QQ很久不上了,偶爾上網也是進博客寫寫東西.剛剛一上線,就有N多人開始說教,問我這麼長時間不上網都幹嘛去了.弄的我的日記寫了兩個小時還停留在上面那三十個字,加標點三十六個.回過神來,已經想不起來之前要寫什麼了...

    給燕子打了兩天電話了,一個號關機一個號停機,連人也找不到.燕子奶奶就這樣走了,都不知道對她該說些什麼,總覺得事情來的太突然,她奶奶還沒我老豆的情況嚴重,就這樣突然一下子走了.人生何其難測和短暫...

希望燕子的奶奶,一路走好,在天國依舊幸福快樂...

    否認內心的感受才是最大的罪過,所以我從來不否認我的內心很壓抑,因為壓力太大了.人人都藏起真實的自己,試著變成不是他本人.我當然也不例外,只不過最近見的人都不知道原本的拿小午是個什麼樣的人...

    快到17號了,過了17號一年前發誓不再讓自己的生活裏有感情糾紛的誓言也可以放下了.或許以後我還會怕自己的感情生活被謠言和那些捕風捉影所玷污,從而一個人繼續走我坎坷的路吧?那都是後話了.不提也罷.樂常說‘你何必那麼的執著呢? ’.每個人都有自己的方法來逃避現實的.我就是這樣的人吧,對自己無心說的一句話都會很當真,然後很認真的去實現.可能這就是我用來逃避現實的方法吧...

    去小軌的博,看到她寫的東西,那篇我粗算下有2000字了. 小軌說我是死了都要愛裏最讓人放心不下的一個.還會不會像以前那樣不消停的折騰.被她譽為不消停的折騰,這點我很贊同.我要是那天不消停的折騰了我還是拿小午麼?小軌終於想通了,想找個男人談婚論嫁了.多好的,也說句很俗的話:找個好男人嫁了!還有墨,也要抓緊時間.死死加油說服那個某某某de某某某.咚子也趕快找個好女人吧.你們幸福了,我拿小午也就幸福了...

    昨天和母親打電話,她還催我去查血壓.哎,我想我還不至於吧?身上又開始過敏了,先前以為是對化學藥品的反應,現在發現也不是,可到底是什麼原因.身上一片片的紅疤,癢癢地.難受啊,我的天...

    想起法國散文家蒙田說過的一句話:‘迷戀是天才和瘋子的源泉,我所迷戀的東西證明我是一個瘋子’.我所迷戀的是什麼了,不管是什麼也許最終也只能證明我是個大大的瘋子,一個異想天開的瘋子...

    在想,想讓人來拯救我.可我終究無法被拯救吧?拿小午是永遠抵觸被拯救的.誰都不可能也永遠無法拯救一個不願被拯救的人.真的.控制情緒,裝作若無其事.當別人離開時,我一貫的做法.所以到現在我還是後悔,那些話為什麼不在那一刻說出呢?...

    我痛恨自己軟弱的時候.可我知道,我寫這些東西的一刻,我必定是軟弱的…

Ps:又是說了一大堆的廢話.那就再說點吧...

小軌:

    我可能總是抑鬱,所以讓你覺得總是很心疼,當然被你們四個心疼著,多好的.咋倆算是認識時間最長的了,從一進大學在一個班上英語,成天上論壇在一個帖子裏面胡刷,坐在樓梯道聊到淩晨三點.後來又認識死死,咚子,墨墨.我們五個一起玩一起瘋.最後那一次五個人在KTV,那首歌不是我唱的,我當時在給你遞紙巾.現在也想不起來是誰唱的了.反正是他們三個了.那次卻成了死了都要愛的最後一次集體行動了,我真的也開始懷念那些日子了...

    還有,你前幾天去的那個午可的博,不是什麼很像拿小午,那個就是我寫的,原因我就不說了,你應該知道我是出於什麼目的去寫那個博的.不過現在裏面什麼也沒了,原因也就不多說了.很明瞭了...

死死:

    很感謝你把那個茶壺送我,[其實我很早就已經瞄上了],我一個人喝的時候剛剛好倒一杯,我那個大的就留在和別人喝的時候用了...

咚子:

    多注意身體,多休息.十三號考試順利.是不是要順便考慮一下找個伴侶了...

墨:

    上班一開始是很累,慢慢來吧,會好起來的.別像以前那樣又睡的很晚.照顧好自己...

拿小午:

    聽別人說如果你的鞋子大於等於八雙那肯定是Gay了.貌似你的鞋剛好八雙吧? -_-!...

SO...

God bless my father.~```