1】  关于四中

这段时间以来，看到了许多谈到四中的现状的文章，看着越来越多昔日的四中校友纷纷感叹四中的没落，哀叹其放弃自己的精神转而向应试教育妥协，我的心里也是不禁地百感交织，异常的不是滋味。尽管高中的这三年对我来说过得并不是很如意，甚至可以说是充满了挫折，然而对于这个带给我数不尽挫败感的地方，我却着实是怀有着很深的感情的。

我想这大概是因为我深知，自己之所以会一直感觉到如此挫败，是因为身边的人太过优秀，而这种优秀绝不仅仅是成绩方面，更多的是为人、处世方面的。所以才总是像一个有自虐倾向的人那样，一面为自己总是受挫折感的打击而郁闷，一面又为自己有幸与这些优秀的人成为同学而感到自豪。

来到大学之后，我不止一次地跟身边的人说起我以前的高中，说起每天一次的体育课，说起那些种类繁多的选修课和五花八门的兴趣类社团，说起不到四点就放学，双休日和寒暑假从不加课补课，说起那些与同学们打成一片却学识渊博的老师，说起那一群每天中午下课时跑到操场上疯玩，端午节时会自发地在漱石亭吟诗祭拜屈原的充满了闲情逸致诗情画意却一个个在教室里又会变身为学术精英成绩无比优异的同学……每每看到听我讲述的人脸上浮现出的艳羡神色，我的心中就会有一种深深的自豪之感油然而生。然而我也知道，这些同学之所以羡慕这样的四中，是因为他们发现一群生活在这样自由的学习环境下的同学，也能取得优秀的考试成绩。而如果四中在成绩方面，升学方面的优势不再，恐怕这些自由，这些精神，在他们看来也不过是浮云罢了。

其实我也知道，他们拥有这样的想法无可厚非，可是我还是有些矫情的认为，四中的那些自由的学术的氛围，那些有关如何成为一个优秀的人而不是如何成为一个合格的考试机器的教育，才是其百年以来的立校之本。如若缺少了这些东西，所谓四中也就像是一个缺少了开头的那个1的数字，身后加上再多的0又有什么用呢？终究不过是徒有虚名，泯然众校矣。

2】  关于陈分

听闻最近陈分要搬家了，虽然已经离开那里将近四年了，心里还是蓦地一下有些伤感。脑海中突然蹦出这样一句话，大意是所谓母校，就是你可以一天骂她上百次，却不允许他人说她一句坏话的地方。在陈分上学的时候总是对那个地方充满了抱怨，觉得它作为一个初中面积却如此之小，恐怕连一个一般的小学都不如，但是离开了那里之后，又总是开始怀念那长满了葡萄的藤萝架，想念教室外面的玉兰树，想念楼道里我用各种零七碎八的彩纸和照片就能装饰得漂漂亮亮的墙报栏，想念那些每天从栅栏的空隙塞钱给校外的小店老板让他趁吴妈不注意的时候给我们空投各种零食饮料的岁月……这一切的一切扎根于我脑海中的记忆，不仅仅是有关于那个名叫陈分的学校，也是与那个特定的地方紧密交织在一起的。

如果说现在我回到初中时还只是发出“学校没有变，变的只是我们”的感叹，那等到有朝一日连那个熟悉的地方都已经不在，熟悉的老师都已离去之时，我们还能找到什么地方，去安放那些珍贵的回忆呢？

3】  关于奶奶

今天妈妈给我打电话的时候，特意嘱咐我今后要多给奶奶（实际上是姥姥，但我从小就叫习惯性地称呼其为奶奶）打电话，在我随口答应了之后，她又问我清明节要不要回老家看看奶奶。起初，我对于这个提议是十分之不情愿的，可是，从妈妈严峻的语气里，我感到了一些异样的东西。那一瞬间，我预感到一定是有发生了一些严重的事情，然而，当她告诉我奶奶可能是得了癌症的时候，我还是一下子愣住了。

说实话，这些年以来，我发觉自己不像小的时候那样喜欢奶奶了。尽管，我对于这个在我小的时候给予我无微不至的照顾，总是烧一手好菜的老人家仍然怀有深深的感激，但是随着年龄的增长，我却开始对她的一些行为愈发地看不惯了起来。如果说她的一些琐碎唠叨或者小气的行为仅仅是让我感到有些无奈的话，那当我发现她由于自己那根深蒂固的重男轻女的思想而对我的两个舅舅无比偏心又对我妈妈和大姨百般忽视的时候，我对于奶奶的情感就慢慢的转为些许的厌烦，甚至是有些憎恶了。

于是乎，我开始用自己的方式“报复”奶奶，当她精心地给我烧菜的时候，我不再做出吃的很香的样子，而是百般的挑剔，不是嫌油盐太多了不利于我减肥，就是嫌太寡淡口感不够美味，总之看着奶奶无所适从的样子，我的心中便会很罪恶地油然生出一种在为妈妈报仇的快意之感。

突然间，我发现自己已经很久没有吃过奶奶做的饭了，一方面是因为我逐渐厌倦了这种愚蠢的游戏，一方面是因为我发觉与其一边吃着其烧的味道越来越诡异的菜一边忍受其喋喋不休地讲述其为了给我做一顿饭多花了几块钱买菜的唠叨，倒还不如我买些零食，在屋里一边看电脑一边吃来的自在。

猛然间，我意识到，好像自己脑海中有关奶奶的种种全都与吃脱不了关系，突然间就感觉一阵阵的心酸，原来奶奶的这一辈子都是在为她的亲人操劳着，好不容易到了能够颐养天年的年纪，却又……一想到这些，我便开始对自己当初的那些行为感到深深地愧疚和难过，对于这样一个一直在为自己的儿孙们过活，从来没有真正地拥有自己的生活的老人，她身上有什么是不能够被原谅的呢？而我，一个从小被她一手带大的，已经成长为一个好歹算得上知书达理的成年人，居然曾经对这样一个无辜的老人做出过这么多如此荒唐如此幼稚如此无理取闹的行为，想想都令人切齿啊！

进入到大学之后，生活变得越来越不规律，有的时候一天不吃饭，有的时候一顿吃一天的饭，这个时候就真的很怀念以前那种放学回家有奶奶做的热腾腾的饭菜等着自己的时光，那种“你吃与不吃，饭就在那里”的幸福，真的是久违了。唉，如果时光能够倒流，我真的希望当初的自己能够面带笑意的吃掉奶奶做的菜，而不是故意吹毛求疵的挑三拣四，耐心地听着她的每一句唠叨，而不是一次次不耐烦的打断。

我期待着奇迹的出现，期待着奶奶能够平安的战胜病魔度过难关，不过即使等到那时候，我恐怕也吃不上奶奶做的饭了，因为那时的我肯定不会忍心再让奶奶为我操劳，而是会自己下厨为她做很多很多她爱吃的菜。

唉，突然意识到我好像真的不知道奶奶究竟爱吃什么东西，或许，连奶奶自己也不一定清楚，可能她在牢牢的记住了我爱吃鱼和青菜，妈妈爱吃猪蹄，二舅爱吃花生，外外爱吃肉皮的同时，早已经忘记了自己的口味喜好。思前想后，发现奶奶最爱吃的东西貌似是米饭……那好吧，等奶奶病好了之后，我要给她做各种各样的米饭，炒饭，八宝饭，米粥……嗯，就这么定了~~