许久以来，一直为无性的婚姻而苦恼。年轻的时候，对性没有什么太多的要求，只是拼命地工作和爱玩儿的天性使得我总是把更多的精力放在了更多的加班里，然后就是把自己的假期与老公的假期安排在同一时间里，穿上冲锋服、背起行囊一起到天南海北的大好河山里流浪，每天的风餐露宿和游玩把自己累得只剩下了呼吸的力气……

　　随着年龄的增长和孩子的羁绊，调整了心态和思维，重新回到了柴米油盐酱醋茶之中，才感觉到作为女人，自己的温柔实在是太少了。

　　透过人来人往的喧嚣和都市的繁华，柔情似那海浪漫过心底的堤岸，缓缓地涌向心头。也许，女人真的是天生的似水，最终只有情归港湾才会感觉到宁静与快乐。

　　于是，情感细腻起来。常常会在穿越马路时被老公牵着手的时候而感动，更喜欢静静地注视着额头已经有了些许皱纹的老公……依稀仿佛间，似乎才能看到不知何年的那一晚的缠绵与爱恋，现在想起来却感觉是如此的遥远，在记忆中竟然变得如此的模糊。现在的我更想好好地爱床上的他，可我不知道，他是否也如我一般？  

　　也许爱情最美的时候就是朦朦胧胧的萌芽阶段，仿佛是一个心灵游历和成长的过程，爱一个人就是在他（她）面前没有任何的心思去保守自己内心的秘密。而这个秘密仅仅是把他（她）装进了心里，在深深地爱着他（她）！ 

　　可是，如今，我竟然心痛了。也许他也如我一样，只是现在我并不知道而已。没有了天南海北的流浪，也没有了没日没夜的加班，每天在两点一线间过着早八晚五的生活，然后便是候鸟回巢般安静地蜗居在舒适而宽敞的家里……一切都归于平淡，家没变、生活也没变，变化了的只是心境，于是恍惚间仿佛来到了一个陌生的地方。有时候，自己竟然会悲哀地体会到了酸楚，是的，曾以为我的陪伴会带给他灿若霞光的幸福和快乐，现在却让我从心里感觉到，一切并非如此。想一想那近二十年的婚姻，7000多个日日夜夜串起来的记忆里，我们共同躺在一张床上的日子仍然让我可以清晰地从头数到尾，只用短短的三十几秒而已！二十年，不那么长也不那么短，可是现在我却有些伤心地发现，他将我拥在怀里的距离已经让我再也无法感受到丝毫的温暖。

　　虽然距离本身很近，但再近的距离也熬不过时间！

　　是的，是无性的婚姻，让心的距离变得越来越遥远！没有办法压抑，也没有办法回避。是的，曾经多少次，在睡梦中被潜意识里的一股冲动惊醒；曾经多少次，在东方渐渐发白的晨曦里还无法入睡；曾经多少次，拥着暖暖的被子却被心底的孤独一直寒冷到骨髓里；曾经多少次，面对外界的一次次诱惑也想过出轨…… 

　　但这个家，时时让我能够感觉到自己的头顶上罩着的一种责任，这份无言的自律所带给我的那种近乎麻木的感觉已经深深地刻入了我的内心，驻扎在那最柔软的地方，使我的心底仅仅残留了那脆弱的一丝一毫。这是不是一种变了性质的爱？这种惯性让思维无法跳出固有的圈子，也让心一次次地沉下来。也许，爱就要爱到不计索取，爱就要爱到不忍责备和分离，哪怕婚姻里并没有性！

　　在这个世界上，能够征服人心的，往往与身体无关。婚姻走到最后，爱情便成了亲情，夫妻就成了一双手，或一双脚，没有了其中的任何一个，整个人便成了残废。于是，在控制不住欲望而重温往日鸳梦的时候，在心里我反反复复地告诫自己：性不是爱情的全部，爱情不仅仅是在床上。也许有一天，当我还在用自己的幻想回忆着我生命中那些激荡人心的点点滴滴的时候，梦还会变成现实的！

　　我已经留给自己足够的时间修正心态，更给自己学会忘记所有不快乐的机会，直到有一天一切都会重新开始为止。爱情也好，亲情也罢，都不是我们一个人自己的事情，给爱人一个机会，其实也是在拯救自己……