我试着这样描述北漂之旅。

第一个周末，本坏掉了，受伤之处：内部子宫。第二个周末，工作正式处始状态，接受压力洗礼，激情勃发。第三个周末，回天津，交论文，格式万恶，形式主义纯属无耻。第四个周末，本坏掉，受伤之处：外部脸皮，壳坏掉，放中关村，同一个地方，前后1千大洋支出。而后回津论文答辩。班级散伙饭。

中间，纯属工作时间，故不打扰。

我再次触摸到妙不可言的天意，比如我找到了我想要地工作，却一次次被客观困难折磨；比如每个周末都像丧家犬般无法得到休憩，但终能最后搞定。

这就是妙到巅峰外加刚刚好的感觉。

工作，大学，就这样颠沛流离，还好，我很坚强，或者无心无肺。比如散伙饭，只是有点微醉，但正如曾经很多次一样，我完整地记得所有的事情。有女生哭，有女生醉，而我们区区4人的男生都很清醒，因为男女之间本就无什么感情，只是时间到了，环境到了，需要作出个姿态，所以就去了，于自己而言，内心没有任何的波动，就像死人一样地安详。我能感觉她们的眼泪多么的真诚，但与我无关，我矜持地过分冷静。

而更多时候，我只是在咒骂和想念我的笔记本，那是我创造价值的工具，是我脱离大学的武器，却一再地背叛我，内外兼修竟然是这样被注解：修完主板修外壳。好了，想赚钱先花钱的教训我学会了。

太粗俗和无趣了。

我未曾在意过花多少钱修缮我的武器，因为我曾经创造的价值被这样的花费完美地诠释。比如我拿到第一笔钱竟然没了高潮的感觉，但当被动花钱时，我竟然有了感觉。被强暴的快感油然而生。我在想，人在被强奸时，是不是先主动反抗而后被动高潮？

大学生活早已结束,但我无比怀念。那泥土的芳香，那青草的气息，所以，每次，我都要穿过农大的校园，去寻求一种记忆。接着，我带着些许狂傲，看着那些和我年龄差不多，尽情享受无忧无虑生活的大学生，我以为20岁的我做的已经足够好。至少比那些20岁还在大二为女人幻想的男生们好太多。

我积极乐观地看待这个世界，所以，我等待大学最后的离别，男人之间的告别，欧洲杯大幕越临近结束，我的大学也临近彻底结束，原来，他们是可以放在一起发酵的。

4年前，04年欧洲杯，我看着卡萨诺哭泣，看着捷克如痴如醉；4年后，经历生死轮回的坏小子依然重新回到这个舞台，捷克也终于彻底地堕落。

而大学也将低调地死去，而我将高调地为此歌唱。青春的祭血将洒满天地，为那遥远的人儿祝福，默念。