本来都睡下了，由觉得心里很怪，又爬起来上线。莫名其妙。

    看了会东西准备再随便逛逛，好奇心上来了就没完没了。一直到底。

    可能是我不该看的吧。看了反而心里沉沉的，更睡不着。

    说了不要太在乎事情本身，要更关注它对自己的影响甚至是改变。可总有些浮尘在眼前飘啊飘的。似乎看的到前方，又似乎什么都很模糊，很不清楚。

    人受伤了是觉得委屈，因为一些当初认为值得的东西后来没有得到预期的结果。所以失望，所以受伤。受伤之后有两种选择，如果对事件不想放弃，就忽略掉其负面印象，多多回忆正面的，以增加信心，坚持到底。还有一种，就是心死了，想放手，于是在心里反复着其瑕疵之处，来破灭自己回最后残缺的幻想。人是社会动物，所以需要包裹。因为伤害无处不在。

    受伤之后一段时间的貌似正常内心狂躁之后，会在不经意的时候把一些火山活化，然后爆发。爆发的当然是不满和冲突。有关幸福的回忆应该在此时收藏起来。心如刀割，痛不欲生，歇斯底里……好朋友就受了摧残，递纸，安慰，陪吃饭。还不时陪着一起疯啊闹的。最后也被同化郁闷了，反问，他都这样了那你当时是怎么在想啊？仿佛也是这样的。抓狂的时候一般想不起什么好来。再想想，很多的好也都是自己臆造的，基本和现实无关。

    今天说到了人都比较贱，不针对个人，是人的普遍特点。一些话，说出来，是矫情；不说，没人知道。东西，买了，是乱花钱；不买，是不关心。花他钱，是物质女人；不花，是伤自尊。为他前途着想，是固执；不为，是自私。联系，是粘人不独立；不联系，是不在乎。有了性格，嫌不温柔；温柔了，嫌不自我。……

    很多事情是本来就这么麻烦还是人就是这么贱？

    说自己是天平座的喜欢平衡，末了也没大觉得不平衡。可慢慢才发现很多东西永远都没办法平衡。

为什么我把水果皮削好了放你手里而你连水果都没买过？

为什么每次都是我等你而你一次都没有过？

为什么不是分手你就不来？

为什么给你买东西的时候都是我一个人在逛街？

为什么不论你的生日我的生日圣诞节情人节都是我一个人过？

为什么我病的时候总是连人找都找不到你生病的时候我就冲过去给你送药？

为什么我想说话的时候你想睡觉你想说话的时候我就想听？

为什么我敢面对一切承担一切你连一句承诺都不敢下？

为什么我心死了你才来找我？

为什么我说的无数次分手都无效而你说的一次就立竿见影？

为什么你还愿意做朋友而我无法面对？

为什么我这样的付出还得到一个贱字？

为什么我这么贱？

为什么我有这么多为什么？

为什么这么多疑问从来不敢说？

……

为什么为什么为什么……

    又懦弱了一回。说过不说事情的。又说了出来。在本来准备睡觉的凌晨3点半。

    一些沉迷就像把自己反锁在只有一扇门的屋子里，密闭，压抑，凋亡。

    今天很神经的居然写了两篇东东西西的。莫名其妙。

    就像所说的，一些东西永远无法被取代。我们能做的应该是怎样去从中找到新的自己。一些智慧如果被用进感情，或者说一些目的更加明晰，会让人觉得很可怕。还有自卑。一些坚定或许是自己的，或许只是对别人演绎。该怎么面对？或许一些态度根本不是针对我，而是针对身在这个角色中的所有人。夸大了自己的作用和特别。其实自己根本没作用也不特别。一切都只是自己为自己编的童话。

    很明确，一些态度如果不改变，一切表面的波澜都是假象。死水就是死水。

    理智一点，事情就要有分晓。