每个人都告诉我，刚毕业工作肯定很难，我自己也知道，我一直试着改变我自己，但是工作却始终让我高兴不起来，我不知道问题出在哪儿。

过去生气，发脾气、大哭大闹、歇斯底里……闹过之后什么都不记得了，现在哭闹不起来了才发现原来过去根本没有尝到过什么是痛苦。现在的我真的不知道问题出在什么地方，自己每天都是眉头紧锁，真的一点点也高兴不起来，但是，我却找不到原因，如果是凭一场大哭大闹就能解决的该有多好啊，我哭不出来，也不知道为什么而哭。

工作不好，到底什么方面不好？自己应付不来？没有假期？待遇差劲？同事讨厌？工作的压力大？都不是。那是为什么？2007年的第一个月，虽然不知道别人都在酝酿着怎样的理想，我却已经产生了很强烈的想法----我要辞职。虽然曾经受委屈时保证在2007年一定要怎么样怎么样自己也做到了，想要的职位也有了，但还是想辞职。也许我是想躲开这个纷纷扰扰的“工作圈”。

人总是活在某个圈子里的，我总是觉得自己懒得实在掉渣儿，根本不愿意待在我这个年龄应该待在的圈子里，说白了就是不愿意工作。上学时逃课，上班了又合计着逃班。

是我自己的脑子有问题还是这个圈子有问题？我不敢说伟大的社会的坏话，所以到目前为止只能怀疑我自己，可能我有病了，而且病得还不轻。

济南的交通和路况天天招惹我，工作中偶尔出现的只要形容出来大家都会公认的败类偶尔恶心着我，老板时不时刁难的姿首困扰着我，工作上的压力圈着我，自己的破心理状态糟糕着我，……虽然这些每一样我都可以忍受，但是如今放在一起我就真的忍受不了了。现在每天都做噩梦，以每天数不清的n个的数量做着。我想这就是我一直以来不开心的根源吧。其他人也像我这样不开心、有不开心的事情吗？还是只是我一个人“病”得太严重？本来就自我调节能力差、依赖性强又小心眼，还这么多破事儿一起来欺负我，我该怎么办？

这些天一些乱七八糟的想法在我的脑子里表现得异常活跃：想考雅思、想出国、想干脆在家做全职主妇、想回北京算了、想开咖啡馆、想辞职……

虽然不知道自己明天又会有什么样的想法，但是唯一知道的是，上述那些想法中最后一个，最想。

凌晨了，我还是没能开心起来，哪怕是开心一点点。