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悼念 早早的 你已离去 怀中 风干的 冰冷的 爱人阿
(2007-05-18 20:38:35)| 分类： 心血 |
突然 很想 很想 写写博客 写写十年 一头扎进博客里
回到十年前
从小长大 过的都是 简单的 平凡的 称不上岁月的岁月
有过很多玩具 有过很多的零食 有过很多的衣服
很多的朋友 有过
小时候 老师总是问：你长大以后想干什么？
我和别人一样 有时候说 画家 有时候说 数学家 有时候说
音乐家
后来 发现根数学没什么缘分 艺术天赋 差一点改变我的生活
但是 我改变了差一点改变的生活
回归到 算不上生活的生活
没有过离家出走 没有过上吊自杀 没有过一夜情
没有过吸毒酗酒
成绩算不上好 总是标榜自己进了前五十名 但班里一共就50人
诗写的不怎么样 偶尔女生感动一下 多半是可怜我
而不是可怜她自己
于是知道自己没什么怜香惜玉的特质
也知道
那些日子 没什么可以往博客上写的
在心中 那段日子 就像不曾活过
很多时候 甚至觉得 感觉不到自己活着
也许对家人有着 多么深刻的意义
但无非是两个细胞的相遇
之前的事情还是“不足为外人道也”也就没什么稀奇
针对与我 针对与世界 我的活着 那些时间 只有两意义
毫无理由的被爱 被爱 像一个没大脑的木头人
毫无理由地去爱 去爱 像一个没大脑的木头人
.....
所以 那段日子的意义 无非都集中在两个人身上
一个是家人 一个是爱人
尚且就叫做是爱人吧
时间会结束 谁也不会永生
离开的人离开了
结束的时间结束了
我知道找不回来的 找不回来了
我的家人 还都在我身边
我总是忽视 总是觉得对不起 总是了解
自己多么奢侈的享用着他们毕生的感情
为此 我更为过去的无知而懊悔
我的爱人 不在了
早早就不在了
离去的时候 我自己也不知道
后来知道了 去找了
找也找不回来的 我傻傻的 把尸体当作活人
不肯撒手 不肯放弃
那时候 我已经忘记爱人是谁 我是谁
那个时候 世界没有变 只有我崩溃了
次日 我还是工作 吃饭 也许饭量小了一些
但是 不算生活的生活 还在生活
我的过去 全部的 彻底的 真实的 都被我的爱人占据了
至少在我的世界 没有记录别人 没有分割 彻彻底底
都倾注在一个人身上
我的爱人阿 你可知道 你的离去
抽离了我过去的全部
我那些算不上岁月的岁月 本就苍白无力
你的离去
带走了太多
剩下我 顿时间变成一个没有过去的空壳
我的悲伤 你可曾知道
我的痛苦 你可曾了解
你里去那一刻的失落 难道只有你再受折磨？
剩下的我
你可曾想过
至今 我难以再去 真正的爱上一个人
为什么？
你就是那个 难以替代的人
那些过去 无法填补 无法代替
多想搂着你
痛苦或者微笑
多多少少 我能感觉到 我还活着 有感觉的活着
你的身体 冰冷 或者 温暖
都在我的怀中
我不在乎 别人的眼神
你又何苦呢？
留在我的身边
温暖的 或者冰冷的
留下来 爱我 或者 恨我
留下来 继续过去 或者 开始未来
留下来 跟我一起生活 或者 彻底的结束我的生活
你以为你办到了么？
还没有啊 还没有
此时此刻 我还活着
多了学多色彩 我了解 我还活着
我努力的 让我自己感觉到 我活着
我怕 在一次 感觉不到 自己活着
那种感觉 我真的不知道怎么说
可是 失去了 过去的10年
我的感情呢？
空灵的 超脱的 没了自我
我只是 高高地看着自己
看着一个生命 努力的活着
太过超脱的境界 我正在适应
那个人 还抱你在怀中
哪怕是风干的 斑驳的 憔悴的 失色的
那个 再也找不回来得你
写完这篇 我除了不想做 什么都不想做 明天再见 会好一些的
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