我结束了中国的大学时光,假期只剩下了6天,转载哥哥的文章<张望>纪念我的大学生活,图为哥哥在北大的一些照片,BLOG地址
http://blog.sina.com.cn/u/1251363030
我这个年龄，算是停留在青春期的尾巴上，不愿后退也不愿迈出，无奈，不甘。我对已逝的年少时代不断不断地追忆，在长长的不知何日会结束的不甚激情的青春期里慵懒拖行，所有这些都让我觉得疲累，让我总是怀有一种不知名的忧闷，不忍提，不忍沉默。我往年少的心灵里储藏了太多秘密，年少的情绪里有太多风雨无定，我自己也害怕它们，我知道人们如果远离我也是因为这个。
我每天在校园里外行走，遇见行色匆匆的人。他们总搞不懂我何以能这样，总是行走，总在张望，不忙，不操心，不牵挂，也不飞扬。他们说我仍然还是一个不懂得负累的孩子，多少有些冷漠，有些性格还有些难以琢磨。我还拥有着青春期必然产生的那种忧郁、敏感和脆弱，一直不丢掉。所以我会觉得闷，为那些在许多不经意的片刻里感到的青春梦想被现实打破的绝望。
我每天看到的和听到的故事，那些我以前从料想不到的事，那些我从没有经营过也经营不来的应酬和言语，它们使我明白这个世界充满埋伏，充满虚伪的沧桑，充满不可抗拒的无边的庸常以及诱惑。任何形式的坚持或对抗都无法抵挡单调而规范的明天如约而至。
我总是无助地看周围的人，我总是觉得他们比我健康也比我更少受伤害。我甚至怀疑我的心理是否还正常。大家其实都年少过，大家都渐渐自愈合了年少时候的凌厉和伤害，渐渐地吞下激情和梦、期待和理想，渐渐地越来越坚强，平和而从容，渐渐地长成大人成为普通庸常的成年人。然后把所以自己未能达成的理念和梦想寄托在下一代身上。我在猜测那些很少想很少忧伤的同龄人的心思，我想知道那样一种心态该是什么样。总感觉自己跟一般人想法不一样。或许我不能说他们和我有什么不一样，每个人都有最近成长的方式，而选择主动靠近并融入成人世界是最明智的。诚然，我是被动的，我依然丢不掉某种单纯。直到现在我还常常让人觉得突兀，觉得不可思议，觉得我张狂又任性。我也没有错，就是成长的方向不一样，不那么机智。我只是笨。
所以我总要进行一些仪式，作为我宣泄的方式。比如站在湖边一颗一颗往水里扔石子，比如站在某个繁华街道的天桥上看着脚下来来往往的车流，比如一个人带着球在雨中狂奔。这些仪式能让我从极度的忧闷中平静下来――也许这仅仅是自欺欺人，每一次仪式就掩埋一些激情与梦想。
三毛说过，这种日子，不是太难，是太慢了。
几个月前的我又去了燕园，一条条整齐且熟悉的路，一栋栋写满历史的楼房。一群群来来往往的同学。博雅塔依旧耸立在未明湖边。这就是我一年前每天生活的地方，黎明、夜晚、鸟鸣、彗星、落叶。我在这里怀想、说笑、憧憬、追忆。而现在，我把莫名的难过和无助，那些因为年轻和平坦才有的空洞情绪，那些被现实的无奈唤醒的幻想和体验都洒落在这里。它们将被风吹去，吹向那无际的天空。
我的生活就是一场张望，张望着时光过去，激情过去，梦想过去，爱和执拗过去，欣喜和期待过去，最终恨和忧伤也会过去，无奈过去，平静过去，青春也过去……
加载中，请稍候......
加载中…