我是个顶没有事业心的人，虽然一直在工作上很认真，但是我知道这仅仅是因为怕出错。因为工作耽误一次接孩子我都要心痛半天，有一顿没能在家和老公孩子吃晚饭我都要懊悔够呛，其实他们根本不这么需要我，我值夜班的时候两个人也很开心，每次下夜班回家我对着儿子又啃又咬问他想我没，他总是摇头，可能一切都是我自作多情。

   上班就那么疲劳弄得我脑袋疼，我想逃避可是无处可逃，晚上匆忙接孩子钥匙又忘带了，我恨自己恨的都有抽自己耳光的冲动，我惩罚自己的方式就是饿着不吃饭，我发现我有很深的自虐倾向。很多夜班，明明很饿我就干挺着，所以很多人看我这么能吃还不胖很奇怪，是的，能吃的时候很能吃，自己一个人的时候一天可能就吃一顿饭。

    最近脑袋有点像糨糊，而且是不停地在冒着泡泡，一个人的时候总是在神志恍惚，走路的时候也不知道在想什么，思绪天马行空，我对老公说最幸福的人应该是没读过任何书，每天进行繁重的劳动，然后吃饱了倒头就睡，这样就不用失眠，不用比较，不用痛苦，老公说我描述的其实就是原始社会，我就说嘛，文明越进步，人类的痛苦越多。

     我能活到哪一天，我不知道，但是假如我能预料，我想得能更开心地度过每一天，曾经在我得病的时候，我是那么急切地希望能回到单位上班，盼望回到同事中间嬉笑打闹，我是那么羡慕健康的人，那时我想如果我能恢复健康我一定要珍惜生活，可是我回来了，我的身体复原了，我又开始抱怨了，人呐，什么时候能知足呢！

    今天晚上，摆在我面前还有很多任务，两份万字笔记，一份数据统计，可是从四点半我就拖着看报纸，其实我知道躲不过去，都是自己的活，现在已经19点半了，我想我应该行动了，因为我没有田螺姑娘帮我。