好的恋人咋就没有好的婚姻

每个人到了一定年龄，都要经历恋爱、结婚、组建家庭这样一个过程，在此过程中，不同的人的感受各不相同，难以一一列举。很多人认为我对婚姻有比较透彻的理解，其实我也是把婚姻搞得一团糟的一个人，正因为是这样，所以才多了些思考，得出了一些似是而非的结论。你在看我的博客时，要有辩证的观点，我不希望你被我的这些观点误导。

我们经常看到，一对恋爱时爱得死去活来，甚至不惜为此和家庭分裂的男女，一旦走进婚姻，一改过去的面目，夫妻反目成仇，成为了冤家。这是为什么呢？我用了很长时间寻找这方面的答案，虽略有所得，但仍然感到非常肤浅。因此，谈些个人的粗浅体会，供大家讨论。一般说来，开始好的爱情，不一定有着必然的好的婚姻，也就不能保证组建起的家庭一定会幸福。

我们都有这样一种心理，越是难以得到的东西，习惯认为就是最好最适合自己的东西。表现为：越是得不到的东西越想得到，越是不能接触的东西越想接触。而一旦得到了，接触到了，就不好好珍惜了。外界的阻力越大，障碍越多，逆反心理就越强，追求得越有力。一些人的恋爱也是这样的，人们形容恋爱中的男女弱智，主要是这方面的原因。费尽千辛万苦，好不容易才追到手的恋人，一旦真正地结合，原先那种未达目的的急切感和竞争欲也随之消失了。随之而来的是全面的审视，这时候才发现，原来这个人并不适合自己。我们买东西不适合自己的可以去换，而结婚和买东西显然不一样，要付出很高的成本。所以，人们宁肯忍耐，不到万不得已，是不会迈出这一步的，这是理想的恋爱，不一定有着理想的婚姻的一个重要原因。

我们在恋爱史，每个人都会畅想未来，这就难免造成结婚后理想与现实失衡。有心理学家列出这样一个算式：幸福生活＝现实-期待。意思是，幸福生活的程度取决于现实值与期望值之间的差值。当差值为正，则生活幸福、快乐；当差值为零，生活显得比较平稳；当差值为负，就会感到悲观失望。婚姻使两性间单纯的情感关系演变为相互依存的生存关系，从前恋爱时是咖啡厅、饭店、茶室，如今却是锅碗瓢盆丁当作响。生存问题还带来了建筑在共同生活基础上的新的人际关系，如婆婆与媳妇、岳父与女婿之间的关系等，所有的这一切，使得现实的得分值大大降低，而与期望值之间有一个不短的距离，让人产生了落差心理，感到失落与失望。这是第二个方面的原因。

对于每个人来讲，第一次恋爱，都意味着踏进一个新的领域，没有版本告诉我们应该怎样选择，怎样做才能更好。这就产生了一种神秘感，而且神秘感是构成情感引力的重要因素，它使人产生有如雾里看花、水中望月般的朦胧美感，引发恋人在离别之后的想象情趣，并有莫大的兴趣去探寻对方的个性答案。恋人间的接触是间断的、松散的，时间和空间上的距离往往使痴情男女把对方理想化、完美化。而成家后夫妻几乎天天生活在一起，这时的接触是连续的、紧密的，两人都无比真实地展现在对方面前，原先为了获得对方好感而掩饰起来的缺点也暴露无遗，极易互生不满。这是第三方面的原因。

恋爱结束走进婚姻，需要一段时间的相互适应，有人说这是磨合。在所谓的磨合中，过去对方最吸引自己的特质，现在却成为让你最受不了的地方。如果过去，你爱上的是他的温柔，那么，很可能你会抱怨他缺乏男子气概，你爱上的是她的活泼，也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。热恋的时候，你觉得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合阶段，你就开始发现对方无数缺点，开始抱怨不满。因为，在这个阶段，我们都想努力改造对方，要对方变成想象中的完美，于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期，最终以痛苦收尾。这是第四个方面的原因。

怎么样才能让感情走的更加顺利呢？心理学家认为只有一个办法，就是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性” 人格之整合与成长，专注扩展自身的“影子人格”。当你放弃改变对方的时候，自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是，往往一对感情好的伴侣，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

本文参考了一些网上资料，特此说明。

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