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没有复杂的心情写博客

因为自己很平淡 平平淡淡的生活着

起初写博客的时候 也不是为了能吸引大家的眼球

而是给一个人留言 最后才是记录自己的生活 也没想过会被大家所关注

我从未删除过自己的博客 也从未更改过地址

从开始到现在从未掩饰 因为这就是我 过去的我现在的我

不怕被人刨铣 不怕别人鄙视 重要的是为了记录自己 让自己看清自己

从我的第一次失恋到现在 博客里记录了我的成长

看似很长的时间 在现在看来时间还是很短暂 因为现在只能从文字上回想当时的情景

也许大家是因为某人而关注到我 我从未想过会别人关注

就想中奖一样 我从未想过 奖落我家

也从未幻想过自己有一天会成为什么样的人

既来之则安之  我不会算命

也不会怨天尤人 只会在遇见问题的时候解决问题

在事情没有发生的时候 我不会自寻烦恼

就像自己经常说的东北话：骑驴看唱本，走着瞧！

在事后的一年 我继续生活着 自信的告诉自己

人生的大起大落未成尝试 但喜怒哀乐应有尽有

爱过 恨过 伤心过 后悔过 自杀过 觉醒过……

但是从未无条件的奉献过……

爱就想从中获得被爱 恨就想让对方死的很惨

后悔就是想挽回失去的东西  觉醒就是为了提醒以后的自己

也许是自己太贪婪 也许是这个世界本身就是两面性的

也许不为人父 才不知道什么是无条件的奉献

在和我一样人的心理

也许结婚就像人生的一个转折点

要么从中获得利益 要么就把自己无条件的奉献给亲人

我努力过 也曾尝试过 在2年前 我觉得自己是年轻好奇贪玩

告诉过父母 放心吧 到什么样的年龄做什么样的事……

可现在时间慢慢改变着我 到了结婚的年龄 我害怕了 恐惧了

我不排斥女孩 而且也很会疼她们 而这都是当好朋友的时候

当自己 真正跟一个确定关系的女孩 在一起的时候

心理却是波涛汹涌 那种罪恶感时不时的刺痛着自己

不敢面对她 不敢面对自己 不敢接触身边的人

怕伤害自己 怕伤害她 

更怕一个接受自己设法改变自己的女孩  看到的是一个对她阳痿的男人

朋友告诉我如果没有尝试  就不会知道答案  恩对 这些都是我幻想出来的

但是心理呢？那种被自己接受爱 只是来源于对她的感激和回报吧！

又是一年了 我会结婚吗？我不知道！

就像玛雅预言一样 2012是真的吗

谁也不敢说……