这几天很闲，可是我还是会起得很早。起得早、睡不着，可能就意味着想得多。想想这几年的我，想想这几年的你，还有这几年的他。

回头看看这些年，原来在不知不觉我又独自走了一大段。

这几年我换了3个博客、用过5个电话、认识了很多人、也和很多人失去了联系，经受了爱的锻炼，又沉沦到了新的感情...

总是躺床上，看着上铺的床，想着我刚来到这个地方的时候就是住在正在望着的那张上铺上，而现在我却搬到它的下面，来住到下铺了。那个时候的我整天上上下下，躺在上面望着天花板，总是担心自己会掉下来；而现在天花板被上面的床板所取代了，也不用担心自己会掉到地下了，可是却总害怕要是哪天整个上铺的床板都掉下来了怎么办？

跟同住在屋子里的人关系还是一般，现在的我不喜欢过多的评价和打屁，好象更多的时候我扮演着一个倾听者。在这间屋子里我好象很少会怀念什么，就像在我的字中很少会提及我的大学生活一样，因为我一直在路上，一直觉得在这个屋子里、在这个校园中还有很长的路要走，所以忘记了期待，总觉得现在的生活没有色彩，只记得自己的存在。而当我恍然间抬起头才发现我所看见的原来都成了往昔，总是梦见自己，总是可以看见从前的自己，等待那些美好映入眼底、慢慢清晰，索然那些美好是那么少得可怜，可我还是把它们那么用力的攥在手中。

美好过后总是会听到那些坏消息，久而久之我习惯了这样的轮回，没有愿不愿意，因为毕竟这些坏消息是关于你，没有愿不愿意，因为制造它们的人并没有亲口告诉你。

等到那天的我们是不是一定要掺杂着泪水？我不想去想那么多，我更不想感叹、惋惜什么，就像歌里唱得那样“终点没有成与败，跑过的精彩依然在。”我很谢谢这几年，让我学会了用心地去体会精彩。

最近总是有个小胖子说我一肚子坏水，对！哈哈，我喜欢。变坏也说明我正在往好地方向发展，因为男人不坏女人不爱嘛。其实我只是喜欢搞些恶作剧，捉弄个人，狠狠地踩她一脚什么的，具体也没什么实质的品行恶劣。倒是小胖子总欺负我，掐我、挠我...（在此省略约300字她的种种欺压我的劣行。）但是还是很感谢小胖子，感谢她总是跟我去吃麻辣烫，然后被我抢去半碗。好心的小胖子，帮朋友他妈妈买花的小胖子，总是装成变形金刚似的小胖子，总是想像变形金刚一样想变成狠人的小胖子，貌似从来不吃亏，可是往往只是嘴上不吃亏的小胖子（其实嘴上也吃亏，都起泡了最近）。总是特好事的小胖子，我总告诉你好事不好，什么事别那么好信，结果你不相信，现在好了，眼睛也烂了...哎...别总想着成变形金刚了，别总想着成狠人，其实现在这样很好，等成了狠人之后你就知道了，原来所谓的狠人就是对自己狠，因为自己有那么多事都不在乎了。还是珍惜眼前吧，赶紧看看眼前的热闹吧。

我这几年碰到个人，她对我帮助特大。那种帮助是我也说不清的感觉，貌似是一个比我多经历多一些的那么一个可以什么事都站在我的角度上分析的这么样的同龄的搭客姐。她总是说我是小屁孩崽子，偶尔说发现我真长大了，结果我又那么不争气...哎...搭客姐、真挺感谢你的，你给了我很多帮助。一直到现在我都不知道为什么在我最难的时候竟然鬼使神差地把电话打到了刚认识不久的你那，然后你开导我，我特糗地跟你说“我电话快没费了，你给我打过来吧。”哈哈，结果你就给我打过来了。你带我去看电影，我最喜欢做的事就是看电影，咱俩看了《色.戒》，虽然没有激情戏，但那天的场景真的还是历历在目。我也没想到竟然跟你会这么好，哈哈，我说等我赚钱了去长春找你玩，虽然不会赚到钱了，但是还是会去长春看你的。搭客接姐。你别看我平时好象挺能说的似的，但是要是真让我说点正经的我就不行了，我也不会说那么酸的话。知道你现在不爱看字了，也不爱写字了，不知道你能不能看到。

这几年来我还是那样的一个喜欢自己跟自己玩的小屁孩崽子，我害怕别人靠我太近，同时又害怕被群落所抛离。我电话号码本里的人总是在不断的增加，可我知道有很多人都已经停机、换号...失去联系...我也从小明变成了小张...