有时候回想起来，觉得很失败。用“回想”这个词，也许就已经是对过去的告别。人的成长从是需要回看看自己曾经走过的路，总结失败教训，让自己在接下来的路程能尽量安全笔直的走过去。可是谁都知道眼前的是不是弯路呢？

    我的无害并不表示我懦弱。我不聪明，可不表示我就一定要在一块石头上绊倒无数次。

    很多错误有时候会赌气似的归结给别人，可是疼痛终究是自己的，疼的是你，就不要在别人那里找什么，什么都是自己造成的，就算被谗害，那也是自己不够小心不够谨慎不够圆滑世故。

    其实自己的底气都在慢慢消减，可是表面依然笃定依然倔强。我很清楚，我的方式有问题。所以我丢失了很多很多东西，不敢说它一定属于我，但是至少它曾经很有可能是我的，可我放弃了。

    这个世界上除了真正爱你的人，没有人会不求回报的对你好。朋友也是一样。讨厌无故和我套近乎的人！相比之下，那些把不喜欢你放在脸上的人都是很安全的。至少你们的生活不会有交集，这样即使她讨厌死你了也不会由于自己的疏忽导致自己陷入僵局。

    同样，没有谁对谁的好是应该的。如果没有感恩的心，挥霍别人的付出，我觉得，下一步被践踏的，绝不单单是你自己的付出。当你把别人的用心踩在脚下的时候，劳烦想想你何德何能让别人这样对你，如果还想利用别人第二次，请也用自己的脑袋想想你会得到什么。

    最近发现了很多做事不靠谱的人，不对，不是发现，是发掘。

    时间，信任，付出，背叛，利用，坚持，失望……这一切一切已经足够细密的把生命中那些曾经的重要和地位筛成零碎，渐渐脱离我的生活轴心。剩下的整体和始终紧密的触及才是我真正的财富。

    和敏说我的失败，敏说她的心很小，只能容的下这几个朋友，其他人都不想接近。

    我想，我太贪心了，曾经以自己最兴奋的状态逃离高中的生活，进入带着色彩的梦境，期待着自己用最大的真诚和付出换来的真心，只可惜随之而来的除了虚伪和利用就是麻木和失信。不该有那么多的期许。世界上，什么都可以是你的，只要你真的决心得到，但，除了，人心。

    6年前的浮躁和狂妄已然不再，现在替代的情绪只有厌烦和不愿言语。

    语言，是这个世界上最容易的欺骗和最容易的受骗。

    不知道什么时候开始，自己变的不喜欢说话，尤其不喜欢说自己的事情，不论好事坏事。有些事情跟一个人说过一遍之后就不会再提起，懒得说。有时候看见有的朋友把自己的事情跟很多人说，说了很多遍也还是激情盎然我就很羡慕。至少他们还有倾诉欲，至少他们说出来还希望得到认同，至少他们还有那么点激情有那么些期许和寄托……我什么都没有兴趣了，尤其对人，一点兴趣都没有。人，应该就是这个世界上最复杂，也是最无聊的动物了吧。

    最近和我关联紧密的人都不怎么顺利，包括我自己。希望这段日子快点过吧。