昨日凌晨睡眠障碍又严重发作，四点多睡下，六点被吵醒，加上一天焦头烂额的忙碌，终于再也撑不住，昨晚吃过饭倒头就睡，碗筷都扔在桌上不理，整整睡足十一个小时。今天发现神清气爽，几乎是一年来最好的状态。看来我的全部亚健康状态，病源归结到最后都是睡眠过少。

    猫前日下午突然便血，脸色发白地跟我说，是不是结肠癌的症状。我说乱讲，你以为像你这种坏人那么容易死，这种情况很多见，像XX，XX和XX。猫说，不是那些病。真的，我不骗你，情况很糟。我一腿踢过去，说，闭嘴，真的话我就跟你离婚。猫说好，我同意，我跟你说真的。然后他这一天都躺在沙发上有气没力，我只当他是被公婆的病吓出的心理障碍，没有多理，上网时顺便查了一些资料，又计划改日带他去医院。

    昨天早晨上班路上，想起这件事，问了猫，才知道早晨又不好，详问一下情况，竟然什么都不知道，估计当时自己也很紧张。我气恼至极，问为何当时不跟我讲。猫索性把嘴巴闭紧，一言不发。到了公司我急三火四地处理完事情，跑去跟领导请假，旷了周一的例会，然后硬扯着猫去了医院。猫说我下午有客户，改日再去医院。我在电话里威胁，你马上给我出来。其实我根本没想过很严重的后果，只是怕猫这样吓坏了自己。当然，我也做了些假设，我天生富含悲观主义因子，我心想真那么点背，又能如何，我只能在有限的时间里努力学习做猫心目中的完美贤妻。

    猫的手脚冰冷。我摸着他的说，没关系，痔疮、结肠炎，都有可能。猫说，很严重，真的，不像你想得那么简单。我说，那你到时候不如去跳楼。猫说，好。我的耐性完全被用尽，我遇过的这些男人们，我爹，猫，大男子主义比谁都严重，为何不只从来不能帮忙撑起大半边的天空，在任何时候还总是需要女人的安慰。我抓起包狠狠敲向猫的脑袋，说你跳个头，神经病！猫最讨厌别人碰他头，换作平时他会警告我，现在竟然没反应。我开始觉得无力，我晚上才睡了两小时，肠胃炎轻度发作，又一早被领导和工作轰炸得发狂，我也很想跳楼，但我只好在车上抓着他的手，搂着他的腰，觉得我比我婆婆更像猫他妈，因为我从没见猫和他母亲亲近到半米以内的距离。

    果不其然就是我猜想的肛裂，医生连药都懒得开。我问我们要不要改日验血，医生一脸不可思议地说你想干嘛。我想起前一日我们俩去吃川菜，辣到让人的头发直竖，最后那道菜我吃了两口再也没法下咽，猫却全吃光了，喝了一瓶冰啤酒，辣得满脸通红，一出饭店门口就推使劲我：我要吃雪糕，绿豆的。再然后他说不舒服,自己打车回家，派我去超市买必需品。看来这就是病因了。猫要回公司，我说走一会儿吧，反正已经请了假，我要去买些东西。然后我们顶着大太阳在马路上散步，医院门口的下水道堵了，长长的一段路散发着臭气，我拖着猫的手，憋着一口气一直到要吐，猫竟然没拽我跑，换作以前他不管我穿多高多细的鞋跟一定要火速逃离污染带。我说咦，你竟然没有甩开我的手呀。猫愣了一秒钟后说，我正准备甩，然后就使劲把我的手扔了出去。我笑嘻嘻地跑上前，又使劲扯住，这次他没再甩开。换以前，猫先生坚决不让人扯他手，原因一“路上拉拉扯扯多难看”，原因二“热乎乎烦死了”或者“冷冰冰冻死了”。男人偶尔脆弱一下感觉还不赖，代价是前期你要付出极大的耐心陪着他犯神经病。

    这种感觉当然维持不了多久，晚上我在沙发上呼呼沉睡时，猫连水都懒得给我倒一杯，毛巾被是我要求拿来的，拿了三次才拿对，往我头上一扔就算了，还要我自己盖上。从十点开始每十分钟恶形恶状地推我一把“起来起来去把碗收拾干净”！如果不是我睡到天昏地暗，我一定要起来扁他。然后听到厨房里乒乒乓乓，心想这家伙终于有人性了，今早晨见水槽里堆满盘子，全留着等我洗呢。

    周日那天我们俩从婆婆家回家，我有些感慨地说：我们才认识五年嘛，我怎么觉得那么久了。猫愣了几秒钟说，真的五年？我觉得像五十年。我开始想起七年之痒这个问题。像我们这种一开始就握着对方的手比握自己的手更没有感觉的相处，应该不会有这种困扰吧。

