婚姻为何会让炽热的爱情变质

    追求爱情像买一件心仪已久的物品，看到的是这件物品的千般好。经过长时间的努力，终于把这仅物品买到手，开始还能新鲜几天，之后就会感到它在光鲜实用的背后，还存在着很多不足。

    我曾经买过一件纯毛料西装，用了两年的工资，买到手前看别人穿在身上，是那么的艳羡，等到自己买了，才发现穿上这件衣服是多么的不自在。脏的地方不敢坐，还必须改变自己随便的性格。即使这样，每周都要干洗一次，以我的经济条件，感到很昂贵。以后，就开始水洗，结果皱皱巴巴，让人看了不舒服，被很多人笑话。远不如穿几十元一件的化纤衣服实惠好看。以此比喻爱情婚姻可能不太贴切，但是，爱情和婚姻属于不同的范畴，却是被实践早已证明了的。

   美国人研究的结果，爱情的保鲜期为18到30个月，据说美国、德国、英国都研究出来了爱情保鲜药，不知道效果如何，我主观认为，效果不一定很好。一个人的爱情，可能因为一句话，一件事，一个眼神，一个礼物而形成。在他看来，这已经足够了，他会把一个小小的点放达到无穷大，正所谓一叶障目，不见泰山。为此，而苦苦求索。婚姻却是琐碎的，当爱情进入婚姻后，就会被打回原型，这时的当事人才发现，对方身上除了那一点优点，还有那么多的缺点和不足。爱情总有一见钟情的成分，爱情的温度上升得越快、越高，可能其中一见钟情的成分越大，而一见钟情是不可能理解一个人的全部的，看到的就是一个点或某个方面。

    一见钟情的发生是单项选择的结果。我们在恋爱时，内心有一个或清晰或模糊的关于恋人的形象，这个形象的形成与经历有关，如父母严厉，可能就会找个脾气好的人；父母过于老实就会找个有家庭背景的人，自己不成熟就会找个比较深沉的人，比较好玩就会找个喜欢浪漫的人。一旦一个人具备你要的这个特点，就会毫不犹豫的确定为白马王子或白雪公主。事实上，他们可能只有这一点适合你，其他方面在你看来不重要，但结婚后才发现让你受不了。相爱容易相处难。换个说法，就是爱一个虚幻的影子比较容易，而爱一个现实的对象则相对困难。婚姻需要磨合，婚姻需要保鲜，意思大概只有一个，即慢慢接纳一个现实的他，但这并不容易。有的人还没有磨合就已经厌烦了，很快分手；有的人在磨合中失去了自我麻木了，日子过的很累；有的人总也磨合不好只剩下责任，到老彼此都不认同。当然，也有不少人，在磨合后实现了观念的认同和统一，一辈子很幸福，相约来生还要做夫妻。

    一对和谐的夫妻，不是因为他们生活中没有矛盾，多半是他们善于处理和化解矛盾。每个人都有自己不同于他人的价值观念，都想让对方来适应自己，说这是自私不太准确，因为他认为那是唯一正确的，这和他的观念形成过程有关，不一定他是为了自己。有句话是这样说的“不能改变对方，就改变自己。”我很赞成这句话。《一帘幽梦》中的费云帆，明知汪紫菱不爱他，却能通过努力，让紫菱爱上他。如果生活中，我们都有费云帆的耐心和为对方着想的气度，夫妻间的矛盾还那么难以解决吗？但是，我们习惯坚守自己的观念，这就跟他过不去，也是跟自己过不去，所以必须“忍痛割爱”，彻底放弃那个爱情观念的影子。

   走进婚姻，首先要学会与现实妥协。表面上看，妥协多少显得有些消极和被动。所谓“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”，总有些不甘心的感觉，这个观念已被很多年轻人诟病，其实这就是一种妥协，我们不要求在当今人们仍然坚守这样的陈旧观念，但适当的妥协还是必要的。实际上妥协是心理成熟的表现。当我们把一个理想的爱情观念从内心套到他身上时，事情只完成了一半，剩下的任务是要把看到的结果反馈回来，用以调整自己的观念。妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。人们比较倾向于设想一些有前提的生活，比如总是以为他如何如何时、有多少钱等时，就会怎样怎样，这就难免沉溺于幻想，或者把“真正的生活”放在未来某个时候，而忽略当下。

    我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验，毕竟短暂；长相厮守，在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。在平淡中互相欣赏，会使双方都容光焕发神采飞扬，爱情才将常青不败。当我们审视自我，深化自我认识，发展自我时，我们就拥有了制作爱情保鲜剂的秘笈了。

严新宇的个人储藏室>>>