崩溃：结婚不到半年闹了三次离婚

文/爱燕双飞

未明确署名的网友8月20日发来主题为“麻烦了，请帮帮我”的邮件，内容如下：

爱燕双飞老师：你好！

    我现在很烦，很累，想请你帮我分析一下，我的婚姻还该不该继续？

    我今年24岁，老公28岁，我们是今年1月份由亲戚介绍认识的。3月12号办的结婚证，4月25事情办的酒席。老公是我的初恋，我见到他第一眼就喜欢上他了，他对我的印象也好。结婚前他给我的感觉比较成熟，稳重，耿直，人品也好，对我也体贴，大方，就是发觉他有点自私，要面子。我性格内向，不会谈恋爱，和他在一起做稍微亲密一点的动作都不好意思。他提出结婚时我想反正我也喜欢他，他对我也好迟早我们都要结婚的所以就答应了他。那时候家人劝说我不要那么快结婚先了解清楚他再说我也没听。

    结婚后，才发现他的大男人主义很强，小心眼，自私，自利，不信任人，脾气暴燥，很冲动，（我也有缺点：我是急性子，冲动，没有主见，任性）但是他也很孝顺。谁对他好的话，他也会回报对他好的人。我很爱他，和他结婚后一直都是以他为中心，做什么事都顺到他，因为我不想让他不开心。（我知道他生活在这种家庭环境下很累，所以我对他说过结婚后我会好好照顾他，让他感受到家庭的温暖）他认为家务活该女人做，虽然我不同意他这个观点，但我没说什么。结婚后他说把他的工资金卡给我我没要。因为我知道他工资以外还有两万多块钱，但他从来没有主动向我交代过，所以我才说等到他信任我后，我才要他的工资卡）。

    他上班不累，休息时间也多，婚后才发现他喜欢打麻将，刚开始打的时间少，慢慢的多起来了。经常打到一两点才回来。而我，久了也觉得和他在一起好累，得不到他的关心，也得不到他的信任。他很少做家务，我也不让他做，就像你说的我对他的爱成了溺爱，宽容成了纵容，偶尔让他帮我倒一杯水，买一次苹果，牛奶，他心里都不安逸我。他只认为我应该为他做事，而他却不应该为我付出。他很不信任我，一直对我都很防备。装钱银行卡的柜子是锁着的，手机也上锁。其实我知道他不信任我的原因：一方面是根深蒂固的受他家庭环境影响，另一方面是因为婚前我做过两件错事。第一件事是我们办结婚证那天，我的长辈都说让我看一下他的房产证，毕竟我们没认识多久看一下也好放心。刚开始我不同意觉得伤我们感情，可后来我大伯说了一句，如果他在乎我的话就不会介意，听到这句话我就想试一下他对我的态度，当我把话一说完的时候，他就很生气走了。我向他认错他也不理我，两天后我们才和好。第二件事是结婚礼金的事。他家拿了6000元礼金，他的意思是6000元礼金都要用在陪嫁上，让我们买洗衣机和空调。但那时候我妈都已经买了3000多元的床上和生活用品，我没同意。所以那几天他一直都不安逸我。现在想起以前的事我很后悔，当初不应该做这件两事。他后来对我说过，结婚前他对我的感觉一直很好，觉得我是个单纯的人。是我毁了他对我的态度。

    我们结婚才不到三个月，就闹了三次离婚，第一次是我提出来的，第二三次是他。（前两次吵架的时候都是晚上。而每次我也都犯了同样的错，不该吵架就回娘家。）每次也是我求他不离婚的，后来他也没再坚持离婚了（我想也许是他看我哭得很历害，很可怜，知道我舍不得他）第一次跟他吵架，是因为我受不了他经常不陪我，夫妻生活也是一个星期一次。之前我好说歹说让他多抽点时间陪我，可他一点变化都没有，后来我实在不想忍了就跟他吵。（我心里也清楚他不陪我的原因。他是个比较有情调的人，而我比较木讷。所以他也不想跟我一起耍，觉得跟我在一起没劲）第二次是因为他家里的事，这也是我最委屈的一次。但他竟然在我们闹离婚时背着我偷偷把我结婚时他妈送给我的戒指项链拿给他妈。这次我们闹离婚是因为我不想要孩子，我想等我们两个感情稳定后再要。他知道我这个想法后，当时尽管不高兴但他还是跟我去了医院。我之所以不想要孩子是因为我担心孩子生了后，他又回到结婚后的样子。（他晓得我有孩子后又像结婚前那样对我很好，很体贴。才真正把我当家人看待）。因为我心里一直就很清楚。他跟我结婚，主要就是想完成他做为男人的两个任务，结婚，生子。

