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在外出的这些天

我真的想爸爸妈妈了

挂水的这些日子有个阿姨一直陪着我

因为我不想去打扰别人 只能找一个护工

帮我料理一些事情

虽然不是我的妈妈 但从他的眼里我看到了那种母爱

我的喜悲她会听我述说

虽然我听不懂她的方言 但我从他的表情里知道了她在聆听我的心

我不畏惧的跟阿姨说着我曾经的一切

讲述着我身上每一个疤的故事

因为这种跟父母诉说的感觉 已经离我很远了

自从我出柜了以后跟父母真心聊天的机会就越来越少

我是一个很喜欢聊天的人

在以前父母都会觉得我是他们的骄傲

身边父母的朋友甚至家里人都说我的父母很有福气

有一个这么好的儿子

但那个时候 我心里就很难过 因为我知道父母迟早要面对我的内心

那次妈妈看着我哭着说 我怎么会有这样的孩子 早知道就不要生出来

看到爸爸在我面前哭 什么话也不说 只是哭

从那天开始 我把自己隐藏的很好

不再说出我的内心 与父母的联系越来越少

几个月都接不到父母的电话 给妈妈发信息妈妈也不再回给我

就这样我为了我自己的爱 付出了很多很多

有他在我就什么都不怕

当失去了所有 失去了他 失去了父母  我一无所有

在一个人生活的日子里 我把自己封闭在一个角落里

总在反问着自己 值得不值得

我拥有过这样的爱 我绝对不后悔

看到父母的神经被我一次次的摧残（包括他的父母） 我很后悔很后悔

这些忏悔我要一点点地偿还

现在我还会在重要的日子给双方父母发个体贴的信息

很开心的是

每次给他妈妈信息后 我都会收到“孩子你要快乐”这样的回复

那个时候心里总是暖暖的 感觉那些愧疚似乎少了一点

也许是太过想念 和太多的牵挂 或者说是一种亲情的表现

在梦里 我梦见了双方的父母

一个暖暖的画面出现在我的脑中

虽然在梦里我已经很知足了

 爸妈你们放心吧

我即使什么也没有 还有你们

如果有来生我还要做你们的孩子

做一个更优秀的人

让你们的晚年更加幸福

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三十年前以父看子 三十年后以子看父

我会努力的 让所有人尊重你们