刚刚把雨宝送回家了，在回家的路上我一直在想刚才我们的对话，我很喜欢和她玩的另外一个客观原因就是她很有思想，每次和她聊天都能给我很多启发和正面的作用。正如今天的谈话看似平凡可是却让我想清楚很多事，所以我随便扎进一个网吧开始写博了。

  她说现在的我太现实，没错，我是过于现实了，现实的总是把人打击的体无完肤，现实的对自己的未来与梦想有点不负责任。。。其实我内心深深的明白我是在逼自己现实的。虽然高考过去很久了，但是那种伤疤在我心里面根本一点也没有愈合，我在装，我一直在装。。。我不得不让自己面对现实，不得不放下自己那些有点不现实的梦想，不得不放下自己过去的高姿态。。认识我的很多人都说我的第一眼看上去很傲气很冷漠，确实有时我是个特别无情的人。可是谁又知道现在的我其实也有特别自卑的一面，当然我害怕到从来都不愿意去面对的地步。自从上大学以后我感觉自己丧失了很多斗志力，我一次一次的纵容自己，我没有像雨宝像老姐那样的坚持下去奋斗下去，同样是在高考中失意的人，她们有被人无限赞赏的时刻，那是因为她们平时的生活态度与努力分不开的。就像是同样在假期，雨宝把早上九点起床认为是堕落，而我老姐也是依然坚持每天很早就起床，而我！好笑的每天睡到十点以后再起床，平时老妈说我懒我还不以为然，可是仔细想想我确实变得又堕落又没原则了，我在鄙视那些颓废人的同时自己也变成其中的一员了。很讽刺。。。还记得今年暑假很受打击的我每天也能很早起床很认真的看书背单词，把家里房间整的干干净净的。。。那时虽然很平淡但是起码问心无愧。。。我不得不承认上了大学以后我的生活态度发生了很大的变化，有一句很经典的话说：你以什么样的态度在对待生活，生活也会以同样的态度对待你。

  还记得我和雨宝那《最初的梦想》，她没有食言，努力的朝自己的梦想在前进，可是我又怎么了呢？我突然见对自己好不满意，当我看到她说自己的理想时的那种表情，我突然很羡慕她甚至很嫉妒她，可是我才只有二十虚岁，周岁也才18，我既然意识到自己的问题，我相信自己有机会可以好好奋斗，还记得JILL对我说过：只要有理想，不管怎样都是有可能去实现的。我当时很感动，我一直都是那么的想做一份与语言有关的工作，我一定可以的。。。还有我最喜欢的那句话：IMPOSSIBLE IS NOTHING！！！

  也许在奋斗时候我会失去一些东西，包括爱情。可是我总是相信我还有雨宝院长这样的死党在陪着我，其实这也就够了。我从小就是个争强好胜的人，也是一个占有欲很强的女生，我想为了以后我要混的不比那些好朋友们差，尤其是不能比我恨的人差，我必须不顾一切的去努力。我也不想在外表上弄得多么时尚多么光鲜，或者参加一些挺没实质意义的活动了，我这个人向来目的性很强，我要赢，我要超过我的老姐，我要给我爸妈争脸，我一定要。

  奋斗。。。