    还有我老公长得比较帅，同时也比较花心，女人缘也比较好。在第一二次我们闹离婚后，他给我看过他几个以前女朋友和曾经交往过几天的女人的相片，其实我从来不在意他以前的事，但是当我看到有两个三十多岁漂亮女人的相片时我就有点生气，他居然还喜欢比他大的。所以我想是不是他一直在外面都有喜欢的女人。不然我真的想不通为什么他上机也要上锁，我们一个星期才同房一次。（我问过他，他说没有）

    现在我们都分开一个多月了，闹离婚那天晚上他说第二三天找我离婚，他却没来。这一个月里我找过他一次他没理我，打电话给他他也不接。后来我发短信给他说我们先分开半年一年好好冷静一下，再决定离不离他也没回。

    我现在好纠结啊！想离，是因为和他在一起好累，没有安全感，因为他把所有的人情事故看得很透，包括亲情。不想离，是因为我很爱他，我舍不得他。

    另外，再说一下他的家庭情况：他父母在他9岁时就离婚了，（他父母一提起对方就像仇人）各自也都已重组家庭。老公和他两个姐姐判给他爸的。他爸爸和两个姐都很恨他妈，他爸爸也不许我老公去认妈，我老公小时候就是因为跑去找他的妈妈挨了他爸很多打。我们结婚后没多久老公也和他爸闹僵了，原因我知道一点，他爸爸不安逸我们两个人和他妈妈得近，还有就是我们结婚时住的那套房子他爸不让住了，再我和老公闹离婚后没多久他就搬去他妈妈另一套房子住。总之他的家事我听着就烦，就累，对于他家的事我不想知道太多。

草率惹下多少事！认识不到两个月就结婚，而且还是通过别人介绍认识的，这是完完全全的闪婚！有人主张闪婚，但我一直是反对的，当然我也并不赞成恋爱时间太久，但至少有个半年至一年以上吧，否则你们怎么可能相互有基本的了解？除了婚前的恋爱时间，交流的质量也是非常重要的，有的恋人恋爱一年甚至几年，却很少交流，显然也不行。大量的案例证明，结婚一定要慎重，找一个适合自己的人是最重要的结婚考量！

这世上没有所谓绝对的好人坏人，为什么同一个人在婚前觉得他/她是那么好可结婚后就觉得他/好不好呢？首先是在婚前你们根本就没有了解清楚，你找的只是一个表面的好人，却不是适合你的人；另外，婚后的心态发生改变也是重要的因素，婚后变得吹毛求疵喜欢挑毛病，这是很多人的通病。

这样的道理，似乎大家都懂，可一发生在自己身上却不去实行，别人的根本听不进去，包括父母家人的话也不愿听。为什么很多人选择时很草率可却不愿对自己当初的选择负责？不愿为自己的选择买单？任何的选择都是有一定的风险，这种风险你必须要自己承担，同时在选择时一定要慎重，多一份理性，多听一些意见，不要一意孤行。婚姻，从根本上说，是找一个最适合或者比较适合自己的人过日子，而不是找所谓的才子帅哥或有钱人或所谓的好人结婚，后者通过别人的评价和自己的眼光可以看出来，而前者则必须要通过时间去认识去了解。可叹的是，大多数的人找结婚的对象是只是看外在东西，而很少去看实质的东西，请注意，我这里说的实质性的东西并非蛤是指一个人的内涵，内涵当然重要，但对婚姻而言，最重要的是你们是否适合。一个各方面都优秀的人，可能跟你并不适合，可能你们合不来，那么至少对你而言，就不是最佳的结婚对象。

谈了这么多似乎都是无关的话题，其实不然。通过这样的案例，可以再次提醒大家，选择要慎重，特别是选择跟自己一辈子过日子的人更是如此。现在的人似乎越来越把婚姻视作儿戏，草率结婚，然后发现不适合，于是闹着要离婚，如此一来，大好的年华就这样耗在这些无聊的纠结之中，实在是人生最大的损失。

