明天将是2009年12月31日，是这一年的最后一天。明天一过，新的一年又将来到。将进入2010年1月1日。2009年对于我来说是一个非常不寻常的一年，有太多的快乐和悲伤值得自己去回忆。

    告别了许多人，又认识了许多以前不曾相识的人，我始终相信天下没有不散的宴席这句话，可是家人永远还是自己最重要的人，因为他们会陪伴自己很久。什么是家人，是心里默默关心的人，是默默关心自己的那个人，如果没有他们，至少不会让自己冻到了没有暖和的衣服穿，至少不会让自己生病了还要找药吃，至少不会没有人陪伴。至少不会回家吃泡饭冷菜。至少不会在自己遇到困难的是偶没有一个人去诉说，让心灵寂寞，让自己感觉无助。也许会觉的他们的话说的不对，也许会不在乎他们的感受，他们的苦口婆心当成是啰嗦，他们那忽喜忽怒的脸写着他们的内心，可是我只是一味的去任信。如果不是家人谁会那么关心自己。自己的悲自己的高兴对其他任来说根本不算什么。别人只是一个看客而已。或者说别人也没办法帮助自己什么。别人不会像家人一样因为你的喜而喜，因为你的悲而悲。

   我难道是为自己而活的吗，我难道是为了别人的目光而活的吗,我觉的自己从来活的不象自己。总是很在乎别人怎么看待自己。我总是在爸爸妈妈的溺爱中成长着，我很享受这样的溺爱，总是不愿意去改变这种现状。遇到任何事情都很喜欢依赖家人。自己经常会因为一些事情变的惊慌失措，不知道该如何是好。也许爸爸妈妈帮我安排了让旁人羡慕的生活，可是我依旧总是感觉不快乐不开心。是因为过去的身体不好，总让我害怕，疑神疑鬼，神经高度紧张的，还是最近身体又不好了，心理又害怕起来了。感觉身体没有一个地方是好的。我又害怕自己又要象以前那么样子要被推进手术室了。也许比以前更严重了呢。怎么感觉又看不到光明了呢。好不容易塌实的过了一些日子。常人的生活真是很快乐。年终了，发钱了，我却没有因为发了钱而感觉多么开心。看到单位其他同事因为发了节日费而那种快乐。钱再我眼里又算什么呢。钱根本不能给我带来快乐了。一堆钱放在那里，看了半天也不感觉很快乐。有时候想自己哪怕喝粥能过上常人的生活那么几年也是开心的。

   爸爸妈妈都快要60岁的人了，他们两个为了我真实操碎了心，受尽了怕，担尽 了心。头发也白了，他们想着把我交给一个能照顾我一辈子的人。我觉的我这个人难道是让人天生讨厌的么？难道我的想法确实和常人不同，思想有些怪怪，在别人看来，我总是爱板着一张脸，不爱笑，不爱说话，我知道这样的我让人讨厌，别人都喜欢阳光的开朗的。可是我现在就是这样的一个人。我感觉命运不是掌握在自己的手里。我已经害爸爸妈妈这样了，我难道还要害第三个人和他们的家人。我也想和喜欢的人白头偕老到老。我也想象金婚那样和那个人携手走过风雨五十年。可是现在的我只是让人觉的讨厌了。我自己也控制不住自己的思想了。心理的负担特别沉重，心理的压力特别巨大。

   虽然是那么说不要为别人的目光而活着，可是我们不可能不因为不看别人的目光而活着，或者不顾及别人的感受而活着，外面人的目光和说词是那么巨大。世俗的力量是那么巨大。也许一人一句话都足以改变一个人的思想，意志再坚定的人，思想随着时间的改变难免也会有变化。也许因为觉的不快乐，也许因为遇到其他事情了，也许觉的厌倦了，想法都会改变了。

   罗嗦了许多把2009年的一切烦恼和忧愁都抛弃，迎接我门的因该是2010年的曙光和希望。为了爱自己和关心自己的人一定要坚持下去到最后一刻。