我是一个喜欢幻想的人，在走过来的人生每个阶段都充满无数幻想，零零星星印象不清了。

认识老公后最多的幻想就是带着老公回到我的小时候，那样我的人生就是理想状态了，姥姥健康、妈妈年轻、……、我俩也在一起。有了儿子后，不知道是不是产后小忧郁，又开始这样的幻想，要是带着儿子和老公一起回到从前该多好。

今天中午姥姥身体不太舒服，我们全家都很着急，我看到她独自回到自己的房间，跟着进去问问预约医院的事情，看见她躺在床上用枕巾擦眼睛，我一下子就哭了，搂住姥姥，她哭的更伤心了..

我从小和姥姥一起长大，姥姥是多么坚强的人我是最了解的，印象中除了舅老爷去世时候看到过她哭以外没看到过她掉眼泪，但是随着年龄的增长，人的感情越来越禁不起考验，我考上大学在凌晨拖着行李从家走的时候她站在阳台哭了，随后爸爸的去世因为心疼妈妈、我和弟弟她哭了。

再后来姨姥姥的去世、她自己摔伤都使她越来越脆弱，那种期待关怀和无助的眼神，我看着心好疼。从此无论是遇到高兴事还是不高兴的事，姥姥都会偷偷擦眼泪，她也常常和我描述曾经的故事，说到她的小时候，说到妈妈上班受气、说到和大舅一起生活、说到我上学、说到大姨的陪嫁、说到..每次说着说着眼睛就湿润了，我知道在她的内心深处有很多不能用言语表达的故事，和多于真实发生故事背后更多真正的情感。姥姥是个不爱表达也不会表达的人，她太过于强硬，以至于不会表达自己的爱，只有我最了解她，所以从小挨过那么多那么多的打我一点都不怪她，反而更爱她。每当听说谁要来家里，姥姥都会提前好几个小时就开始趴在阳台窗户往外用力伸着脖子张望，走的时候也趴在阳台目送很久很久，无论是我、是大姨大舅、是妈妈、是弟弟妹妹、还是哥哥……只不过大家都不知道罢了，而她也从来不说。

人老了，就会向小时候的天真从新靠拢，甚至比小时候还要天真，说话不经过大脑，做事也不考虑后果，孩子们说错话做错事的时候，我们有无数耐心和宽容心，但是对老人却少之又少，这是使老人们越来越脆弱和孤独的原因吧，我常常在想，有一天我们老了，也一样这样依赖自己的子女，想每天看着他们，想他们在乎自己，想和他们撒娇甚至撒气。

我不了解上一辈人的故事，但是随着时间的逝去，有些错误或者过失应该一起逝去。

我从小就是一个从不记仇加无比心软的人，从小受过的伤害不计其数，小时候无数孩子们欺负我的时候我无助地跑回家，长大了被拒绝过的男生欺负的时候自己哭，上班后受上司欺负的时候拼命努力工作，无论谁给过我的伤害我都可以抛在脑后，再次相见的时候仍然愿意主动上前说一句：你是谁谁谁吗？在这里遇见你真巧。

有时候我会不要脸加幼稚地想象为什么全世界人不能都像我一样不记仇恨呢？这样不就世界和平了吗？

在我的人生字典里，情是最珍贵的，所以我不计回报地对待身边的人们，虽然我不是大款，但是能用金钱做到的我从不吝啬，为每一个身边的人，不除外任何一个人。

记得小时候不懂事有一次当着全家人说：以后我养活我姥姥。这话我做到了。虽然万般不愿提及，但是为了在姥姥离开我之后我不后悔没有好好孝顺她，我现在每天都在想着用什么方法能够让她真正的幸福，所以我尽量让家庭更加和睦、她的身体更加健康、心情更加舒畅、遗憾最大程度的减少，哪怕我再怎么付出，我都愿意。

下午从妈妈家里回来，抱着儿子去婆婆家，心里总是悬着不放心，又给妈妈打了电话问姥姥情况，妈妈说没事了我才塌下心来。

回到家心里总是不舒服，一次次地想起小时候的点滴，也想现在的点滴，想自己、想每个人、想得头好疼，心也好疼，我希望每个人都幸福，也希望每个人都像我这样想，那样就是我期待和幻想的另一个理想状态了。

小时候，没什么特别的音乐，记忆中满文军的歌听得最多，最爱听的是《望乡》，在新浪乐库里没有找到这首歌，就换了现在的这首，也很符合我的心情，每次听到他的声音都会把我带回小时候，那些炊烟袅袅、那些月亮地儿、那些上学路、那些两个人的节日......眼泪，我好脆弱。