一直都不喜欢把感情说出来。总觉得像在别人面前没有穿衣服一样。
可是如果感情没有一个出口，它是自己生长还是在密闭中凋谢？我不知道。
除了亲情，从来都没有一份感情让我觉得有安全感。就像一个测试中说的那样，我一直都在为第三只眼活着，为它所左右。不安全感可能也只是自己给自己的幻觉吧。
很多关于距离的童话，也有很多关于距离的悲剧。不论是什么，都在生活中上演。说“距离产生美”的人，是个十足的骗子。他用这句话来安慰穿越空间的思念，可是，平息不了内心的酸痛。
自己的痛，只有自己知道。
有时候很好奇别人眼中的自己是个什么样子。张扬，活泼，粗鲁，或者讨厌？想知道或许是不具像的反映吧。模糊的自己。
最近的改变很大。让身边的人惊异。呵呵~~~~我想我的性别概念开始慢慢清晰了。原来舒适的服装在一些人看来可能是一种人格缺陷的表现，所以我屈服于别人的眼光，屈服于社会概念里的定义。有了这些，我是不是就算健全了？我又在为这该死的第三只眼刻画我自己。不是没有想过摆脱，可是一直摆脱不掉……
朋友会把我的改变归于恋爱，我没有这么觉得。
很少在朋友面前提起他，也不太愿意提起。不知道什么原因。不是不爱。爱说出来总觉得会让人觉得很懦弱。可是，我就是这么懦弱。有时候回忆自己的成长经历，觉得自己的懦弱真的是胎带的，和后天无关。
很多很多次都想放弃，说了那句话之后，觉得脑袋突然轻了很多。然后就是心里沉甸甸的，越想越沉，直到酸疼。曾经以为自己永远不会为感情的事烦恼，不会为感情的事伤感。觉得快要退化的泪腺就在这时候证明给我看。看到自己曾经不屑的神情。有朋友说，在一起久了，就习惯了在一起的感觉，突然失去，就会难过。一个人的好，有时候就像鸦片一样，会让你上瘾。当你沉迷的时候，就注定了你的毁灭。明明知道，义无返顾。
因为身份特殊，在一起的时间虽然有一年了，可是真正面对面的相处还没有一个月。如果说精神恋爱的可悲，莫过于恋爱的对象或许只是自己给自己构造的幻像。连争吵都只是通过电话，是不是根本就没有资格恋爱？不喜欢麻烦别人，不喜欢打扰别人，不喜欢让人觉得自己懦弱和无助，不喜欢别人的施舍……只是在一些些时候，希望身边能有个人的时候，会对这份自己无比坚持的感情无比失望……自己的坚强始终克服不了隐埋的脆弱。从来不愿意承认自己的脆弱，有时候甚至觉得自己坚不可摧，可是就这一点，就可以让自己支离破碎。很可悲。
我不是圣人，做不到什么都能理解。为对方做的对方或许根本体会不到。两个人的失望……“理解万岁”，我们不能万岁，所以我们不能理解。在一个人看来很重要的东西，在另一个人眼里，或许微不足道。记得一个朋友说过一句很经典的话“理解其实就是误解的自以为是”，为事者本人的意图只有他自己知道，别人能做的，也只有自以为是的猜而已。用自己的视角去看别人的事情。
不知道是不是在每个人眼里，初恋都是那么重要。决不轻易放弃。自己始始终告诉自己要坚持不要放弃，要珍惜第一份属于自己的恋情。坚持的最后慢慢开始迷茫，为了坚持而坚持。是爱上一个人，还是爱上爱？是爱自己，还是爱他？
生活的很没有中心，甚至可以说窘迫。在生活考验的时候，才来得及慢慢回顾自己匆匆忙忙走的那么多路。歪曲的脚印，麻乱的痕迹。有起始的是路，没有痕迹的是原。每个人选择的，都是自认为是生路的死路。
曾经把很多事物都看的很重要，时间混同生活把这些筛选的只剩下最原始的情感。其他一切都只是路过。
生活里是个很爱说话的人，滔滔不绝。有时候自己说话都让自己觉得厌烦，讨厌自己一直说话的样子。喜欢沉淀自己的思想。我在为这困扰了自己20年的第三只眼包裹自己，一层又一层……
现在已经是20岁的人了。整数总是代表着有质的不同。是要摆脱它的时候了。
It's time to become myself .
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