    RUKI上回问了我三个问题，我决定认真的答一回。

    1、你当初为什么结婚呢?
    该结婚的时候就结了。
    很久很久以前，我曾经是个理论上的不婚主义者与观念上的同性恋者，觉得与陌生男人分享一张床与人生的秘密是件恐怖又恶心至级的事情，觉得女人应该更理解女人，所以两个女人的婚姻绝对比一男一女的婚姻更幸福与心意相通。
如果我年少时曾经有过对伴侣的幻想，那么也从来不是猫这样的。但是和猫交往后，我发现并不排斥他，甚至可以接受以后一起生活的假设，所以就顺势这样下去了。婚姻其实也是件天时地利人和的事，没有勉强的感觉已经是最好不过了。

    2、你结婚一年多了,啥感觉?
    说实话吧，我从来没有对婚姻有过任何的幻想，浪漫小说的情节读归读，从没打算发生在我自己身上。已经这样看得开了，仍然会发现，真实的婚姻比想像的糟糕更多。
    纵然如此，也适应了。
    你们若问我猫是好老公么？我会回答去他的XXX，胡说八道。但谁要拿他的好老公来跟我换，我不干。
    我仍怀念单身的日子，我是指退回五年前，我彻底一个人无忧无虑的生活。但若要我再退回去，除非让我年轻五岁以上，不然我也不干。

    3、根据你对我的了解,什么样的女人才适合我呢?
    这个问题，其实猫的回答比较好。当我几年前还有机会和朋友深谈人生话题时，他们说我永远是理论派的巨人，行动的矮子。

    我觉得男女在一起就犹如颜色的搭配，每一个人，可以和N多人产生不同的组合。像绿色，与蓝色一起，清新柔和，与黄色一起，明亮活泼，与紫色一起，幽静清冷  与灰色一起，沉稳朴素，即使与白与黑一起，也未尝不是另一种特别的感觉，皆有人接受的了。即使是与大红色相配，固然俗气，但是对比鲜明之下有着绝佳的冲击力。当然，生活里不会有纯白或者纯黑色的人。但你若是那绿色的人，你喜欢找什么样颜色的人来配呢？若你的接受性和包容性极佳，那么哪一种颜色都是适合你的人。反之，你谨慎选择。

    你应该能理解我的意思吧。不同的人总会有不同的选择。像我，即使我仿佛是最爱绿紫的组合，但既然我碰上的恰巧是灰色，那么从此以后，绿灰组合色就会成为我最喜欢的搭配，久了就习惯了，分不清是适应还是喜欢。

    今天晚上听两张电影原声带，《海上钢琴师》与《不能说的秘密》，听到心情有点不好，我打算下载一首《老鼠爱大米》调整一下心情。

    很巧的，前些天我找到一本大学时代的日记，竟然是记在草稿本子上的。第一篇，就是关于我的理想婚姻。写于九年又四个月前。年少时，离现实尚远，什么都可以幻想，什么都敢说。不过3000多个日子过去，竟然发现，其实空想与现实的距离也不会远到无边。

（节选）1998年4月27日

    今天和TR，SZ讨论“爱情”，她们说天下只有我一个人不信爱情，不信婚姻，然后我们一起编了我的爱情，如下：

    某日，我在路上走着，迎面遇上一位男士。他望着我，我望着他，眼神在彼此心中交会，就是他（她）了，何必多说？于是我们手挽手步入教堂，结为夫妻，不需祝福，不需嘉宾。

    出了教堂门，思觉太轻率了，于是我们一起说：“咱俩分手吧！”谁也不必烦谁，大家BYE-BYE。

    若干年后我们又相遇了，彼此向人介绍：“这是我前夫（前妻）。”或许还能重续前缘……

    这是她们俩帮我编的故事。但是知道我是怎么想的吗？

    太爱一个人，不敢嫁他。讨厌一个人，不能嫁他。最好看得顺眼，又很投缘，平平静静就生活在一起了，各过各的生活，孤单时不人陪伴，有一天（许多许多年后了），突然发现，呀，原来我这样爱我的丈夫！

    但是这样的人，我到哪里去找呢？我不曾设想自己要有惊天动地的恋情，轰轰烈烈的婚姻，我也不打算拒绝婚姻，毕竟人还是需要避风港。

我的丈夫不必太爱我，但要适合我，比我强一点，让我看见他会觉得舒服。我们共住一套房子，像共租者，各有各的生活，谁也不必去烦谁，高兴时吃顿饭，聊聊天，逛逛街。需要时他就来，不需要他时离我远点（这句话被舍友们以自私之名严厉抨击了）……