我虚飘飘的没有重量，怕消失得无影无踪，陶醉在广漠的空间里。怎样才能吸纳一切，变成一种蹦跳激荡的力？怎样才不至于散架，撕成碎片，化身亿万星星点点？隐在一个自由女子的身影里——有种妖术般异样的吸引力。我听到美人鱼迷人的声音召唤我去发现美，去发现伟大。我知道她想断送我，看到她脸上还流着冤死者失色的鲜血。我正想把这一切统统送去见鬼，但马上后悔说出了口，要知道魔鬼在谛听，等着咬我。魔鬼能为我的脆弱、我的怯懦而心软？真相是否已然隐去？我是否能借他人之眼来观看世界？
我新的公寓房子，在一条破旧的的街上。铜版纸做的漂亮小盒子, 黑白色，长方形！
套房和我--纯粹是一种实用关系。

我不说实话，因为我喜欢搞得神秘兮兮的，喜欢多少事尽在不言中。只有在沉默时，在独守秘密的房间里，我才感到快慰。这时，我自导自演，肆无忌惮，高兴起来无妨奸恶，工于心计，多情多恋——同时绝顶聪明。我把自己的故事冲淡，搞得模模糊糊的，东一段西一段，打乱时序，移花接木。因为我不相信有始有终，不相信有碰巧的事。即使混乱也有迹可寻，因为时间就是时间，而我一无所求。于是，瘦骨嶙峋还去其骨，一切都已在那里，用不到我去指指点点。让我以自己的方式去发疯，去求真，我只听命于内心的驱驰。这儿有个我不打算说的故事，因为跟千千万万其他故事一样。一切都是故事，一生的每分每秒都在讲述一个故事，一死还有什么回忆可言！我们不得已活出许多故事来，难道能都忘怀，只留下岁月的精华和泡沫？谁也不明白，为什么他是他？为什么相爱？为什么相妒？为什么不爱？为什么哭泣？为什么作恶，不论大恶小恶？我从这段禅语感到宽慰：“妙中自有更妙。众生皆有佛性，各具智慧与德性，而当局者迷，是误于妄念。”

具体到我，还能碰到什么事呢？日复一日，千篇一律。所以，常百无聊赖，心情烦躁，虽然没人说看到我“发脾气”——那是因为我太喜欢嫣然媚人，失望之余，便摆出一副苦相。事实上，我心头很忧伤，总是很忧伤。会唱歌，咧着嘴，挂着大颗大颗的眼泪，陶醉在痛苦的旋涡里。

然而，生活做出了另一种安排。我的模样像20岁，有个时期显得有点圆乎乎的，现在已不抽烟，睡得也早，但一直不明白，如此这般，是不是还是一种欺骗?选择，并不一定是折中，求得半拉儿满足，对失去的一切加倍渴望，是这样吧，时不时的？之后，一切又变了。正直，高尚，没有花花事儿，没有斑斑污点。我却为高傲所苦。我并不很快活，因为我并不十分内向，并不内向到无需外求，无需向外面的世界展示我的能耐。在情爱——真情的爱——与自我表现之间，无所适从。我之成为今日之我，是前因造成的后果：小时候，跟所有孩子一样，相信佛教行善的说法，人都是有罪的，造成别人的不幸我有责，应忏悔。我说谎，是怕神圣的惩罚，就是说，怕最后审判。我学做好人，变得懂事，爱整洁，再也不想到作恶。我脚踏实地，布施穷人，天真得像花海里的鲜花，开在散发春天气息的绿草场里.