想了很久，才决定把我以前的婚姻生活写出来，没有别的想法，只是希望我的经历可以给人们做个借鉴，奉劝那些处在感情临危边缘的人们不要轻易言弃。如果你愿意拨开乌云，一定会迎来美丽的彩虹。
现在的我，生活的很幸福，和丈夫的感情有如新婚般甜蜜。但在这之前，我并不幸福，对于婚后的生活，一直很失望，很少有幸福的滋味。那时的我不仅脾气暴躁，也常常歇斯底里，我问过自己无数次，为什么会这样？按理说，我的生活在别人眼中应该是很幸福的，老公是个心胸很宽的男人，生意做的也不错，对我的父母也都很孝顺，对我也基本是百依百顺，还愿意亲自为我做饭，女儿也很是可爱，这样的生活那有不幸福的理由，可我常常会河东狮吼，大发雷霆，完全失去了一个女人应有的温柔。
我本一个柔情如水的女子，何至于堕落到如此，我反复地问，为什么会这样？对于这样的堕落，自己也很无助，常常是控制不住烦乱的情绪的，莫名其妙地发泄。对于生活，我曾经心灰意冷，几度想循入空门，甚至暗地里询问了许多空门中的事情，做好了打算，有一天要去出家。对于我的这些思想和做法，老公很不理解，他认为我很能无事找事。也许那个时候的我，在丈夫眼里是极度的不可爱的女人，而且我讨厌丈夫的亲热，常常拒绝和他的性爱之事。
静下心来，仔细地回味了和丈夫的婚姻生活，反复地问自己，为什么会感觉不幸福，对于以往的生活仔细回忆间，竟然很痛苦，也吓了一跳，终于明白了自己为什么会歇斯底里，为什么想循入空门，为什么会失去了温柔，原来这些年里，我是在没有爱情的婚姻里生活的。失去了爱情的女人那里还能温柔？
我是一个比较传统的女人，受母亲的影响，对于家庭，对于丈夫，比较看重，很心疼丈夫，不舍的让他吃苦受累，丈夫要是有个头疼脑热的，就会很紧张，我付出的同时也渴望能得到相同的爱，丈夫小我两岁，似乎总感觉象个没有长大的孩子，不懂的怎样来关心我，体贴我，只是以为依顺我就是爱我了。而我需要的不是这些，我需要的是丈夫如水的柔情和生活中点滴的关爱。
为什么我要说自己是在没有爱情的婚姻里生活的呢？举例说，家里开商店，每次吃饭的时候，总有很多顾客来买东西，因为疼爱丈夫，总是让丈夫先吃，等他吃完了，我再吃，有时我们一起吃的时候，来了顾客，我也会主动放下筷子去卖货，而我的丈夫从来没有想过我还没有吃饭，总是自顾自的边吃边喝，即使吃完了，也从没有主动让我去吃饭，在这样的情况下，得不到关爱的失望夹杂着被忽视的愤怒就开始发作了，这样的晚餐总是在不愉快的气息中结束。另外，那几年，我身体一直不太好，常常会感觉很疲惫，很累，在身体不舒服的时候，精神依赖就很强烈，总是渴望丈夫能在身边温言软语，倒水递药，享受他的爱，但事实上，对于我的生病，丈夫从来都没有紧张过，他从来没有主动给我倒水递药，嘘寒问暖，生病的时候都是我自己在照顾自己，而他在生病的时候，我却是又倒水又递药，恨不的把他的病让我来承担，得不到关爱的我，常常是满腹的委屈，心灰意冷。还有一件事情，至今都无法忘记，无法释怀。那一年，我们店里扩大了经营范围，上了面食项目，每天真是很辛苦，早上5点就的起来准备早餐，晚上还要照顾生意到11点，这样的工作是两个人无法承受的，每天晚上的生意是我丈夫照看的，早上的工作就的由我来做，那些日子，因为身体不适，忙完一早的工作后，感觉好累，很希望老公能早点起来帮帮我，但看着他熟睡的样子又不忍心叫他，当他终于起床后，我已经是疲惫不堪，浑身没有了一丝力气，呼唤他给我倒杯水吃药，那想到他非但没有给我倒水，还埋怨了我一顿，问我为什么自己不去倒。