2月28日是2月份的最后一天，也是我闺中密友的结婚日，她是我初中的一个要好的同学，小学也是好朋友，我和她很谈的来，喜欢说笑话，我随便说什么她都会“咯咯”的笑，她说什么，我也会“咯咯”的笑，后来她去市区其他地方工作了，我们就不太联系了，星期四她邀请我参加了今天她的婚礼，她找了个家住梅陇的老公，去年暑假的时候见过一面，她和她老公的关系已经很好了，那个时候她告诉我和他老公认识一年多了，恩爱的感觉很让人羡慕。

    市区人结婚一般是放在晚上，搭坐上初中同学的马自达轿车，开马自达的同学新买了一套别墅，一套房子要300多万了，20多岁就有这样的生活条件了。想想人和人有的时候生活差距还满大的，来到了宝燕酒店，看到了身穿婚纱的她，新娘她特别漂亮，每个人都是在做新娘的那天特别漂亮，过去，20岁的时候，走过婚纱店，我透过橱窗看到里面正在化妆的新娘，总会梦想自己哪天也能穿上这样一套婚纱，现在的我对这个也不太有幻想了，就算穿上了又怎么样呢，遇到老同学，问我最多的问题就是有没有找好对象，赶快抓紧时间找个合适的，年龄不小了，我知道同学说的是对的，可是这个不是想要找个就能找到的，找个对象不难，找个适合的就比较难了，毕竟要生活一辈子的，有的时候在想。我也知道我年龄大了，拖不起时间了，可是已经年龄被拖了大了，又有什么办法了。我祝福天下有情人都能幸福。看到好朋友的爸爸妈妈今天特别高兴，她的爸爸也喝多了，脸红红的，但是毕竟了却了心里的一件大事，因为结婚可以说是人生的一大喜事之一。谁到哪天都因该是开心的。

     最近总感觉自己身体很累，可能本来就身体不太好的缘故吧，特别嗜睡，因为睡觉可以麻痹自己，睡着了脑子里面一点烦恼都没有了，而且睡觉的时候人就不感觉很累的，双休的时候喜欢睡上一天，平时也睡的很早很早，也起不太来，中午的时候还想睡，单位现在用上地暖了，有44度，开了窗都感觉很暖，室内温度太高了。人总是提不起精神，上海最近总是在下雨，已经下了好几个星期了，好像要到3月15日以后才停，出梅。而听说中国有些地方都干旱了好几个月了，因为干旱，地上的灰尘堆积的很厚，最近刚下雨了。

     平时在单位喜欢穿很土很土的衣服，我不喜欢穿很时髦的衣服，同事总是让我打扮，还说人要衣装，总是让我买新衣服，不是没有新衣服，我就是不想打扮，就是不想穿漂亮的衣服，穿的漂亮又能怎么样呢，打扮的漂亮又能怎么样呢，身体又不好的。她们都不知道又，妈妈有时候总是说我活的连一点精神都没有。我觉的也是，我感觉自己总是过一天算一天的，因为本来就是为了爸爸妈妈活着的，我自己对这个活着不活着也没太多的想法，反正活着也压力很大，烦恼也很多，也不开心，人也很累，反正活着还要被这个看不起那个看不起的，除了爸爸妈妈，我就是觉的上天对我不公平，为什么我没有做错事，倒霉的事情总是发生在我的身上，让我没办法抬头看人，说实话，还要遮盖那些伤疤，还要去遮盖过去。无论我多么认真对待一个人一个事情，结果一样的感觉，就是会看不起或者离开的。

     我还不能怪别人离开或者看不起我，因为是自己命不好，谁拥有我，谁就痛苦，倒霉。我不能像正常女孩那么过生活，我不能去拥有男朋友，我不能像正常人那么拥有追求幸福，我觉的活着好压抑，有苦却不能到处说，总是被别人问有没有男朋友了。为什么那么大了不去找个，我不想找了，我想永远一个人了，至少不会害人感觉。有的时候感觉自己一个人也不是不可以，可是妈妈总是逼我做不想做的事情，我害怕别人嫌弃我，我害怕我会害到别人。我都不知道为什么我这样的人要活在这个世界上了。

