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   电视剧里的一组镜头：一对夫妻原本关系紧张，后来两人和解，饭桌上妻子给丈夫夹菜，丈夫感动得热泪盈眶。看着妻子的举动，孩儿忍不住发问：“她是不爱吃呀？还是爱他呀？”

有一次孩儿生病了，高烧两天，看着萎靡不振的孩子蜷缩在被窝里，我心中难受不已。忍不住对她说：“如果生病可以代替的话，妈妈希望你健健康康地，妈妈来替你生病”。孩儿起初迷惑不解，后又恍然大悟地样子“噢，你是希望我来照顾你吧？”。本是随口感慨了几句，没想到被孩儿如此解释，我有些哭笑不得，只是随便应了一声。但是孩儿很认真，有些为难地对我说：“可是，我不喜欢照顾别人”。那时候孩儿大概五岁半。

前些日子我孕吐反应大，本来我俩正在讨论回家后能不能吃冰棍的问题，突然胃里就开始翻江倒海，靠在路边我就要吐，我这儿难受得不行，孩儿还在旁边不依不饶地问我回家能否吃冰棍。我当时很是恼火地冲她喊了两声，孩儿反过来气鼓鼓地说我对她态度不好。后来我问她当时看到我在吐她是怎么想的，孩儿很轻松地说：“我当时就想你一会儿就好了。”现在孩儿六岁半。

在我感慨我们付出的深情孩子不懂的时候看到书上说，根据皮亚杰的理论，儿童往往要到七八岁，才会进入“具体运算阶段”，他的自我中心意识开始淡化，才能够站在他人的角度思考问题。这让我想起前段时间看到关于孔融让梨引发的一段讨论，有孩子疑问：孔融是不是不爱吃梨，如果爱吃为什么要给自己拿一个小的梨？因为孩子更关注自己的内心感受， 违背个人意愿做出的选择让孩子很费解。

去年在她说过不喜欢照顾别人之后不久我生病了，发烧。吃过药自己躺在床上，孩儿一会儿过来摸摸我的头，又帮我拿体温计，还时不时地问我渴不渴，给我端了几次水。那时候身体虽然难受，心里还真是温暖之极。最好玩的是，孩儿知道发烧就要不停喝水不停上厕所，所以孩儿不断地过来提醒我该上厕所了，我说没有，孩儿还很认真地教育我，你觉得你没有尿，你去厕所一蹲有可能就有了，孩儿非让我去厕所试试，不忍拒绝孩儿的好意最终在孩儿的提醒下去了几次，孩儿很得意地说，看我说的吧，一蹲你就有尿了。

孩儿现在六岁半了，她现在的变化越来越让我感到欣慰。

前两天孩儿爸胃有点不舒服，睡觉前躺在床上来回地翻身。孩儿一听爸爸不舒服，立刻从床上跳下去跑到客厅去找体温计，我赶紧说爸爸不发烧，小人儿在爸爸的额头上摸了半天，确认爸爸真的是没有发烧这才作罢。我问孩儿爸需不需要暖手宝捂一下胃，孩儿爸说不用，可是孩儿已经翻箱倒柜地把暖手宝找出来了。插上插头充电，我说太晚了，让孩儿睡觉我看着暖手宝什么时候充满电。孩儿说不用不用她来看着，我回头，看到孩儿正坐在床上盯着桌上的暖手宝呢。充完电，给爸爸放好暖手宝，孩儿还不睡，躺下之前很严肃地对爸爸说：“爸爸，你晚上要是难受你就叫我帮忙，别叫妈妈啊。如果我干不了的话你再叫妈妈”。在爸爸答应她之后这才躺下来。过了一会儿孩儿爸说暖手宝烫起来了，孩儿一咕噜就爬起来了，那枕巾细细包好递给爸爸。之后孩儿终于安心睡下了。

在我们觉得孩子不懂感恩，不懂体谅照顾别人的时候，其实爱已经在孩子身体里埋下了种子，只是要随着时间的流逝慢慢地生根发芽，最终会枝繁叶茂的。我们能做的就是慢慢地等。