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又有一段时间没有来了 遇到了很多事 好的 坏的 无关紧要的

心情一直无法平复 因为付出和收获完全不成正比

是的 来了这里 我一度觉得是运气 是祈求来的福气

可是然后呢

因为没有关系没有背景根本没有人会把这个无名小卒当回事

当然 我并不奢望能被人当回事 甚至不奢望能和一起进来的不如我的人一个待遇

是的 我努力适应 是的 我付出了别人所不曾付出的

换来的却是这般结果

没有执照的人定科了 你告诉我 我要等有执照才行 好的 我执照过了 你告诉我 我要等注册了才行 好的 我注册了 你告诉我 要等试用期满一年了才行 好的 我试用期满了 好的 你告诉我 你依旧不能定科不能单独值班不能拿科室奖金 我问为什么 你扯东扯西无法给我一个答复 我问是不是我能力不够 你说不是 我当然知道不是 我不敢说我多优秀 但我绝对比一起进来的人努力 并且付出更多 有背景的要转正 好的 让我去门诊替换跟着老院长 我去了 没人跟着老院长的时候还值夜班的 我值了 那时候我还没有执照 可你什么都没说 那段时间我若出事 医院吃不了兜着走 老院长走了 你说不好安排先去内一 我去了 内二两个爱钱的没人写病历 喊我到内二 我去了 管病人写病历不拿钱 参与各种抢救 加班 无怨言 内二医生去进修 23个病人丢给我 我自己手里还有6个 就这样 科室一半的病人在我手里 不管好坏 我管过来了 看着他们一个个出院 就是这样 你需要我的时候 我都无半点怨言的顶在了那里 可当你没有任何借口再推迟让我定科的时候 没人一个人为我说话 甚至还想出了处方记我名字 工号记你们的工号的龌龊做法 是的 这样出了事我担 不出事你们拿钱拿奖金  

我真的想走 一想到在这里遇到的人和事 真的觉得无可眷恋

我做事问心无愧 做人坦坦荡荡 我的能力和努力不信找不到我自己的舞台

但是就在回家的路上 我想起来一句话 坚持 不论多难 坚持到无法坚持 你会收获更多

好吧 我坚持

憋屈的坚持 每当想起这些就忍不住流泪的坚持

没人看到我的眼泪 大家看到的只有我微笑但坚定的质问

还有朋友们看到我的过激言语

是的 我不会放弃 即使放弃 我也要看看你能玩出什么花样让我走

我的坚强需要释放 可我的释放 让我亲密的人对我误读 真的很失望

我喜欢的人并不懂我

对这件事的处理态度 让我真的不得不质疑我喜欢的这个人 他喜欢我吗

还是就像前面那个一样 只不过年纪拖不住了 觉得合适而已

因为喜欢 我也失去了冷静思考的能力和自己的原则 我跟家里提了要求 甚至发了脾气

对不起 妈妈 我不该这么对你

为了谁 不论是我自己 还是那个我喜欢的人 我都不该这么对你

养育之恩 无以回报 我不能再要求你什么

即使你给了 我也会不安

我的路 我自己走 自己负责

这个人 若只是合适 我宁可不要

这些不了解 会是以后的隐患

那些好 只是表象吗 不敢揣测

就是这些伪善 一样可以蒙蔽我的心

愚昧 幼稚 轻信

这世上难道真的 人本就是孤独的吗