http://s1/middle/4aed158ata6e7cdbd4100&690在和大少爷的对话窗口狂躁地编着无聊的信息骚扰他，“压抑、无聊、没劲、我要离家出走……”。

不知道这样能不能缓解一下我空虚至极的大脑。

照样拿出自己治疗自己犯病的方法，听着好几年前的歌，听到哭，不被任何人发现，看，我的专一和执着也和我的人一样，如此强迫。再不愈就编发泄短信给王女士和老公，看着他们早在我预料之中的回复安慰，发呆，憧憬，然后回过神继续压抑，依然不愈，我真没辙了。

我总说，一个心理疾病患者最可悲的就是无比了解自己的病情，而我就是这样的一个患者。

看着邮箱里没完没了蹦出来的垃圾邮件，想想自己坚持每年给自己亲手写的信已经停了不知多久，那现在就写吧，放屁，哪儿还有当年那么纯真的心境。

来回拖拽qq，不安分地迅速扫描谁在线，同事、同学、好友、至交好友、陌生人……一个个打开对话框又一个个不言一句地关上，早能预知的聊天内容让我提不起一点和任何人聊的兴趣，偏偏这时有人主动搭讪，懒得理就不理。

小Z辞职了，虽然不是他一个，却因为他的走，让我觉得曾经的一切已经彻底从现实消失，却不停在大脑中出现冲击自己的耐受力。三年前，我们都像一个个孩子，欢笑、吵闹、流泪、幻想、奋斗……，我们一起单纯地吃吃喝喝、我们一起安分地兢兢业业、我们一起邪恶地诅咒讨厌的领导、我们一起热血沸腾地憧憬未来……却从未试想过有一天会分道扬镳，曾经的大团体，这个的这个、那个的那个……

知道这个消息后第一时间给他打电话，却听到“您拨打的电话是空号”，无比责怪自己，我已经多久没有联系过以前的朋友们了。想给他在qq上留言，找了半天没找到，看来我的确好久没有联系过他们了。又伤感了。好不容易找到留了言，想说很多抱怨的话，但都止住了，只是真心地鼓励，希望他在外地好好的。也在心里默默希望在与不在身边的朋友们都好好的，是我大意没好好联系你们。

写着写着，歌听到了《爱一点》，想到那年和老公半夜躺在铺在地板上的床铺，看着窗外的月亮听这首别人介绍我听的歌，那些过往……对不起，我又提起了那些伤感的事。

有些歌，因为有故事，永远都听不腻，就像有些人，因为相爱，在身边再久都不会烦。

每次写东西一写就一堆，这就是我n久没写东西的原因，一直一心向善的我常常忽略生活中的各种苦痛，看来今天由于天气的闷压让我爆发了一下。我不能永远这样没有意义地爆发。