大概是去年下半年的某天，我结合实际和数据总结出一个结论：似乎和我有过感情交集的男人都已经纷纷离去。昨天，甚至连一直被我作为感情备胎，信心吹气筒的男人都告诉我，他即将离开中国。我当然是冷酷并自私的，因为我并未因此而难过：毕竟夏天一到，穿着暴露的上街招蜂引蝶，自然便有另外一两段艳遇。只不过，随后我又想起那个结论，突然更加坚信这点。它比他更让我低落，这也许是一种宿命，一种诅咒吧！突然想起了很多年前喜欢听的那首“那些花儿”，那些花儿们，都到哪儿去啦？也许是邂逅，短暂的触电史太多，每个男人的故事，或远或近，回忆起来都像是十几年前的故事，而自己仿佛已经是个过于沧桑的中年妇女。能让我想起他们的最主要的途径，大概就是不经意间的几首歌曲。没错，很多喜欢听的歌曲，不再是于五线谱本身创造的神奇，更多是个人于歌曲后藏的一段故事，一幅场景和一个男人。一曲他爱听的歌，一首他为你弹奏的歌，一首如同为你们打造的歌词，一段你们傻乎乎大声吼唱的老调子...有趣的是，这些毫不相干的男人都有两个共性：我和摇滚乐。但是这种共性对我不一定是好事，因为那也是我爱听的歌，所以时不时的会在三分钟之内忽然的伤心起来，比如今天早上的《friday I'm in love》。

  我想，这有两种可能性：其一是我是个被保佑的女孩，无论如何违背道德伦理，如何七情六欲，仍旧有个爱我的男人守护在身边，完全不知我在外的狂欢。并且那些了解我小秘密的际遇们，也都在派对结束后纷纷离去，带着我们之间那些调皮的秘密们远走他方。所以，无论多么伤心，我仍旧可以回到家，做他怀里那个可爱幸福的小女人。还有种可能是，我是被诅咒过的。那些能牵动一丝心悸的男人们，都在故事还没完全进展起来前，匆匆离去。而我，被这些故事的开端埋起来，埋掉了那些塞在肚子里的泪水。如今，他告诉我的离讯，我可以如此坦然的祝福他。

 

  归根到底，我还是一个知足常乐的人，自从得出结论以来，虽未下过任何毒誓，但是却从未踏出不忠的半点边界。曾经有种说法是，男人应该在婚前把灯红酒绿玩个通，这样婚后便不再容易被诱惑。当时我并不同意这种说法，人屈服于诱惑惯了，就更离开诱惑跟激情这两样东西了。这点对于男人或许有点道理，但是就我亲身体验而言，对于女人并非这样。经历过一些诱惑和邂逅之后，现在即使有些姿色的男人和我调情，我都会本分的保持在朋友界限以内。也许很感恩戴德的是，他一直都在，陪着我，不仅仅会怀念和我做爱，而更怀念跟我睡觉。

  而那天，碰到他很久前的一个好友，然后突然回想到那个介绍我和他的中介人，以及我和中介人之间的故事，直打一个冷战。希望秘密永远都是秘密，诚实或许不一定是两性之间的充分必要条件。