夫妻是否要为了孩子维持无爱婚姻

文/爱燕双飞

题外话：由于工作性质的关系，时间上总感觉安排不过来，近来博客的更新较之以前也明显减少了，毕竟现实生活中的工作和事业不能放弃，更不允许过多地被冲击，特别是医学相关的职业人更是如此。当然博客仍然是我工作之外的最爱，也是我修心养性练笔的最佳场所，何况还有杂志的约稿，所以我仍然会把自已关于爱情婚姻家庭方面的所思所想所感写下来，不定期地发布在博客上，这对自已是一种提高，也是一种鞭策，在这同时如能对大家有所启示和帮助那将是我最大的快乐。

博客是一个分享知识和快乐的地方，也是一个相互提高的地方，因而必须是一个健康和积极向上的地方，是一个能给大家带来正面影响的地方，在这方面我不得不夸一夸新浪育儿博客，在鱼龙混杂的网络世界，新浪育儿博客是最纯净最和谐的一块网络乐土，访问过育儿博客的网友应该可以感受到那里的温馨、和谐、健康和积极向上，既有育儿经验分享，也有亲子阅读，关于育儿、关于婚姻、关于家庭，完全生活化的内容，最贴近生活，最接近现实，走进每一篇被推荐的博文，你就会发现编辑的用心和精心，你绝对见不到只为博取点击的色情和无聊内容，编辑更是组建了亲子博客智囊团，发动广大博友的智慧，调动大家的积极性和参与的热情，定期有各种博客征文活动和话题讨论，完全是一个爱的温馨大家庭：亲子乐园。所以我在爱情.婚姻.家庭圈子里也特别开设了一个栏目叫做“亲子乐园”，是专门用于推荐加精关于育儿亲子方面的博文，因为我喜欢这种和谐而又温馨的气氛，喜欢干净的网络环境，我崇尚健康和积极向上的网络氛围。

作为亲子博客智囊团成员，我推荐网友们常来育儿博客看看，无论你是已婚的还是即将要结婚的，无论你是有小孩还是没有小孩，无论你是女人还是男人，在这里你都会有所收获，也许你从此就会爱上这里，不经意间它也许会让你久已浮躁的心得到某种净化，因为这里不容任何的杂质污染。主动有意识地接触和参与健康积极向上内容，这是一种自我无意识的教育，确实会在潜意识中起到积极的作用，这是有心理学依据的，所谓近墨者黑，近朱者赤，我想这个道理谁都懂。絮叨了这么多，但愿没有让大家感到厌烦。唯愿大家既要博得快乐，博得轻松，更要博得健康。

该不该为了孩子维持无爱的婚姻?

言归正题，开始今天的博文主题。博友“天堂鸟”在2月23日给我留言希望能得到我关于婚姻方面的建议，很感愧疚，一直没有给她回复，今天就利用这个时间针对她的问题谈谈我个人的一些观点和见解，希望会对她有所帮助，同时也希望能给大家带来一些婚姻方面的启示。文字写得有点多，有耐心有兴趣的朋友可以静下心来慢慢看完，没耐心的朋友也可快速浏览的方式阅读或者有选择性地跳读。

婚姻案例（来自博友天堂鸟）：为了孩子我该不该维持无爱婚姻？爱燕双飞老师，您好！我对自己婚姻感到无助。我们结婚18年，有一小孩读高中。为了孩子，不然早就在去年离婚。我们从去年5月份冷战至今。昨天无意间我看到他的Q聊保存一女孩的照片，我就马上跟他吵。以前他曾经有过对我不忠，但是当时孩子还小需要一个完整的家，我用宽容来挽救。我们夫妻自这2年来没聚少离多，可在2年前我有一位异性好友，后来他知道了，也就是去年5月份，所以我们开始冷战。我曾经想到过给对方自由，但是孩子是无辜的，我担心离婚会对孩子以后的成长造成阴影。感情这东西，没有对与错，就象走近一个死胡同，很难走出来。请给建议，谢谢！

分析解读：该不该为了孩子维持不幸婚姻？要是问大家什么是一个家庭最大的不幸？各人的境遇不同，当然会有不同的答案，一个家庭的不幸有很多种，有表面上的，有实质上的，从本质上看我想家庭的最大不幸莫过于夫妻已经没有了爱。没有爱的夫妻虽然在法律上仍然是夫妻，但事实上已是形同陌路，维持这个家庭的唯一纽带已经只剩下孩子，那么我们不禁要问，夫妻是否要为了孩子维持这种无爱的不幸婚姻？

在上面的问题中我用了“维持”一词，但我想也许用“苦熬”才更合适。关于这个问题自然各人有各人的看法，而且也没有终极的标准答案或者所谓绝对正确答案，因为它受到当事人家庭出身背景、教育程度、观念和其他外界因素的影响，对于当事本人，即使他（她）知道什么才是想要的所谓相对正确的答案，但一旦真要作出抉择，却并非是容易之事。具体情况不同，观点与见解会有不同，他人的见解看法永远只能是参考，最终的一切都仍握在你自已手中。

