此文谨谢给我曾经最亲爱的雨涵。
    一直都不太喜欢旅游的我，却突然要决定去南京旅游，不清楚南京到底有什么样的东西令我痴迷？还是那些迷乱的人群，还是这座古老的城市所体现出来的魅力。，马上要到达南京后，我却想到的地方是——南昌。

   说起，南昌有太多故事值得我去回味，其中在我的印象中最为深刻的记忆，那就是一个活泼可爱女孩，她突然间出现我的生命之中，虽然我们之间的交际只有短短的几个月而已，当她说起她生活了四年的南昌大学，突然间南昌大学成为我梦寐以求的地方，想到南大的校园去看看，却一直都没有时间，南大始终注定要成为我幻想的地方。她津津有味地说起她的大学生活，说起了她对南昌的厌倦，我也会情不自禁地想起我在北京的大学生活，我的大学生活可以说枯燥而又无味的，我没有和任何一个女生谈情说爱，不是我不想，而是在我内心深处，我对爱情已经有了足够的厌倦，一直以为爱情在现实的面前总不堪一击，原本计划在几年之后的我将步入婚姻的教堂，那时是幸福还是悲痛，我现在可以说是完全不清楚。诚然，我也不想浪费自己生命中的感情，时光总是过的不慢不快，像水一样缓慢地向别的地方荡漾，那些该出现的事情，终归要出现。

雨涵的到来让我拥有了出其不意的惊喜，是欣喜之后的苍凉，还是苍凉之后的疯狂，是疯狂之后的疼痛，还是疼痛之后的平静，我想不清楚。我始终相信上帝总会让我的生命中多一些意外的插曲，不管我是否介意，上帝都会毫不介意地履行他的诺言，我想我不是上帝，从来都不是上帝，到底谁是真正的上帝，这个问题暂且不表。如果你还执意要问我：“你到底爱不爱雨涵？”我想我会这样的回答：“爱，也许是不再爱。”至少在我们相识的那段时间，我爱她爱的疯狂，那时的我确实感觉到爱情带给我的狂喜，相处久了，她发现我根本不是最佳适合她的人，我也逐渐地发现我们的爱情可能就要结束。有一段时间我不断地埋怨上帝，为什么要让她出现在我的生命中，冥冥之中，我仿佛看见上帝黑缝着老脸，一脸严肃地对我哼道：“秦贵育呀！不让她出现，我怎么能够让你的生命出现奇迹。”难道这是一个奇迹，那时我内心深处的哀痛并不是这个奇迹可以以表慰藉，我怎么也无法理解自己的生命，仿佛自己的命运在别人的操控之中。

“这到底是怎么回事情？”突然间我发现我们根本是不同的人，她喜欢偶尔的撒娇，而我一直都不喜欢撒娇的女人，我们之间的种种不合，迅速地导致我们的爱情走向尾声，我们结束了那段感情之后，我内心深处的痛苦瞬间膨胀，促使我的呼吸有点困难，幸运的是我还没有离开人间，直到现在我都无法向你表述那刻我心中的痛苦是多么的激烈！后来，时间逐渐地把我内心深处的痛苦抚平。

 这时，我才再也不会天天地怀念那个叫做雨涵的女孩，偶尔我也会将她想起，我会微微地扬起嘴角、一笑，代表这一切都已经过去了。

 分手后，我认为我们没有必要让彼此做为陌生的人，做普通的朋友也情有可原，所以我还常常联系她，我现在想不起当时我是不是一直都在讨好她，<我想当时应该是一直都在讨好她，因为我真的爱她！>闲下来的适合我会给她发一些短信，也许是因为她已经很厌倦我这个不成熟的男人，而她或许根本不知道我在她的世界中，我始终扮演着一个孩子的角色，我骨子里一直都是一个活泼善良的孩子，我不想长大，永远都不想，请你相信我现在所说的句句都是实话。

 直到有一天命运的安排，我在网上问她：“涵！我这些天给你发的短信，你收到了吗？”她淡淡地说：“没有收到。”那时我怀疑自己是不是真的发错短信的对象，我又问道：“一条短信也没有收到吗？”她说：“收到几条。”我听了后，有点生气，毫不客气地对她说道：“收到就是收到了，没有收到就是没有收到。”从那时开始我觉得我们根本做不成普通朋友。后来我因为工作的事情和一些编辑在一起吃饭，经过她报社，也邀请过几次她，她都拒绝了。那时我认为我们还是做陌生人更好一些吧！我认识她的适合，她是一家报社的实习记者，不过，凭她的实力也许早已经成了记者了吧！

从此，我们再也没有联系了，想起去年年初，我答应过要和她一起桂林，最终，我也没有去成，七事八事琐事缠身，现在想想，当初应该说什么也要和她一起飞一趟桂林，看看天下最美的山和水。

 现在说什么也不可能了，我只能够默默地为她祝福，但愿她在北京一帆风顺，心想事成。

有些事情，过去了就没有什么办法再返回到从前，生活永远向前，让我和她一起作为生活中的强者，去迎接美丽而又残酷的暴风雨，去孤独地等待那午夜中的黑暗而又投射出来的少许黎明。