导致婚姻不幸福最重要的根源

——获得幸福生活到底有多简单？

文/爱燕双飞

署名“一名心力交瘁的读者”发来主题为“情感倾诉”的邮件，内容如下：

爱燕老师您好，经常看您新浪的博客，感觉分析的头头是道句句在理。朋友们都说我的情商远远低于我的智商，现在我的生活被自己搞的一团糟，很迷茫很迷茫，希望老师您帮我分析下我的情感问题，并盼回复。

我和老公领证好几年了，但我们到现在还没办婚礼。领证的事其实一直是我的心结。我们是多年的朋友，当时久别重逢，他未婚我未嫁。他家里给他安排的相亲，他都相不中。我因为之前的一些经历和当时苍凉的心境，等于说我把自己给放弃了，再见时感觉他那么温暖那么亲切，加上我本身很不擅于和异性交往，而在他面前可以很放松，可能是贪恋于这份温暖吧，我答应和他交往了。

很快家里就开始干涉这事了，家人把我骂的狗血淋头，说我们之间差距太大，我没听进去，反倒产生了抵触心理。后来瞒着家人，我们继续交往了。与此同时，他开始逼婚了，我说这怎么可能呢，至少得把家人那关过了再说吧，再说我还在上学，一切条件都不成熟啊，为什么不先谈恋爱，然后水到渠成结婚呢？但他听不进去，死缠烂打，软磨硬泡，我们不在一个地方，他每天打电话都说这事，直至后来把手机都摔了，因为我的不同意。说到底我这人还是原则性不强吧，最终还是答应了他，一是生怕自己以后遇不到比他对我好的；二是在他最后一次逼婚我不同意的情况下，他挂了电话，而且还来了一条短信，说自己像小丑一样，说我在耍他，我很难受，因为我感觉自己伤害了他；于是我心一横，算了，事已至此，领证就领证吧，如果他以后对我不好，那我就自杀好了。就这样，在我们交往三个月后，瞒着家人和朋友，我去了他所在的城市领了证。整个过程像做梦一样。

等到我真正清醒的时候，便开始无止境的纠结。我后悔了，因为我知道自己并不特别喜欢他，但是跟他在一起会感觉很温暖，除了当时的逼婚，他对我还蛮好的。而我在他面前通常脾气很差，总是觉得他这做的不好那做的不好，当然人都是有感情的动物，之前的朋友关系，再加上后来的相处，我慢慢也就麻木了。

再后来，我毕业了，找了一份很体面的工作。我们一直是两地分居的状态。可能整天一个人吧，就有了胡思乱想的时间。我一直没能忘掉喜欢了好久但是没有缘分走到一起的一个人，那种感觉就像一条蛇盘在心底，过段时间就窜出来噬咬我的心。很痛苦无望转而麻木失落，因为知道自己再也没有机会了。于是就寄希望于我老公，希望他能尽快干出个样子来，至少对家人有个交代也让自己心理平衡些然后把婚礼办了。可是，这都第四个年头了，还是让人看不到希望，他以前给我描绘的那么多蓝图，到现在似乎一样都没实现，生活被我们过的越来越乏味。他很努力，充满干劲地准备好好打拼，但目前来讲他做的生意还没有好的起色。

现在，我离婚的念头越来越强烈，因为我发现自己对他越来越失望了，我快等不下去了，我们之间现在也没太多共同的话题，打电话也说不了几句话，感觉日子越来越乏味。另一方面我也不忍心丢下他一个人，毕竟好几年了，他对我来讲就像亲人一样，而且他在外面打拼也挺不容易的。可我知道我们在一起的话，在近几年内肯定还会遇到很多沟沟坎坎，首先家人这一关就很难过，我怕家人失望我也怕丢面子，我真的怕了也累了，对以后的生活也不敢有什么憧憬。同时，我自己其实也怕离婚，毕竟年龄也不小了，我对自己没有信心，在这么一个小城市，好多人会在乎这个吧，即使别人不在乎，我也会不断地吓自己，我这人真是自卑到了骨子里。

他很不想离，他说从一开始就打算和我过一辈子的，我的离开会让他感觉自己很失败，他会恨我一辈子的。我人生最宝贵的几年就这么纠结地麻木地同时又很委屈地过去了。更要命的是，我家人到现在还不知道这事，我好自责，感觉特对不起他们。我难道悄悄地领证悄悄地再离婚吗？是继续呢还是分开呢？

好苦恼啊，爱燕老师，您帮我指条路吧。谢谢您了。一名心力交瘁的读者

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爱燕回复：在我看来，你存在的首要问题是之前对自己太没信心，这也是你现在问题的来源所在。人不能因为之前的情感经历甚至是曾经所犯的一两次错误而自贬身价，一个人不能拿过去的年少轻狂或错误来惩罚现在和将来的生活。你似乎一直有把自己“贱”嫁出去的心理，因为你生怕没人要，一旦有个稍微对你好的人，你就好像是抓住了救命稻草。但后来你慢慢发现，事实并非如此，于是潜意识里有了一丝后悔的心态，可因为你骨子里的善良，甚至也可以说因为你骨子里的那一点点懦弱和处理问题的不果决，你经不住现在男友的软磨硬泡死缠烂打式的“逼”婚，你不顾家人反对偷偷领了证。可你觉得整个过程就像做梦一样，领完证你的后悔感更明显了，因为他并不是你真正爱的男人，只是因为他在你感觉没人要的错觉心理背景下出现了，于是你们开始了交往。

