终于还是回到荒废了太久的博客上了。

    现在觉得高考那两天，真的很奇怪，我提前10天就回家待考，也认认真真地做了复习计划（就像我提前两个月的复习计划，当然没有实施），六科要在10天复习完，其实是有点心虚但还是告慰自己这是可以完成的，但是现实就是那几天我看了3场法网，3几集美剧，复习？几乎没有……所以就导致六科，没有一科我完整的复习完，四场考试，每场在去考场的路上我都急忙忙的看一点肯定看不完的知识，越看越绝望……

    最失败的是每一科我真的真的做了非常perfect的笔记、复习资料，所有的东西都可以查得到，那些是我费了那么多时间和精力做的，我唯一希望的只是考前能把它们都看一遍，哪怕只是完整的一遍，但是我没完成，连五分之一都没有完成。所以，我的高考，不管是怎么样，都是代价，都是我注定要付出的代价，为我高三一年的吊儿郎当，每天晚上十点半之后都花在看美剧、英剧、电影上的代价。

    事实就是很可怕，很残酷的，当我最终的分数肯定去不了我一年多来想去的大学时，还是心疼了，虽然什么结果都是我deserve的，所有想要达到的，所有期望的都没有达到，犯过考前一个月内犯过的错误（还是被老师亲自给我改正过的），所以，现在的结果，应该感激了吗？应该庆幸了吗？得了吧，当我收拾书桌，收拾三年的资料，然后一本一本的仍在不同的书堆上时，心里只有痛快，里面有那么多全新的一点没看过的没做过题，那又怎样呢？我再也不会用他们了，早早的我就下定决心，不管考什么样，也不会补习了，我承担不起。

    23号凌晨，妈妈的计划是早晨睡醒后再查，我偷偷摸摸的在卧室里想用短信查，发了两条也没有反应，最终还是鼓起勇气打了电话，这是我最抗拒的方式，却是最方便的，一开始的恐惧因为十几次都打不通而变成了漠然，最后打通时，心里什么感觉都没有了，这种状态持续到了现在，对于我的成绩的态度，就是没有态度，或许是我害怕深究，因为这个成绩经不起深究，所以就这样吧，indifference，这么多年，我已经练得炉火纯青了。

    我的估分是580-600，还不错，最终的分数至少是这范围里的：数学比我的估分低了7分；理综就低的太离谱了；语文却高的出人意料，我本来以为能105就不错了，因为我的作文没有内容，几乎一个例子也没有，我都害怕及不了格，而最终的123是我想都不敢想的；只有英语是一分不差，0.1分都不差，137.5，我高三的英语考试，不管班级规模、年级规模还是全市规模，我的分始终在这个点上下浮动，差值都没超过2，所以一直很沮丧，140的梦想在高考也还是没能实现。

   我的高中，就是这样，无疾而终了吧。

   三年，23场大型考试，17次班级第一（原三班），7次年级组第一，我在统计这个的时候，爸爸笑着说我莫名其妙，我在寻找多么虚无的优越感，以后再也不会有的。

   在此道歉，这是大概十天前的草稿，还没完成，但是鉴于明天报考，我实在写不下去了，所以，见谅……先把这篇未成品发出去好了~~