结婚，不找最好的，只找最适合的，至少是基本适合的。简单的道理，却少有人能做到，有的人是因为心态不成熟，有的人则是图一时的虚荣或把婚姻当作享受丰厚物质生活的跳脚板，这是情感婚姻的遗憾！

回到倾诉的主题。你老公是一个典型的大男子主义男人，而显然，这样的男人如果接触时间太短，是不可能了解清楚的，有时刚认识这样的大男子主义男人，你还会被这种男人的“魅力”所征服，这也与你没有恋爱经验有一些关系。当然，大男子主义也并非一无是处，如果不是太过，有时也是一种优点，男人有些大男子主义，如果用在爱惜妻儿敢于担当等方面是真正的大男子主义，而那种过度大男子主义，带有明显的封建旧思想的大男子主义，其实质是一种小男人的狭隘思想。这种思想是深入骨髓的，你很难改变他，唯有在婚前认清楚他，否则想要在婚后进行所谓的改造多半是徒劳的，只会让自己伤痕累累痛不欲生。大男子主义思想过于严重的男人，是最让人欲哭无泪无可奈何的男人，因为他的骨子里没有把女人当作平等的人看待，这就失去了处理问题的前提，你要么去迂就顺从他适应他，要么就是要一直矛盾不断，最后分手，否则你只能委屈着过一辈子。

所以，从根本上，我找不到很好的方法去对付这样的男人。他就是这样的一个男人，你说不离又活得太累，离的话又舍不得，因为你爱他。你真爱他吗？理由是什么？是什么值得你留恋？即便你还爱他？可他还爱你吗？这一点必须要弄清楚，如果他根本不在乎你，不爱你，就要果断作决定，否则拖时间越久越麻烦。如果你爱他，他也爱你，只是骨子里的旧思想作怪，而你愿意为此作出牺牲受些委屈，那你尚有坚持下去的理由，但必须要做好去适应他接受他甚至是忍受他的思想准备，慢慢感化他，但不要奢望能彻底改恋他。

你们的婚姻才刚刚几个月，就遭遇到这么多的问题，而且闹离婚都三次以上，彼此根本不甚了解，感情的基础太弱。他是一个在离异家庭长大的孩子，各方面受到的影响可能根深蒂固，你必须要有思想准备。趁现在还年轻，婚姻时间也不算太久，好好想清楚，最主要的是要理性地想一想，你到底能否接受他的言行思想？同时，也建议征求一下身边人特别是你的父母家人的意见，当然并不是要你听他们的，而是参考，包括像我这样的外人的意见，永远只是参考。所以，你的问题“我的婚姻还该不该继续？”最终仍然必须要由你来决定！因为唯有你自己才清楚地知道你到底想要怎样的生活、你能接受甚至是忍受怎样的底线。要接受他，就继续，至少要能基本接受，否则就离婚（那怕你还有所谓的爱），没有两全其美的周全之策。

爱真是一个千古的难题，什么是爱？在我看来，爱永远必须是相互的，虽然有先后之分，但不可能总是单方面的。有的人总能一直爱着一个不再爱自己的甚至是作贱自己的人，这一点我弄不明白。就我而言，我可以先喜欢上一个人，爱上一个人，但如果对方根本不爱我毫无不在乎，那我的爱马上就会消失。有的人可能会说，那说明你的爱不是真爱，这真是笑话！你的爱换来的是对方的作贱，你爱他/她的什么？他/她在哪得值得你去爱？如果还是坚持去爱，就是自欺欺人，你的爱毫无档次，爱得毫无尊严，没有尊严的爱不是爱！个人观点，仅供参考。

最后，需要特别说明的是，我不喜欢给当事人一个非常明确的答案，因为情感婚姻问题太复杂了，涉及的相关问题也太多，当事人不可能把所有的信息都说出来，我没有资格也没有那个能力完全洞悉一切。所以，只能多一些全面的分析，并尽可能客观理性一些，由此希望当事人能从中得到一些启示，自己找到解决问题的思路。另外在这个过程中，我自己也在不断地学习提高，助人的过程也是一个自我教育和学习的过程。

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