     单位的我只喜欢闷头工作，不爱和同事多说话，因为不认真工作，还要把工作拿回家，我看到同事嘻嘻哈哈的，我一点都笑不起来，同事们总是爱管这个爱谈那个的，我一点都没有心思，毕竟他们自己的事情都完成好了，我连自己的问题都解决不了，那里有心思管外面的事情，为什么我努力工作的，靠自己双手赚工资，有自己的房子，有很好的经济条件，从来也不会想到害别人，可是最后还是逃脱不了那个会别别人嫌弃，或者有可能会害到别人的结果，我，也许注定了要一个人一辈子了。

     因为我是个病怏怏的人，因为我是个20几岁就进了几次手术台的人，没人理解我受了多少次的心里打击，没人知道我受过多少委屈和眼泪，只感觉心里麻木。麻木的没有任何梦想了，没有任何事情感觉是快乐的了，没有任何事情感觉是要做的，就是机械麻木的过着一天一天。

     有人说我好复杂，其实我不是复杂。因为我和别人不是一个世界的。总和其他人谈不到一块儿，因为他们没有经历过我经历过的事情，体会不了，我有时候痛苦会变的爱折磨人。我也不知道自己怎么会变成这样了，我自己也不想的有的时候。

     心里有好多烦恼，只想睡觉，只想吃东西，只想逃避现实。人活着为什么那么痛苦啊。我感觉我会是班级最后一个结婚的，也许也结婚不了了。也许一直要和爸爸妈妈过一辈子了。晚上总是做噩梦，总是别噩梦折磨的醒了，那天梦到了，一个可怜的女孩，在自己妈妈去世以后，爸爸又找了个后妈，后妈对自己的女儿特别的好，一次自己的女儿回家的时候，看到了自己的妈妈对那个可怜的生了病的女孩用木棒打她，打的她浑身是血，奄奄一息的，只见身上的衣服都是血。后妈的女儿看了害怕死了。我想一个健康正常的20岁女孩不会有我这样的思想和心态，有些事情我能和谁说呢？我难道到处说我20多岁了开了好几刀，说出来别人会同情么？别人会怎么看我。同情又能怎么样。我还有可能害到别人。让别人和我一样有这样的痛苦折磨。还不如我一个人麻痹着生活。

     总是看着别人的喜事，我也羡慕的，我也想的，看着这个结婚看着那个生子，我好渴望。我不想总是为这公司日日夜夜的忙碌，我也像想个平常健康人那样过生活。可是我不能。我也不知道为什么不能。我自己也不知道自己了。

    我好怀念我24岁以前的生活，那个时候的我活泼健康，开朗，单纯简单。我好怀念那24年，再也不过有那个时候的我了，毕竟一切都已经改变了。既然命运对每个人不一样的，有个人对我说，你什么大的痛苦都经历过了。还在乎那么多干吗呢。对的。日子还要过下去了。这个就是人生。看着别人的幸福人生往往只能站的远远的看，远远的羡慕。

    我不愿意离开爸爸妈妈，他们不会像外人用怪怪的眼神看我的，也不会嫌弃我的，我不想面对现实，只想逃避，或者一个人。不想面对和我两个世界的人。我不丑，我不想别别人想着我是丑没人要了。我不坏，我从来不想对别人有什么坏心。我不是最差的。我只是有过痛苦遭遇的人。只是连我都不知道的事情发生在我身上了。就像那些吃了三聚氰胺奶粉的孩子生了结石了。能怪他们么，他们只是受害者，可是这些孩子小小年龄要受多大的痛苦，他们还都小。可是这些刚好遇到这些孩子身上了。

     有的时候又想离开爸爸妈妈，看着她们每天为我的事情叹气，为我这个女儿难过，爸爸都快60岁了还要帮我做工作到深夜。这个年龄因该是享福的年龄了，而我这个不好的女儿，只能带给她们的是无尽的痛苦和痛楚。他们也是有苦没有地方说。我们三个人都闷在心里。要知道有些事情说出来解决不了问题。我想我离开他们去一个深山里面隐居起来，别人永远都不要知道我的存在就好了。爸爸妈妈也不用为我操心烦恼了。

     时间一分一秒过去了，日子一天一个星期过去了，日子那么的过着，工作那么努力的做着，就是看不到我的未来，心情像上海的阴雨天一样很阴郁，阳光总在风雨后么？我真能看得太阳吗？人生的路途中过的好累，我累的。我真的累。