面对无果的暗恋女人怎么办

在不对的时间遇上了不对的男人，只能留给女人痛苦的痕迹；又在不对的时间遇上了对的男人，女人已经没有了对等的条件，女人该怎么办呢？

女人说：在我的人生中留下了三个男人的痕迹，我对爱情已经失去了信心。这并不是说我身边不需要男人，生活中有很多女人做不了的事情，于是我选择找一个男人和我同租一套房子。此前，白天，我斡旋于人和人之间。端庄的装束，高傲的神情，不得不用一堆化学制品装饰疲惫的脸，窒息且落寞；晚上，黑夜带来的幸福近乎奢侈。褪去一身的铅华，把自己泡在浴缸里，慢慢、慢慢地躺下去，窒息却快乐。与一个男人合租一套房子后，这种生活节奏完全变了，同时改变的还有我的观念。

我毕业后顺利进入外企工作，在外企工作压力是相当大的，外企永远像一台高速转动的机器，似乎总是想榨干你最后一滴血才罢休似的。而我也在这种繁忙的工作中摆脱了困顿，找到了存活的价值，享受到了它带给我的快乐。终于有一天我病倒了。同我合租房子的男人，对我问寒问暖，关怀备至。忽然间，我很想哭，长时间的抑郁让我难以自持。我想发泄，在一个关心、即便是假装关心我的人面前。无论如何，我不过是个女人。于是我哭了，他把我轻轻地揽在怀里，像个兄长似的说：你的睡眠太少了，你真的需要休息。我什么都没有说，只是紧紧地抓着他的衣服，把脸埋进他的胸膛，无所顾忌地哭着。

我感觉自己就像是一艘失去方向的航船，在漫无目的的漂流中发现了一个可以停靠的美丽荒岛。我感受着他带给我的安全和温暖。真的，对于个体的女人来说，生活是孤独而无援的，而只要身边有一个男人的话，那种无形的安全感就会涌涨上心头，也就不用再担心屋子里突然会冒出一个小偷、强盗什么的。赋闲的日子是悠然的。把平日梳得光洁平整的长发随意地披在肩后，脸上除了简单的护肤品外不做任何的修饰，就连指尖的蔻丹也被我洗得干干净净。我听了他的话，学着享受宁静的快感。早上起来跑步，拿出一直想读却又没有时间读的书。逛商场，买喜欢的香水和毛茸茸的玩具，回到“家”花上近一个小时的时间为自己准备丰盛的晚餐。于是开始了解，其实我并不是眷恋灯红酒绿，只是害怕独处的孤单。

他说得对，我的骨子里并不适合都市的喧嚣。高中的时候，我一直幻想能在一条幽静的河边有一个白色的小屋。我会在它的周围种满玫瑰、月季、鸢尾、三叶草等等好多美丽而平淡的花儿。我会把它打扫得整洁明亮，挂上天蓝色的窗帘，铺上天蓝色的床罩，用天蓝色的地毯。大学毕业后，我没有任何准备地接触了这个竞争激烈、节奏飞快的商品社会。彷徨，尝试，然后适应。再想起那个小屋时，我觉得以前的自己真的很可笑。同我合租的男人，一个算得上英俊的男人，有棱角分明的脸和深不可测的眼睛。眉宇之间透着睿智。言谈举止中往往会不经意地流露出清晰的思维力和判断力。

我想，如果我是温静如水，娴雅似玉的女人，我一定会爱上他；如果我是卓而不群，出类拔萃的女强人，我会征服他。但我不是，我没有如水的柔情，没有惊天的美貌，没有富足的金钱……所以我们之间不可能。不过，我是个孤独的女人，既需要别人的关心爱护，也需要发泄自己的满腔柔情，我想尽量给他一种温暖的家的感觉，于是放弃奢华的生活，为他洗衣，做饭，在仲夏的黄昏我们一起出外散步，我的发丝被微风吹得飘起来，把他的脸弄得痒痒的。冬天，我们一起坐在地毯上，看电视、喝咖啡，一种懒懒的感觉。虽然我开始继续自己的工作，但是我已经明白工作不过是我生活中很小的一部分，而我应该享受全部，还有许多东西需要我去经历需要我去感受，那一刻，我知道了，是他让我改变了很多。

最近，我一直都在害怕，害怕他会突然离我而去。前些天我做了一个梦，梦见他走了，带着他的全部行囊-一口箱子，一台手提电脑，而且是一去不复返。我忍不住惊醒，因为我真的不希望他走，如果他离开了我，我会再一次地陷入孤独的困境。可是要他不走，那又怎么可能呢？他是男人，已经年过三的男人，总有一天要成家立业，而我也是年奔三的女人，终有一天，也将向宿命妥协，与一个男人结婚、生子、过日子……。

有人说：“暗恋最伟大的行为是成全，你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。”说的多好啊，当我身在其中时，明明感到是那么的茫然和痛彻，我该怎么办？谁能给我一个答案？我还在彷徨，不知道自己前边的路该怎么走。