有个遗憾，是我拼命想要弥补的，可是终究错过了！躺在床上，不知怎么的就想起了二姨。

想起了我终生难以忘却的那一幕：扭曲着身体，蓬乱的白发，黝黑的已经完全辨认不出来的面容……

那一刻，我泪如雨下。我看不出一点儿二姨的影子，只有那小小的身体，告诉我那就是她。

二姨离开的那一刻，是那么的不安祥，一定痛苦极了。那一幕经常出现在我的脑海里挥之不去，也就是从那次起，我亲身体验了什么叫做“伤心欲绝”。第一次知道了什么叫心痛，撕心裂肺的痛。二姨的骨灰用一块红布包着埋葬在了平姐婆家的后山上。

我懂二姨。二姨是公认最疼爱我的人，也是我心目中的最爱，甚至从某种意义上胜过了父母。可是，二姨却没有得到我的丝毫回报，在我尚不能自力的时候，在我还没有完全懂得要孝敬的时候，二姨走了，匆匆地走了，没有一位亲人陪伴在她身旁。

有时我常想，二姨的离去恐怕是我终生唯一的遗憾了。

我想起了从三岁起每年春节都跟着二姨去北京过年的经历。

我想起了幼小的我依靠着二姨坐火车的情景。

每次坐火车二姨都会带我去餐车吃饭，那是我记忆中最最美味的饭菜。

在那个年代那奢侈的一餐会招来多少临座人的羡慕的目光。

每次在北京，二姨都会把我送到我爷爷家和姑姑家住几天。

二姨一走，我就哭喊个不停，“我要回大姨家，我找二姨，我找二姨……”

现在想起来，姑姑当时一定很不高兴，一定觉得对这孩子这么好怎么就不亲呢！

平时的周末，二姨都是在我家度过的。每到周六的晚上，我和哥哥就会眼巴巴地盼望着二姨早点到来。在二姨讲究的黑皮包里翻出我们最喜欢的糖果，小儿书，少儿读物，那是最快乐的时刻。

二姨买来的书都是她精挑细选的，故事要好，插图也要美才行。以至于我们家都快成了图书馆，记得我曾捐给我们班里，居然满满两箱子。

记忆里我吃过各种南方水果，那个年代，在东北，那是爸爸妈妈从来舍不得买的，二姨总是买来给我们吃。

我五岁那年，我家边上的松花江修桥，我们几个小孩子去那里玩，我不慎失足掉进江里，有个建筑工人把我救了上来，事后二姨带我到江逢人便问寻找那个没有留下姓名的好心人。

那时生活条件奇差，澡堂离家很远，每次都是二姨带我去她住的江北去洗。二姨给我搓澡，我却从来不愿意给二姨搓。

然后二姨把我独自留在她住的丙四宿舍，她去学校上班。我就站在阳台上等，不知过了多久，望眼欲穿地盯着二姨身影消失的方向，盼着二姨再次出现。

二姨回来了，我们就去龙潭区政府的食堂吃午饭。二姨逢人就告诉说，“这是我外甥女”，口气是那么的自豪。

晚上二姨给我在楼道里用煤油炉煮西红柿窝鸡蛋挂面吃。要知道那个年代在东北家里吃挂面是何等的优渥生活啊！

我和哥哥每次都争着去二姨那里，就因为我们知道，只有在二姨那每顿饭才能都吃细粮，早上能喝上牛奶，吃面包夹香蕉片。

二姨会给我买各种好看的邮票，剪下信封上的图案积攒起来。二姨还会给我剪蝴蝶，二姨的手好巧。给我缝过裤脚，那针脚细致极了。

后来我爱上了邮票、信花，读大学时在一次手工制做展览会上我的信花参展作品还得了大奖。

二姨的言行，影响了我的一生。

朋友都说我骨子里透着小资，这或许就是从二姨那里一点一滴地培养起来的吧。

二姨很舍得给我花钱，在大学里二姨多次给我寄过钱，还在信中告诉我说这不是生活费，叫我用来买些水果吃。我没听二姨的，二姨寄来的钱真舍不得花，我把这些钱都存了起来，毕业后一并取出带回了家。

刚毕业没多久，二姨病了，再也没有好起来。

我曾一度想过把二姨接到天津来，可那时我真的没有赡养的能力。当我完全独立的时候，二姨却再也来不了了。就在我想带着儿子去看望二姨的那一年，阴错阳差没走成，二姨没能等到我们的到来。

我想用我特有的方式，用二姨喜欢的方式，照顾二姨度过病期安享晚年。甚至申请她到国外长期居住。遗憾的是所有的一切，却都没来得及。二姨生病卧床六年，我却只陪了她不到一个月。

最干净最讲究的二姨就那么不舒坦地走了，带走了她古今通晓能言善辩的满腹学问。

在我的收藏里就只有二姨的一把剪蝴蝶的剪刀、一个为我做过西红柿面的切菜小刀、一本在我小学三年级时就曾教过我英语的字典。

而我和二姨在一起的点点滴滴，却占居了我童年时几乎所有的记忆。

我跟随二姨寻古的足迹，遍布了好多地方。无论是北京的故宫、圆明园、曹雪芹故居，还是南开中学周恩来纪念馆、历史博物馆，不管是劳动人民文化宫的菊展，还是二宫、美术馆的画展，尽管每次的长途跋涉使我的小脚好累，可我跟随着二姨知道了好多好多的中国历史和人物。

虽然二姨有那么多的藏书，史记、二十四史、资治通鉴、鲁迅全集、辞海……，没有留给我，但我的成长中二姨给我的关爱和陪伴实在是太多太多。

我想念二姨，一直天真地认为二姨的灵魂能转世，投胎到我家。我知道二姨疼我的，她一定不忍让我活在遗憾和自责里。

世上最最记挂二姨的是我，不要这样抱憾终生吧，多么希望我有机会竭心尽力照顾二姨终老一生！