那天一个朋友打电话，第一句就说“一个人的一生会爱上很多人，但是真爱只有一次……”听的我莫名其妙，后来手机坏了，没屏幕了居然还能接打电话，就实验一下，打了自己的小灵通，明白了，是我的小灵通的彩铃，用了两年的彩铃。

知道是后来的话。我只知道，那天晚上，我失眠了。

真爱？这个词我想了好久。

我知道，我在所有人面前都没有承认过，我知道，我的嘴巴不比死鸭子软。

我也曾告诉过自己，我不爱他，绝对不爱。可是，心知道是什么样的。

真爱只有一次的说法我相信。因为自己就是这样。

真爱就是初恋才有的所有纯真和所有的无条件。

会把所有的事情都往好的地方想，会理解所有人都无法理解的问题，会开心所有人都无法理解的开心……所有的纯真傻气都只属于那年，那段。从那以后，我学会了怀疑，学会了思考，学会了为自己着想。

不回我短信不接我电话，我会理解为你很忙。

不会浪漫，我会理解为你很塌实。

不会买礼物，我会理解为你不乱花钱你很单纯。

不来看我，我会理解为你很忙你的身份特殊。

不让我有异性朋友，我理解为你很在乎我。

得罪我所有的同性朋友，我理解为你很爱我。

……

所有的一切我都会给你找好理由找好借口，所有的一切的都觉得是优点是你的好。可是呢？现在我永远也不会再那样想了，永远不会。

你生病的时候我坐两个小时的车去给你送药，我晕倒之后头上的包还没消你就不再记得。

你说你会来找我，可是你没有。你把我最后一线希望破灭掉。

那个“她”真真假假，我知道是不是真的因为“她”，你会用“孝”的借口来搪塞我。

我已经不想再追究那个“她”是真是假。我只知道我自己当你很久的傻瓜，为了一个根本不在乎自己的人天天要死要活。

周日，你突然来消息，问我，还记得今天是你生日吗？

我懵了，我不知道怎么回答，很乱，我只说了句“生日快乐”。后面你说什么我都不记得了。

之后我很生气，很气很气！生自己的气！为什么你要问我？为什么我要记得？凭什么要记得？

你以为你是谁？你为什么要问我？你去找你该找的人啊！为什么要问我？？

我知道我忘不了，可是我会让一些东西只在最底线的时候释放。除了那一刻，我都是正常的。我拥有最正常的生活和情绪。

我会变的自私，很自私。我不会再让自己傻第二次。绝对不会。

受你的伤，我伤够了。

我要逃脱自己的困。我要拥有完全的自己。