其实看过去写的东西是件很冒汗的事情,那样痛彻心肺的唉声叹气站在遥远的现在来看,简直就是幼稚矫情再加三级。当然更汗的是，你从文字里发现，十几年前的你，原来远比现在的你更有气质更有内涵。前者你只是心虚，后者你根本就想跳楼了。
昨天看CCTV2的健康讲座，某教授说，人生有两个需要很小心的坎，青春期，更年期，心有戚戚焉。在我父母眼里，我是那种从出生就没让他们操过一天心的孩子（除了不太强壮的体质），其实他们从来都不是很清楚，在我青春期的那些岁月里，每天煎熬地度过，抑郁，狂燥，很想做坏事，有自杀倾向。有时回头想想，多么惊险的岁月，稍有差池，人生就已经不是现在这样。偶尔试探过朋友，MS并不是所有人的青春期，都过得这么艰难，就像女人的更年期，有人没有感觉，而有人最终以自杀终结。
其实我很担心我将来的孩子，我要怎么做，才能陪他或者她安然度过这样几乎劫难一般的人生阶段。
下面这两篇都是那段时间写的，大约是95年吧，我记得那阵子每天都过得真正的煎熬。这其实本是作业，要交给老师，并且可以传阅，我都表现出了如此的狂燥。
96年
3月23日 星期六 晴
今天又是个星期六。每到星期六的晚上，我的情绪都格外不正常。几天来，我一直在考虑一个十分“严肃”的问题：这世界把我创造出来有什么意义呢？我苦思冥想，今天终于得出了结论：
之所以有我，是为了用我来当历史的点缀，以衬托出这世界上曾有过多么优秀、多么杰出的人物！！！
好意外，本以为我是完全无用的人，现在竟有了如此伟大的用途——令我好不激动！
钻石固然美丽，若不是有那些灰不溜秋，龇牙裂嘴的石头作陪衬对比，又怎么能让人去爱慕那些绚丽耀眼的金刚石！伟大的不是金刚石，而是那些——丑陋的小石头——默默无闻，不贪图外表，心甘情愿做别人的垫脚石，好高尚呀！
我竟然这么崇高？？简直不可置信！！！！
但我还是不可避免的失望。很小的时候，以为自己就是整个世界，后来大了些，总算没那么继续发神经病，但总想像着，自己是要留名的，管它是反面教材还是什么的。现在，我怎么会堕落到这样的地步呢？再过几年，我岂不是要下到地狱里去了？——请问还有比地狱更低的地方吗？
刚才我得到个消息，我二表哥有了一个小女孩。我马上甩了自己，开始考虑生命对地球的意义——生命啊，只不过加速了地球的灭亡而已。那地球对宇宙又是什么意义啊？宇宙对人又有什么意义呢？整个物质世界有什么作用呢？我真是百思不解，我好像掉进了一个大洞——黑洞洞的无底的大洞，狼狈不堪，爬都爬不出来……咳，这世界究竟是个什么东西啊？？？我企图找出宇宙的边际，却满脑子都是无边无际的黑暗——闪着耀眼光芒的黑暗——完了，我保证今晚又要做什么可怕的恶梦了。
停止！还有许多作业没做完啊！！！在这儿扯些什么莫名其妙的呆话啊！！！你真是莫名其妙！！！！！
我本来只有点头疼而已，现在已感觉头有以前的三倍大了。真是莫名其妙，想的什么鬼问题嘛，搅得我此刻心神不宁！！！！
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
星期六的晚上真该诅咒！！！！！！！！！！！！！！！！！！
PS：请老师不要看这篇周记，因为我自己也不知在写些什么东西。脑子太乱了！有点神经失调！实在抱歉！！！！！
（我记得那是我遇过很好的一位语文老师，从来不笑，但是给了学生很大的发挥空间，包括我这样的作业，她都从来不曾找过我任何的麻烦。如今我看别人写这样的东西，总会先笑上半天的，然后在心里加注一句：小P孩，装深沉！原来竟已忘记自己也有过这样的年轻时代。其实这样的问题，在未来的十几年里，好像再也没有思考过。年纪越长，思维空间反而狭窄了许多，真不知是不是幸事。下一篇，老师给我的批注是：太短。但其实反应得出，当时我有强迫与抑郁症。为什么当时我没想过要去看心理医生呢？）
96年 3月31日 星期日
今天是个不寻常的日子。
今天晚上我要自己睡！！！
很好笑吗？高中生，晚上和妈妈一起睡——因为——“害怕”！
一年前的某个晚上，突然仿佛被恶鬼缠身，彻夜不眠，不敢合眼——只因为读了一个不算太恐怖的故事。
？？？？？？？
从此我就不敢一个人睡了，因为一合眼睛头就疼。……
好玩吗？我自己都觉得啼笑皆非。
唉，局外人无法理解的！
……
终于鼓足勇气了。
不知今晚能不能睡着？？？
做个勇敢的人啊，你一定可以的，为什么总也做不到呢？
祝睡个好觉！
（唉，那段不堪回首的失眠的日子啊，一闭眼脑子里便仿佛上演恐怖大片。有天晚上我莫名惊醒，突然感到害怕，连气都没法喘了，突然听到身边妈妈的呼吸声，想起原来已经和妈妈睡在一起了，一下子便平静了下来。我整整与妈妈睡了一年，才恢复了自己睡也能睡着的能力）
相关链接:
以前的文.这文里主要的内容,其实也是这段时期里的.
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