夫妻是否要为了孩子维持无爱婚姻？毫无疑问，这是个“是非”问答题，答案的选择当然只有两种：要或是不要。我的分析当然就从这两个方面展开。

为了孩子应该维持无爱的婚姻。这个选择似乎很矛盾，既然是不幸的婚姻，那为什么要维持？但不维持吗？似乎行不通，因为现实中确实有相当多数人作出这条选择，为什么？很显然，最主要的原因是为了孩子，当然还有其它一些因素，比如所谓的功名荣誉等等，但不在今天我要讨论的范畴。夫妻再怎么不和，家庭再怎么不幸，无论如何，孩子永远是无辜的。夫妻吵架不和的最大受害者无疑是孩子，温馨和谐爱意融融的家是孩子的天堂，而整日不得安宁的家则等同于把孩子送下地狱。正是基于此，很多的夫妻在没有了爱情、婚姻只剩空壳的情况下仍然选择勉强维系痛苦的“凑合”式婚姻。新潮主义者可能会批判至少不赞同这种选择，没有爱的家庭已经很不幸，而勉强维持则可能更不幸，况且勉强维持的家庭并见得对孩子有利。当然这说得没错，但从另一个方面又是不对的，因为事实上无论是过去还是现今，这种婚姻一再存在，存在即有它存在的合理性和正确性，而且对于孩子的成长确实起到了积极的作用，至少在部分这样的家庭里是如此。在孩子的眼里，有父有母的三口之家才是完整的家，才能拥有完整的爱，即使它也许不那么温馨，但永远比破碎的家要好，当然夫妻作出这样的选择，牺牲最大的当然是自已。我虽然反对无爱的婚姻，但我也理解并支持有的夫妻作出“为了孩子维持不幸婚姻”的选择，因为它有它的道理，至少对于特定情况下的特定家庭是如此，我们不要在追求真爱的过程中丢了基本的责任，在兼顾各方面利害关系的情况下如能选择离婚而又不伤到孩子当然最好，但如果实在无法如愿，夫妻最终作出牺牲自已的选择永远是我们理解支持和赞赏的，前提是这种选择有利于孩子，否则是毫无意义的耗费生命。

没必要为了孩子维持无爱的婚姻。这也许是80后90后更愿意作出的选择，在追求自由的年代，没有爱的婚姻想要维持实在太难太难。这种选择同样也是值得理解支持的，甚至是赞赏的，人活着是为了什么？当然不是为了委屈自已，爱着的时候就好好地爱，当爱已不再，为什么要勉强维持？为什么要让自已受苦？这是社会的进步，也是观念的更新，让不幸从此解脱。但唯一不舍的是孩子，孩子怎么办？会不会伤害到孩子幼小的心灵？答案当然是肯定的，夫妻不和直至离异怎能不伤到孩子？又怎能不对孩子今后的生活观、人生观、爱情观造成负面影响？这就是作出这种选择所面临的难题。那怎么办？同样的道理，选择的作出永远要在具体情况下进行，没有具体条件下的选择只能是盲目的从众，由此很可能牺牲了自已，孩子却并没有由此减少伤害。我认为从更现代人性化的角度出发，作出离婚的选择，也许对孩子有伤害，但更多的是短时期的，最终孩子长大之后还是能理解父母作出的这种选择，关键的关键是，离婚后不要让孩子感觉突然失去了父爱或母爱，离婚了孩子还是双方的，如果各自再婚，不要阻止孩子去对方家里，更不要在孩子面前说对方的坏话，既然作出离婚的选择，就要将由此可能给孩子带来的负面影响减少到最低，既然为人父母，就必须考虑可能影响孩子身心成长的重大问题。

结语：其实无论是选择勉强维持婚姻还是迈出离婚的步子，最后都不可避免会带来或多或少的不良影响，选择勉强维持婚姻牺牲的是自已，保护的是孩子，但又不尽然，甚至相反可能会给孩子更负面的影响，还不如离婚更好；而选择了断不幸的婚姻毫无疑问对孩子会有伤害，但从长远来说也许对孩子反而可能会有好处。当然这一切的一切要看具体情况而行，并没有统一的标准选择，所谓有得必有失。永远不要忘记的是，无论作出哪种选择都要想到孩子，要知道，是你们把孩子带到人世间，所以你们是要负父母之责的，畜牲尚且不弃幼子，何况人乎？说到这，忍不住还是要说句套话：希望婚姻不要不幸，希望家庭不要不和，婚后“折腾”不如婚前“折腾”，恋爱可以相对自由，选择婚姻却要十分的慎重，相对恋爱而言，婚姻多了份责任。为了孩子，请在权衡其中的利弊后再做抉择。

以上分析并没有给博友提供关于这个问题的直接答案，因为最终的选择权在自已手中，我的分析只是提供一些启示，算是抛砖引玉，毕竟只是一已之见，难免会有失偏颇之处，所以也欢迎各位网友对这个话题展开广泛而深入的讨论，希望网友能在评论中谈谈自已的看法，尽量不要写与此话题无关的评论，以方便收集各位的观点见解。