光，当然误过飞机；

住过院，看到人家疾苦也体验过自身伤痛，甚至以为自己这一次是过不去了；

参加过亲人朋友的葬礼，感叹要珍惜所有，活在当下；喝大过，知道醉酒的味道不好，还是举起了杯子；踌躇满志过；万念俱灰过，有过自杀的念头，刀片拿起又怕疼，跳楼又觉得遗容见不得人。那些痛不欲生欲哭无泪的感觉，从来没有因为我们钱多钱少、爱多爱少的境遇不同而不同。

我们这些人，看着也算生活无忧，表情淡定。但伤口总在笑容后，微信就像一个佛陀手谱Photoshop，化了妆的自己，唇红脸白仪态万方；素颜时才看到斑斑点点面色暗黄。

现代文明人都material，一旦物质了就喜欢比较、越是北上广越擅长比较。比赚得多少，职位升的快慢，嫁娶的好坏，房子的大小，汽车的品牌，甚至孩子的质量及数量，以此作为考量是否人生赢家的硬指标。我们也倾向于分享生活中那些更好的部分，收拾好复杂的喜怒哀乐，摆出坐实幸福快乐的铁证。

其实谁比谁更幸运呢？我一个算得上成功人士的老大哥在一次庆功会上说‘谁他妈容易啊，混到今天谁他妈容易过啊’

命运的安排就是这样，让玫瑰花下有刺，刺上有花；让昙花只一现，让肖邦仅仅伟大了三十九年。没有谁比谁更幸运，也没有谁比谁更容易，尽管看起来是这样。

每个人的生活原来都是一座冰山，水面下巨大的隐藏，连我们距离这么近的死党都看不到，何况是别人。而大部分普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，不知道什么时候的风雨吹袭，都可以让它摇摇晃晃。

年岁渐长的过程，是奋斗拥有、成熟淡定的过程，也是接受失去、练习受伤、擅长掩饰、学会承受的过程。群里常常赞扬羡慕我们父母教育有方，培养出我们兄妹。说实在的，那个年代，爸妈不是忙着加班出差为祖国做贡献就是忙着为艰苦生活奔波，根本没有时间系统地教育我们，但是原则大方向从开始就定好，挫折加情商的锻炼，余下的就靠我俩的悟性了。虽然我和哥性格截然不同，但我们俩都在沿着大方向在走，我的座右铭把父母训发挥到了极致，不给自己一点退路；“自己选择的路，跪着也要爬完”，意思是自己的选择，不抱怨走下去；而哥把家归解释得比较人性化，不像我这么血腥，哥不是在他书里写过

“其实没几个孩子长大真成功了，而且成功是命，无法教育。所以最需要最实用的教育：如何在没能成功的人生里随遇而安，心安理得地混过漫长的岁月而不怨天尤人。这时候，那些“没用”的东西就变得弥足珍贵。孩子长大不会痛苦失落，做父母的就成功了！“

人生的关键不在于拿了一副好牌，而在于打好一副坏牌。打这副坏牌时，谁又不曾竭力忍住悲伤，隐藏负能量，把哭声调成静音，想着远方和诗，想着总有一天岁月静好，于是人们看到的是笑容。

所以既然大伙半斤八两，我们其实也不必装成过得更好，如果要比，你只需要比一个人更好，那人就是现在的你。

相信只要你还在路上，就没有到不了的远方。