认识锋（化名）的时候，我还没有考上大学。后来我们考上了同一所大学，作为同乡，我们很自然的相爱了。
　　在他临近毕业，我们争分夺秒地享受着单纯而青涩的恋爱。那个时候，他已经联系好了工作，在一家企业。他说他会在我读书的几年里好好挣钱，争取有一份成功的事业，等我一毕业，我们就马上结婚。
　　我扳着指头计算我们结婚的日子，胸口被快乐撑得鼓鼓囊囊的。
　　可是这种快乐并没有维持多久。一个夏天的晚上，月黑风高，我的一位老师找到我，让我到他家帮他做点事。我想着他是个有家室的人，没顾虑太多就去了。可是，那一晚，他家只有他一个人。我战战兢兢地在他家的客厅的沙发上坐了下来。他倒了一杯茶给我，把资料放茶几上，说了声“谢谢”就走了。他的坦然让我生出几分愧疚。
　　然而，资料没看上几页，我就迷迷糊糊地睡着了。醒来时，我一丝不挂地躺在一张陌生的大床上，旁边是我的老师，他也是赤裸裸的。我当时吓晕了，脑子里一片空白，什么也想不起来。我当时的第一念头是杀死这个人。于是，我连衣服都没来得及穿，就拿起床头柜上的台灯准备朝他那张恶心的脸砸下去。可惜我抓得太急，台灯罩摔到了地上，发出清脆的玻璃断裂的声响。他被惊醒了。
　　从那个禽兽家里逃出来的时候。我想过死，但想到父母在我死后的悲痛和可怜，我转移了这个念头。后来我想到了报复。一个人坐在校园角落里的石凳上，想象着那个禽兽老师落入我手之后的种种情景，我咬牙切齿地体验着复仇的快感。当我想到要面对锋的时候，我无声地哭了。
　　之后的日子里，我对锋不咸不淡的，他开始问我，我无语，后来慢慢的我们疏远了。
　　锋离开学校那天，我平静地向他提出了分手。经过我的冷漠与喜怒无常的折磨，他也有些倦了。他直到上车时，也没跟我说一句话。
　　此后锋一去杳如黄鹤。而我在学校里煎熬着，我期待着拿毕业证的那一天。一拿到毕业证，我就可以毫无顾忌地实施我对那个禽兽老师的报复了。然而，还没等到我的报复方案出台，那个老师就离开了。
　　毕业以后，我只想远远地离开那个城市。我慢慢的忘记了复仇，但我还是没心思谈恋爱。父母一天一个电话地催我结婚，于是，我觉得也许是该为他们结一次婚了。http://www.sucaiw.com/use/x0029//pic2200.jpg
　　有了这个想法以后，我接受了那个天天约我的捷（化名），捷不爱说话。说是匆匆忙忙把自己嫁出去，其实我也是经过权衡的。一个人在外地，就像置身于大海，捷是我唯一的独木舟。除他以外，别的男人我是不相信的。他是那种典型过日子的男人，顾家、安稳、体贴、耐苦，还有那么一点自私。我不就是过日子么？这就足够了。
　　婚后的日子过得平淡，但捷是高兴的，他原来最大的愿望是娶个随便能挣点工资的老婆，哪会想到我愿意嫁给他，简直是做梦都觉出格的事。
　　结婚后，我想要个孩子，这个想法让捷兴奋得一整天都蹦蹦跳跳的，简直不知如何是好。他的这种憨实样子让我一度想到了一辈子好好和他过日子的念头。但是生活还是没放过我。
　　去年秋天，我在一个平常的黄昏里看到了锋，他就站在我们学校的门口，迎着我的目光。他背后的夕阳把他衬着满面生辉。他脸上的神情没有了过去的那种嘲弄和讥讽，却多了平静和沧桑。他说他结婚了，又离婚了，现在单身。
　　从看到锋的瞬间开始，我就一直在眩晕。过去了这么多年，我以为都忘记了。而今他真实在站在我面前，我内心就汹涌起来了，所有的伤心一起汪了开来。坚硬的冰块一点一点地、却又是迅猛无比地崩溃了、融化了。收都来不及收。我拉着锋的手，想叫锋的名字，但是没有能够，就失声痛哭了。我拼了命地痛哭，声音那么大，那么响，全然不顾了脸面。锋紧紧地抱着我，他能理解我内心的酸楚，我们的疼痛是一样的。而女人为谁而哭，她便是为谁而生。
　　那天我和锋一起吃了晚饭，然后去了他住的酒店。我们就站在房间里紧紧地搂抱着。大饭店里的房间本来就像豪宅深院里的角落，空旷而寂静，豪华而冷漠，绝对地与世隔绝；双层的窗帘严实地遮住了天地日月，没有一些人间烟火气的。受了这么多年分离之苦的锋和我，在这个与自己不相干的空间里相互搂抱，酒店的疏离感加深加重了我们相依为命的感觉，我们渴望有一个真正属于两个人的小世界。在那一天剩下的时间里，我没想起过捷。
　　后来，锋回他生活的城市去了。从此，我们开始了空中的爱情，他天天飞机里来飞机里去的，让我很心疼。他说希望我能离婚，和他一起走。而我至今都不知道该怎么办，每一次努力了半天要对捷说出来时，他总像是有预感一样适时地打断我的话。他还不时开始缅怀过去。一个人学会了缅怀，就意味着某一种东西走到了尽头。
　　可我依然不知如何是好，仍旧在茫茫然中徘徊……

本文来源于《摘吧》有部分改动

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