从小的时候你就在我的身旁
于是爱这件事情几乎都忘记
你对我的叮咛对我的期许
于是感恩这件事情从来不曾想起

叛逆的时期你更加的小心
你说过的话语我却不爱听
认为你不了解我早已独立
而你总是默默伤心白发提醒你的年纪

在我挫折不起时比谁都为我忧虑担心
即使我并不很长进即使全世界都看我不起
你依然把我种在心田深处最美的园地

直到有那么一天我突然发现时空转变
只能从照片去回忆你的一切 。

    的确，人就是一种很奇特的情感动物，处于某情某景时，埋藏许久甚至可能几乎忘却的片段，会忽然变得清晰，就像发生了共振。

   
    父亲节…………我不知道，从来没有弄清楚，弄确定过是哪天，虽然我听过有这个叫做“父亲节”的节日。我不像其他那些女孩子，对这些西洋节，确切的说是这些细腻的节日很在意。在别人的眼中，可能会觉得我在情感表达上很马虎。尽管我对别人描述的是，我不擅长向亲人表达我的感情。但是在父亲逝去的第一年我看到的这个亲情提示，我呆的那一瞬间，我就明白，其实我是一个伪君子。我用不擅长来作为借口，来逃避....我是个逃兵，我偶尔也能理智的明白我在不断的给自己某些暗示，来逃避很多事情。其中潜意识里就有刻意回避想起我的爸爸，刻意忘记那些伤心的事情。
    我开始给我自己创造了一个空想虚幻的记忆，接着我不由自主地慢慢的走进了那个我创造的梦境。在那里，我没有忧伤，我的回忆都是美好的，我的一切都是美好的。但梦醒那瞬间，我发现那不是真的，梦醒是那么的残忍。我恐惧、伤心、忧郁。
    伤心——父亲突然离开时我们都不在他身边，一句话都没有留下....
    恐惧——我在异地求学，妈妈在家中孤独一人...总有一种强烈的不安全感围绕着我。

    忧郁——回首我记忆中，爸爸的一生。我看到了人生一辈子的拼搏和追求，换来的是什么，得到的是什么；人情的冷暖是什么……很多都想不明白、困惑着我，我突然彻底灰心，对所有。

    时间过得真快，转眼一年过去了。我以为我真的想通了，内心已经恢复了。但是我的感情还是那么敏感，就像已经被龟裂的玻璃瓶，只能小心翼翼，深怕一触即破。若是轻轻靠近，也会让它颤抖不已。那些关于父亲的文字，看了，我会难过；那些关于父亲的片段，看了，我会落泪。

无论哪种情感，都需要用心去好好呵护，细腻的表达方式才是真正的爱的表现。珍惜现在的一切，等到失去才醒悟，那时一切补偿和追悔都是徒劳。

    父亲去世了永不在回来，时光飞逝也不会停留，我哭了。也许世事变迁，心灵愈加脆弱；有时一个人寂寞地追忆着，竟会泫然而泣。我一生抱憾，未曾能尽反哺之心，孝顺父亲，当我从异地回到家中时，每想到父亲已经默默的去世了。这份椎心的忏悔，实在是百身莫赎。

爸爸，在另外一个世界里，您还好吗？

思念，如窗外瓢泼大雨

肆虐地侵蚀着那颗伤心

明白，有一种爱再也无缘感受

知道，有一种痛将会终生伴随

世间最深重的遗憾

树欲静而风不止，子未孝而亲不在

这个遗憾，在心里

发霉、腐烂…………

最后，是一永不愈合的疮疤

是，一生无法释怀的痛！

   没有你的日子里，习惯了长大，习惯了责任，更习惯了沉思，一切的一切在悄然中被风侵蚀，被雨渗透，渐渐麻痹后的冰冷在记忆里延续；梦中的自己，常常想抓住眼前依然戎装伟岸的你，常常挽着您逛商场购物,常常在家中给您不停的夹菜添饭.....我遗憾都没给您买过一件新衣，我后悔都没给您亲手做一顿饭，我痛心您没看到您最疼爱的女儿成家立业…

    面对着思念，似乎所有的言语都显得如此的苍白，如此的无奈；面对着思念，虽然早已麻木掉了自己的情感，却已然泪流满面。 

    默默的流泪，又是一夜的冰凉……

    静静的凝望，那已然远去的面庞……

心灵的忏悔无以言说，愧疚的泪水何处流淌？为什么在最后的时刻没有依守在父亲的身边？为什么不能在父亲最后的岁月中多给他一些安慰的目光？那平静安详的面容，丝毫不能减轻女儿的追悔。清楚地知道，父亲走时又是带着多少的牵挂与不舍。

人生中的一切不都可以重来，生命更是没有返程的路标。如果可以让时光逆转，宁愿抛开世俗中的一切琐事，惟愿在父亲最需要的时刻，握紧他的手，子欲孝而亲不在，原来是这样无法排遣的痛。

恍惚中看见

天堂里的父亲
沧桑但微笑依然的脸
默默辛劳的背影…
那就是我平凡的父亲
我心中最伟岸的爸爸　　
饱经风霜、吞咽艰辛

女儿心中最坚强的男人

悠悠天地、岁月磨砺　
沉淀不尽浓浓的父爱　　
一生的无怨无悔
一生数不完的付出　　
所有的爱，都化在女儿的眼里
化在了你已逝去的那

风雨沧桑  无怨无悔的岁月里......

静眠在天堂的父亲　
在今夜，您逝去一年的日子

请接受女儿最真诚的表达
如今  女儿多想知道

你在天堂还好吗......

                                                   七月初一