有一次看台湾的综艺的节目，来了一堆当地半红不火的明星，一个都不认识，连脸熟都谈不上。

主持人点到其中一个女星，说她在10秒钟之内就能哭出来，“不信我们就试试看”。

女星留着漂亮的卷发，浓妆艳抹，雪白的胸脯露出半爿，根本就是一副俗艳的做派，扭扭捏捏的说“好吧……”

“1、2、3……”

下一个数字还没有出口，几乎是在迅雷不及掩耳的瞬间，她落下了晶莹的泪滴，流淌过敷着浓妆的面孔。

心像被谁猛扇了一巴掌，没想到自己原来竟如此肤浅，她的泪水背后，该有怎样深刻又巨大的苦痛，而她的外在，却一片风轻云淡。

本来是不打算说朱小白的事情，我怕自己变成祥林嫂，我忍着不说，可我忍不住不想不落泪。妈妈电话说她住院的时候就开始吧嗒吧嗒掉眼泪，挂了电话更是止不住。她只是一只小猫，一只连品种都说不上的小土猫，陪了我们5年半。一想到现在，见到穿白衣服的人就抓狂的朱小白，从来没有住过医院的朱小白，正孤零零的瘫软在医院冰冷的小床上，我就心如刀绞。她说不出哪疼哪痒，只是不吃饭，不说话，不闻不问，医生说“可能是到时候了”，怎么会，你还是5岁的小朋友啊！医生听说你叫“朱小白”，都笑了，怎么一只猫也有名有姓的，是的，我在北京没有亲人，只有亲猫，我们家的血统是该长寿的。

我曾问你，如果有一天，我们只剩下一碗粥，你会不会分给我一半。你说，“就省一碗粥了还什么你一半我一半啊，你都喝了，我赶快出去烧杀掳掠！”此时我也想烧杀掳掠！走，上刀山下火海去！——我乍开五指，摊开手掌，能做什么呢？我痛恨现在这种叫做“无能为力”的东西，痛恨，痛恨到我无能为力。恨与憾本是同义词，这恨里太多都是憾。恨屋及乌，我甚至开始讨厌12月了，去年这时候我送走了外婆，为什么我要在冬天来临的时候让我更加寒冷。我是晚产，晚产十几天，终于出生在12月31号，终究还是没逃过12月。我不怕寒冷的天气，我怕寒冷的诀别。

今早出门时发觉今天的上海格外冷，很大的风，硬硬的像夹着冰。原来，也夹着别离和哀愁。 

整整一天，不停的工作不停的奔跑，我不能让大脑空白，一旦有小小的缝隙，你就迅速的溜进来，用毛茸茸的小爪子轻挠我思念的心。你明知道我爱哭，还要引着我落泪。你是多么淘气的孩子啊！

天终于黑了，我忍住不在风里落泪，可风，分明是我沉沉的叹息，冰冷的叹息，一声接一声。

朱小白你说说看，我们都是多么可怜的家伙啊。

所以，朱小白你不能走，你要挺住，看着我们这群傻瓜在庸人自扰不是吗，用一只猫的眼睛看我们这些多么多么可笑与肤浅的傻瓜。

你不准走。

不准你走。