委屈的泪水控制不住地流了一脸，我把自己关在屋里整整一天，并开始拒绝吃药，心里想死掉算了。尽管后来他向我赔礼道歉，也给我打来了热水让我吃药，但心已经是死了，以至于至今都无法释怀。生活中这样的事情还有很多，很多，我不能在此一一诉说。我知道，从那以后，我的脾气是越来越暴躁，越来越刁蛮，几乎是歇撕里底型的，每次和丈夫吵架的时候都会控制不住地虐待自己，疯狂地想结束自己的生命。希望自己早点离开这个世界，但只是想，并没有去做，尽管我还没有勇气去结束自己的生命，但已经厌倦了婚姻中的一切。
因为和丈夫的作息时间不同，性生活也很不协调，我是一个心里充满浪漫色彩的女人，讨厌只为性而性，而丈夫却从来不知道怎样酝酿气氛，因此每次和丈夫的性爱做的都有力不从心的感觉，甚至只是去应付他而已，因为女人对性的要求和男人不同，不能象男人那样很快就进入角色，也不能象男人那样很容易得到性高潮，因此在没有任何前奏的情况下，往往是丈夫已经进入角色，而我还在门外徘徊。每次做的都很不协调，丈夫认为我是一个性冷淡的女人，而我自己也认为自己对性爱的确是没有需要，但后来事实证明我是一个很正常的女人。
丈夫因为工作需要去南方呆了四个月，我一个人在家照看这些生意的艰辛是可想而知的，在四个月的时间里，家中发生了许多的变故，我只能默默地承受这些痛苦和艰辛，期待着丈夫的归来，当我终于盼到了他的归期时，一直深感忧心的事情终于发生了，丈夫在南方认识了一位女子，准确地说，是那位女子勾引了我的丈夫，其实在他没有回来之前我就已经知晓，我不愿意追问，只是因为我理解一个男人没有女人在身边的寂寞和难耐，我不想因为这些事情给我们的婚姻带来阴影，也不想深究，这些事情是知道比不知道好，我宁愿装做不知情，我了解我的丈夫，他本性很善良，温厚。尽管他并不懂的去关心我，体贴我，爱护我，但他绝对不会抛弃我于不顾，他是一个家庭观念很强的一个人。因此我选择了沉默。
尽管我依然能在丈夫在身上寻找到他背叛我的蛛丝马迹，我却努力告诉自己一切都已经成为了过去，不想与之计较，我也希望我的丈夫能了解我的苦心，一切从新开始，一次，在他的QQ里，发现了那个女人还在继续和我的丈夫联系，充满了暧昧，挑逗的语言赫然而在，从他们的聊天记录里，还知道了我的丈夫在回家的路上并没有给我打电话告诉我他的行程，而是给了那个女人，我忽然为自己这些年的付出感觉到很不值，心不由自主地开始颤抖，泪水也不争气地顺着脸夹悄悄滑落，那一刻的我，似乎清楚地听见了心落在地上破碎的声音。第一次下了决心要离开他，回想这些年来，丈夫并没有给过我多少幸福，而痛苦和伤心的事情却很多，很多……我做好了一切准备，我甚至做好了财产分配，刚结婚的时候我们是一无所有，经过这些年的打拼，也有了些可观的储蓄，我不是一个爱财的女人，钱财只是身外之物，在心里依然很爱我的丈夫，我愿意把一切钱物都留给他，一人独身而去，在我决绝的目光里，丈夫感受到了前所未有的惶恐，流下了悔恨的泪水，并起誓以后要好好待我，绝不让我再受一点苦，吃一点累。
