女人对家尽心尽力丈夫还不满意咋办

昨天，有个女人对我说，她为家操碎了心，老人、孩子、老公，大事小情哪一样不是她操心，为什么老公还不满意，还要出轨？我没有直接回答她的问题，而是问她：你老公当初看上了你什么？她回答年轻、漂亮、聪明、能干、贤慧！我说你再自己比较一下，现在你还具备当初那些条件？许久，她才说，好像也只有贤慧这一条了，而且说这话明显底气不足。我说如果把你说的这五项打分，现在你给自己打多少分？很久，她才说能得十几分吧。我说这就对了，既然这样何不改变一下自己，提升自己的价值呢？她没有再回答我，我知道她在认真思考。

一个女人同一个男人结婚，普遍认为他们条件相当，当事人也不例外，这只是在一个时间点上。之后两个人都要发生改变，如果一个人往下变，一个人往上变，他们之间的距离只能是越来越远。作为女人，如果不能与男人同步前进，一个方面的退步，需要另一方面给与弥补，这才能得到基本平衡。认识上的差距，必然导致思想上的不一致，长期下去，两个人话都说不到一起，勉强在一起过日子，女人不好受，男人也不会痛快，在生活的磨砺中，双方降格以求，正所谓平平淡淡才是真。这充其量，也只能算一种无奈的选择。

婚姻需要经营，但我们不善于经营，总以为婚姻是爱情的保险罐，每个人可以随心所欲，直到出了问题，才怨天尤人。一些找我询问应该如何经营好婚姻的人，刚告诉他们几句话，他们就说那样多累啊。过去有句老话“家家有本难念的经”，也有人说“能管千军万马，却管不了一个老婆”，“清官难断家务事”，可见家庭的情况纷繁复杂，不做好充分准备，面对问题又不能冷静，婚姻失败就不奇怪了。

有的女人把婚姻看成一种职业，而不是生活，以能否吸引、安慰、照顾丈夫来衡量她作为妻子贤惠与刁蛮，高尚与卑鄙的标准。她没有沐浴在满足、充实和肆意畅然的温柔中，反而浑身上下被歧视和冷淡等等成千上万条绳索死死束缚，她自感无能为力，满心忧闷怨恨，却又要装得包容和充满爱心。

有些女人对男人的依赖似乎显得没完没了，直到把男人累得逃跑还未必能醒过神来。其背后就是因为有一颗紧紧张张、颤颤巍巍的心。两性关系的一个误区就是：一方已经没感觉了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在对方的手里。被抓住的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。一步一步地回头观望着，惟恐对方做出出格的事，令自己不安一辈子。于是，俩人都没有真正的幸福可言。

一个人对另一个人照顾得非常周到，但是婚后则会变化。女人喜欢索要男人不变的承诺，但是，尽管他负责任地给了你这个承诺，但是婚后如果他过得不幸福，依然会变化。人们往往在婚前，会很努力地完善自己，但是一旦与喜欢的人确立了关系婚，就会认为已经拥有了对方，目的已经达到，剩下的就是要求对方对自己的忠实了。如果对方没有能够忠实于自己，那么都是对方的错，大逆不道。

其实，失望一次，也就会成长一次。夫妻想法不同，发生争执每个人都想自己是对的，让对方认同自己，夫妻这样沟通是会失败的，很多夫妻发生纠纷的核心实际上就是谁听谁的问题，即在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权，而不在于这个事情本身对不对。夫妻的分歧应该跳出谁对谁错的观念，否则就会越来越顶牛。矛盾出现了，我们应该尽快了结，而不是分出谁对谁错。

自己压抑久了，发泄出来，看起来不好，但是夫妻是应该吵架的，因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法，也让对方知道你的个性、喜好等。于是，对方会发生改变，这是积极的冲突。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。

婚姻的底线是忠诚，然而拿什么相信彼此的忠诚？夫妻之间，爱情总会平静，责任逐年沉淀，对忠诚的问责，与其问对方不如问自己，自己是否还有爱？本身是否尽到责任？与其问谁比谁爱得更长久，不如想一想：谁比谁付出得更长久？对婚姻，过多的期许带来的是惰性，过分的憧憬带来的是失望。

说到底，在婚姻中，只花气力不动心思是不够的，女人对男人只有生活上的关心、不能保持心灵上的及时沟通和交流，就不能保证婚姻的成功和稳固。