显然，错不在他，在你！但婚姻不是儿戏，你也不是未成年人，应该有自己的思想和主见。很多女人有一个很大的缺点就是容易受别人意见的左右，比如别人说她的男友或丈夫好，她就特骄傲，就觉得男友或丈夫真的好，即便原来自己并不觉得好；而一旦别人说她和男友或丈夫不想配，于是又改变了主意，这显然是没主见的表现。虽然我们要听别人的意见，但我们不能被别人的意见所左右。

不管别人怎么说，关键是你自己怎么觉得，这才是最重要的，因为跟这个人过日子的是你不是别人。没有主见，其实有时是潜意识的虚荣心的另一种表现形式。

婚姻当然不能完全不顾条件和所谓的门当户对，但显然这个世界存在很多的门不当户不对的婚姻，而且过得很幸福，只要你们自己感觉满意就行。当然，你现在的情况是，你对丈夫不满意，你似乎并不爱他，而他却似乎不是如此，“他很不想离，他说从一开始就打算和我过一辈子的”，显然，你们两个人的爱并不对等，你是在特殊的情况下接受了他。我的建议是，你首先要排除其他人的意见干扰，包括家人的意见，你们都已经领结婚证了，家人所谓的相不相配更多的只是从学历等角度考虑的，你要自己静下心来。

结婚了，办不办婚礼在我看来并不是人生最重要的事，关键是你们要过得好。还有就是，你曾经降低自己的期望值接受了他，你现在又提高期望值，这变来变去，谁接受得了？成年人做事当然要稳重些。你对他的要求应该要与他身上的软硬条件相符合，不要拿别的男人所谓的成功标准去衡量和要求你的丈夫，否则你只会越来越失望，你只会越来越后悔，而同时你就会想像着如果找到你真正爱的那个人就会如何如何幸福，其实还真不一定。很多已婚的人往往都有这个错觉，总以为婚外的某个异性，是如何如何的好，而且会越想越好越想越完美，其实真的结婚了，也不过如此，所以你要清醒认识到这一点，这样你才不会定不心来。

家庭的规划要根据夫妻实际情况，不要以别人的婚姻家庭为模板，各有各的生活方式，我从来不认为有钱人就一定过得幸福。对未来可以有一个计划和设想，但不要动不动就拿出什么大的蓝图，过日子不要弄得那么累，特别是不要总是拿这个来压丈夫，自己的丈夫自己疼，得到一个人的心才是最重要的，有人爱有人疼，这比什么都重要，当然你可能会说他并那么疼你，但你要知道，爱和疼是相互的，你爱他有几分、疼他有几分？

你似乎不是在为自己活，我相信如果有外人，特别是你的家人如果能够承认你的丈夫，你的心态可能完全不同，你一直担心也从心底里认为你丈夫并不优秀，于是急着让他有点“出息”以证明些什么，你的心态有问题。

当然，你的心态我是非常理解的，甚至也有点同情你，但我不喜欢用“同情”这个词，因为每个人的命运都在自己手中，任何人的同情都是毫无价值的。总体上，你们的婚姻也许算不上是很让人羡慕的婚姻，更不是所谓的郎才女貌或才子佳人式的婚姻，但婚姻不是过给别人看的，别总想着别人的婚姻就肯定幸福，其实家家有本难念的经，日子过得好不好，全在你自己。如果你确实想清楚了，你无法忍受现在的婚姻，那就尽早结束，不过要将对丈夫的伤害减到最低，同时你必须明白，将来的婚姻也非活在理想中，你得有心理准备。

基于以上的分析，我希望你能好好地想一想，把对生活和婚姻的期望值降低一点，把心放下来，认真地踏实地过好每一天，一步一个脚印，也许某一天，你会发现，其实你并不比别人的婚姻不幸。过日子要学会率脱些，学会超然些，少一些比较，“比较”是一切烦恼的重要来源之一。因此，可以说，你现在的心力交瘁既跟你当初的稍显草率的选择有关系，也跟你现在的期望值高和跟人比较有关。

摘录两段在微博上看到的话，觉得非常有道理：

艾樱：转！有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

头条博客：【幸福其实很简单】1、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。 2、得不到你所爱的，就爱你所得的。 3、幸福就是，坚持了应该坚持的，放弃了应该放弃的。 4、人的一生只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,另外90%是平淡的；人们往往被5%的精彩诱惑着,忍受着5%的痛, 在90%的平淡中度过。

我的分析只是供你参考，关键是你自己要好好想清楚，而且想问题要有基本的预见性。人生中的很多事不是一定要经历过才知道，否则你就会一直生活在一个又一个的后悔中。真正想清楚了，无论是选择继续留下来过日子还是选择离婚，都不存在错误与否，日子是过给自己的，但希望你不要犯和以前一样的错误，如果等到你做了新的选择，后面发现原来现在的丈夫和现在的婚姻虽然不尽如人意但其实还算幸福，你又后悔，那就只能说，你这辈子注定只能不幸福，因为一切都是由你自己造成的，因为幸福其实真的很简单。