对于我而言，吃苦受累都不是重要的，重要的是我感受不到他的爱，感觉不到他的关心和呵护，我认为自己是一个失败的女人，也意识到以前的我有很多地方不可理逾，丈夫的出轨并不全都是他的错，因为我的脾气乖戾，暴躁，不可理逾，这些都是造成丈夫出轨的原因。丈夫尽管不懂的关爱我，但平时对我却是百依百顺，我不懂的用正确的方法，与他沟通，去获的他的爱，只是一味地厌倦，逃避。在丈夫乞求的目光里，我开始心软，并开始反省自己的过往，我发现丈夫虽然亏欠我很多，但自己也的确不是一个好妻子，我任性又喜欢浪漫，对婚姻的生活没有把握好尺度，而对丈夫的不满却又从来没有及时地与之沟通，很多的时候都是自己把怨气藏在心里，而丈夫又是一个大男孩，还不懂的怎样去经营我们的婚姻，关爱自己的妻子，也不了解一个女人到底需要什么？只知道一味地依顺我，我希望能弥补以前的过错，也给丈夫一个机会。给他一个好好爱我的机会。
在以后的日子里，我学会了在平心静气的时候与丈夫沟通，告诉他，我希望什么？需要什么？我在想什么？也告诉他我为什么会失去以前的温柔，告诉他我心理的委屈和怨恨，在我娓娓诉说的时候，丈夫是沉默的，但能看的出，他很用心在听，也很愿意去了解我的思想和情感，帮我找回以前的温柔。他愿意改正自己的缺点，改掉他大男子的不良习气。
以后的日子里，丈夫变了很多，并主动包揽了一切家务，诚心希望我可以好好休息，不在象以前一样每天睡到日上三竿，而早早地起床工作，让我呼到天亮。在我生气的时候也不再是不理不睬，总是小心地逗我开心，陪我笑，我身体不舒服的时候也知道紧张我，关心我了，很多工作都抢着和我干，以前错过的一切，丈夫都给了我弥补。我也在丈夫的关爱里变的越来越温柔，日子过的温馨而甜蜜，胜似新婚，即使是吵架，我展示的也是调皮的温柔，以前的河东狮吼没有了，有了爱情的滋润，我的脾气也越来越好，越来越可爱。在性爱的时候，我不在象以前一样拒绝，厌恶，不满。我温柔地告诉丈夫，女人和男人的不同生理需求，告诉他，女人不喜欢只为性而爱，而是喜欢因为爱而性，这样的性生活才会和谐，美满。丈夫终于懂的怎样来爱我，而我也在丈夫的爱里，回归到一个真正的女人。
现在，每日里，我都能感觉到丈夫那份浓浓的爱恋，对于他以前所犯的错误，我绝口不提，而他却对以前没有好好地爱我，甚至伤害我，懊悔不己，用十二倍的真诚来体贴我，爱护我。他似乎在经历过五年之痛的婚姻里，终于长大，终于明白了这些年里我对他的付出，和对他的爱。终于知道了，没有我这些年的支持和鼓励，他是不可能有现在的成就和事业，也明白了，只有我才能永远站在他生命最低谷的边缘，不离不弃。现在的他，愿意在任何场合，对任何人说：“老婆是我的最爱，我永远都不会离开她，我愿意用一生的时间为她奋斗，为她努力”他说：”因为有我，他才有动力“！
对于丈夫的改变，我从心里感觉很幸福。以前的错误就让他随风而去，如其痛苦地记着，还不如幸福地忘记。很庆幸，我们终于走出了迷雾，终于知道，该怎样好好爱对方。
人们说，婚姻是五年之痛，七年之痒，现在的我们已经度过了五年之痛，相信在以后的岁月里，不管是七年还是十年，还是一生，我们都会互相扶持，互相鼓励，愿意执子之手，与子偕老。
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