还记得曾经和A公子一起的时候，我才18岁而已。当时最大的坏毛病是放不下过去，和曾经那些有些不同情愫的男孩子纠结来拉扯去，害人害己，最伤害的是A公子，曾经一度就分开了，当时他让我认识到了自己的这个很不好的坏习惯，但是我正好有个很好的习惯可以去打败这些对于自身意志的堕落和纵容，我给自己下了个决心：无论自己和A公子未来如何，我都必须放下那些自己没有爱过的男人，调情固然有意思，可是和一群男人调情的女人估计最终不会进入任何男人的心，最多只是生活添加剂类的角色。当时自己下个决心从此自己也就坦荡了，尽管A公子后来依旧对我有怀疑，但是我很坦荡自己说话也倍儿自信。我一直很感谢他给我上的这样一堂课。

 现在我20岁半，年纪不大，阅历不丰富，感情经历不多，可是我特讨厌自己没完没了的雌性激素作怪，总是想的那么多敏感那么多，与其和自己这么过不去还真不如倒床大睡来的舒服保养。今天本准备去看电影，可因为阿姨来打扫房子，只能在外面喝东西聊天了，其实还是和平常一样的午后闲聊，可是我很难受，不知道为什么，我很敏感的感受到了我们之间的距离，也很直觉的感受到他对我的感觉，量变不能导致质变总是有原因的，回来的路上无比伤感，倒不是完全为了他也不是为了任何一个男人，只是对于自己的爱情观有点质疑，对整个爱情体系有点懵懂，我曾经认为这样一个带点文艺却又实在幽默的男人十分适合我，可是我今天忽然发现了敏感对于感情的致命伤害，曾以为的事情通常到最后并不是自己想象的那样，突然觉得什么类型这样的谈话都是扯淡，爱情只有两个要素：第一眼的眼缘和共同相处的世界观，而其后的只是转化为回忆和亲情的时光了，至今为止我依旧吧A公子的任何联系方式放在亲人这栏，我觉得他就是我的亲人。今天看了部并不怎么样的爱情片《going the distance》，但是被其中的一句话触动：和自己最好的朋友谈恋爱最幸福，可以一直这么聊啊笑啊。虽然第一次听这个话觉得很傻很单纯，但是我觉得对于很多人来说，一旦和一个人恋爱了，他就是你最好的朋友了，尤其是对于女性朋友来讲，更是如此，女人的感情中很重要的一部分就是隐瞒和欺骗，你不信我我不信你，互相欣赏就可以了。但是很多女人会和男人说实话，尤其是自己依赖的那个男人。

 还记得小时候小侄女喜欢说“好东西大家一起来分享”，小孩说的东西最纯真也是最明哲，其实亲情友情爱情都是关于分享。而这三个东西没人会觉得是坏东西吧。我们会孤独是因为我们没处分享生活，现在围脖什么的大火也只是关于分享，心里的那点小事儿大家都按捺不住想说出来，而那些不怎么在网络空间活跃的人，我想大多是生活中已经有个可以好好分享的人吧！

 今天看了篇关于“性行为”的男女生态反应，顿时明白了那句什么时候女人能转化为女“性”，男“性”会进化为男人。估计在地球安稳的情况下这是不太可能的了。我认为男人最脆弱的部分就在于他们控制不了自己的身体，总是在内疚和悔恨中无法自拔。不过，有时候又觉得这也是男人的高明之处，对于“性”这种原始基本的东西，就该以日常的正确态度看待，无需过分掩饰也无需拿其大做文章，自己享受就好。我最爱的导演是woody allen，虽然老人家年过七旬可是对于爱情的剖析很有一套，我一直说过要是我能去纽约，我一定要等到他给我一个爱的拥抱，哈哈哈哈！明天准备看他的《u will meet a tall dark stranger》

 我渐渐发现现在的我在小窝里面越来越直率坦诚了，本来，这是我们宁静的一片天空，文字这么神圣的东西不需要做把戏。我想我今天的失落一方面是因为自己看清他和我的事实，也更看清自己的爱情观，另外就是J先生对于我的伤害吧，我一直故作坚强无所谓的否认他和我生活的交集，然而，J先生让我很痛恨的感受到了个词'cheap"所以，我想到了A先生对于我的改变，很适用于我现在的情况，放下自己希望放下的，重新开始吧！

说出来，心情好多了。

我还是感谢J先生，我知道他在意我喜欢我，可是他不会再是我的肩膀我的依赖。因为他还没那么宽厚的够两个女人用的臂膀。